20 cose da sapere prima di uscire e come affrontarlo

Se di recente hai capito il tuo orientamento, potresti voler fare coming out.

Se lo fai, probabilmente ti starai chiedendo come, ad esempio quando farlo, a chi dire e cosa dire, solo per citarne alcuni. Non preoccuparti, ci pensiamo noi!

Prima di iniziare la conversazione

Ricorda che il viaggio di ognuno è diverso

Non c'è momento sbagliato per uscire allo scoperto.

Alcune persone escono in giovane età, altre non lo fanno mai. Alcune persone lo dicono a tutti quelli che conoscono, altri lo condividono solo con pochi eletti.

Non esiste un modo giusto o sbagliato per farlo, perché il modo in cui ne esci dipenderà dalle tue esperienze e dalla tua situazione.

Se vuoi uscire, fallo!

La maggior parte delle persone si aspetta che gli altri siano eterosessuali a meno che non dicano il contrario, motivo per cui le persone vengono fuori. Il coming out può essere un'esperienza liberatoria ed eccitante.

Ci sono molte ragioni per cui potresti voler fare coming out. Per esempio:

• Hai una relazione e vorresti presentare le persone al tuo partner.
• Stai cercando una relazione.
• Vuoi entrare in contatto con persone che hanno il tuo stesso orientamento sessuale.
• Vuoi semplicemente condividere le notizie.

Non hai bisogno di un motivo particolare per uscire allo scoperto: se vuoi farlo, è un motivo sufficiente!

Se non vuoi o hai la sensazione che ciò possa causare danni, è al 100% OK non farlo - non ti rende "falso"

Non devi mai "uscire allo scoperto" se non vuoi. Davvero, non lo fai.

Le discussioni moderne sulla queerness sembrano incentrarsi sul coming out.

Uno sfortunato effetto collaterale è che molti di noi si sentono molto sotto pressione per uscire allo scoperto. Alcuni di noi si sentono addirittura disonesti perché fingiamo di essere eterosessuali.

Nessuno dovrebbe sentirsi costretto a uscire prima di essere pronto - o per niente.

Ci sono molte ragioni per cui le persone evitano di fare coming out. Potrebbero ritenere che sia pericoloso perché non credono di essere accettati. Potrebbero anche sentirsi come se fosse emotivamente troppo stressante o privato. Oppure potrebbero semplicemente non voler uscire.

Non importa il motivo, va bene non fare coming out. Non ti rende un falso o un bugiardo.

Il modo in cui lo fai dipende in ultima analisi da chi vuoi raccontare

Forse hai un account di social media anonimo e decidi di dirlo ai tuoi follower.

Forse lo dici ai tuoi amici, ma non ai tuoi familiari. Forse lo dici ai tuoi fratelli, ma non ai tuoi genitori. Forse lo dici alla tua famiglia, ma non ai tuoi colleghi.

Sei pienamente autorizzato a chiedere a chiunque dica di mantenerlo privato. Se sei ancora riservato ad alcune persone, dì ai tuoi cari di non discuterne con nessun altro.

Non devi dirlo a tutti in una volta, o nemmeno del tutto

Quando ero un adolescente, pensavo che "coming out" avrebbe comportato una grande festa di coming out in cui mi radunavo intorno a tutti quelli che conosco e gli dicevo che sono bisessuale.

Non è quello che è successo - e per fortuna non è stato così, perché sarebbe stato piuttosto travolgente.

Mentre puoi organizzare una festa di coming out, o uscire in un post di Facebook, o chiamare tutti quelli che conosci lo stesso giorno, la maggior parte delle persone in realtà non si fa vivo con tutti nello stesso momento.

Potresti scegliere di iniziare con i tuoi amici e poi dirlo ai tuoi familiari o chiunque tu scelga.

Inizia determinando in quali parti della tua vita ti senti sicuro uscire

Quando si tratta di uscire allo scoperto, potresti essere preoccupato per la tua sicurezza. Purtroppo, le persone sono ancora discriminate a causa del loro orientamento.

Se ritieni di essere al sicuro e accettato di fare coming out con tutti, è fantastico!

Se non lo sei, potresti iniziare facendo coming out dove è più sicuro: che sia tra i tuoi familiari, amici, comunità religiosa, comunità scolastica o colleghi.

Assicurati di considerare il livello di tolleranza generale delle tue singole comunità

Per determinare quanto è sicuro fare coming out in una determinata area della tua vita, dovresti considerare quanto sono tolleranti le tue comunità.

Potresti trovare utile porsi le seguenti domande:

• Esistono politiche antidiscriminazione nella mia scuola e nel mio lavoro?
• Esistono leggi che mi proteggono dalla discriminazione?
• In caso affermativo, come funzionano queste leggi?
• In generale, c'è un atteggiamento di tolleranza nella mia scuola e nel lavoro? Ricorda, solo perché la discriminazione è illegale non significa che non accadrà.
• Nella mia comunità, come trattano le persone apertamente le persone queer?

Fatti un'idea di quanto sarà ricettivo il pubblico prima di dirglielo

Non puoi mai dire se qualcuno accetterà il tuo orientamento.

Potresti fare un'ipotesi plausibile in base a come reagiscono alle altre persone queer. Questo può includere persone che conosci personalmente, celebrità o anche personaggi di fantasia.

Una strategia comune è quella di sollevare di sfuggita la stranezza o l'orientamento sessuale. Potresti dire qualcosa del tipo: "Ho sentito che Drew Barrymore è bisessuale" o "Hai sentito parlare della nuova legge antidiscriminazione?" o "Ellen e Portia sono così carine!" (Sì, ho usato tutti quelli).

Potresti usare la loro reazione per valutare se ti accetteranno.

Ovviamente, questo non è un metodo infallibile: alcune persone potrebbero essere tolleranti verso alcune persone queer ma non verso altre.

Quando sei pronto per iniziare a condividere

Potresti trovare utile iniziare con una persona di fiducia

Questa potrebbe essere una persona cara che è compassionevole e di mentalità aperta. Potrebbe anche essere qualcuno che è già apertamente queer e ha attraversato il processo di coming out.

Potresti anche chiedere loro di aiutarti a dirlo agli altri e di offrirti supporto durante il processo di coming out. A volte, è semplicemente utile avere una faccia amichevole presente quando lo dici agli altri.

Considera il metodo con cui ti senti più a tuo agio

Il coming out non deve essere necessariamente una conversazione formale a meno che non sia quello che preferisci fare. Potresti uscire menzionando casualmente il tuo partner, o andando a un evento LGBTQIA + o qualcosa di simile.

Non è necessario che sia una conversazione faccia a faccia a meno che tu non voglia che lo sia.

Le chiamate video o vocali possono essere utili perché puoi sempre riagganciare il telefono se la conversazione si guasta. La distanza fisica può anche darti lo spazio per elaborare la conversazione da solo in seguito.

Molte persone preferiscono i messaggi di testo e le e-mail perché non richiedono una risposta immediata. Spesso le persone non sanno cosa dire, anche se ti supportano, quindi potrebbe essere utile dare loro un po 'di tempo per trovare una risposta.

I post sui social media possono essere ancora meno ansiogeni. Poiché uno stato generale di coming out non è diretto a nessuno specifico, non vi è alcun obbligo per nessuna persona in particolare di rispondere.

Può anche essere utile avere persone a cui hai già detto di lasciare commenti di supporto, poiché questo mostra ad altre persone come rispondere in modo appropriato.

Lo svantaggio dei social media è che sono molto pubblici. Non puoi sempre dire se qualcuno ha visto il tuo post o come viene condiviso.

In definitiva, è meglio scegliere il metodo con cui ti senti più a tuo agio.

Indipendentemente dal metodo, considera l'ora e il luogo

Non esiste un momento o un luogo perfetto per fare coming out, ma è importante considerare quale luogo e ora sarà comodo e conveniente per te.

Per esempio:

• Potrebbe non essere una buona idea averlo in un luogo pubblico dove estranei potrebbero sentirti, soprattutto se desideri la privacy.
• Potresti volere che accada in un luogo pubblico se temi che la persona con cui stai uscendo possa diventare fisicamente violenta.
• Potrebbe anche essere meglio scegliere un posto tranquillo, non una discoteca o un ristorante rumorosi.
• Se ti senti a tuo agio a discuterne in un luogo privato come casa tua, provalo.
• Se desideri ricevere supporto, porta con te uno o due amici di mentalità aperta.
• Se pensi che possa andare male, evita di farlo prima di dover passare molto tempo insieme, come una cena di Natale o un lungo volo.
• Se invii un messaggio di testo o un'e-mail, è meglio evitare di farlo mentre sono in vacanza o al lavoro.

In definitiva, è una buona idea scegliere un luogo e un orario che siano confortevoli e sicuri.

Preparati alle domande e alla potenziale incredulità

Le persone potrebbero avere molte domande quando le esponi. Alcune domande comuni sono:

• Da quanto tempo lo sai?
• Come posso sostenerti?
• Esci con qualcuno?
• Come fai a sapere?
• Sei sicuro?

Non devi rispondere a queste domande, nemmeno a quelle ben intenzionate, a meno che non lo desideri.

Sfortunatamente, alcune persone potrebbero non crederti. Alcune persone credono che essere gay sia una scelta, e alcune persone credono che bisessualità, pansessualità e asessualità non esistano.

Alcune persone potrebbero dire che non puoi essere queer perché hai frequentato persone del sesso "opposto". Potrebbero cercare di convincerti che non sei gay.

Ricorda che la tua identità è valida, indipendentemente da ciò che dicono gli altri.

Nessuno conosce la tua identità meglio di te stesso - nemmeno i tuoi genitori o partner - e nessun altro riesce a definirla.

Puoi stabilire un confine preciso e dire che sei sicuro del tuo orientamento e che desideri supporto, non dubbi.

Cosa dire

Se non sai esattamente cosa dire o come esprimerlo, ecco alcuni esempi:

• "Dopo averci pensato a lungo, mi sono reso conto di essere gay. Ciò significa che sono attratto dagli uomini. "
• "Dato che sei importante per me, voglio farti sapere che sono bisessuale. Apprezzerei il tuo supporto. "
• "Ho capito che in realtà sono pansessuale, il che significa che sono attratto da persone di qualsiasi sesso."

Consenti all'altra persona lo spazio e il tempo per elaborare le informazioni

Anche le persone ben intenzionate e di mentalità aperta potrebbero aver bisogno di tempo per elaborare le informazioni. Spesso le persone vogliono dire qualcosa di solidale ma non sanno come rispondere.

Una mancata risposta non è necessariamente una cattiva risposta. Il silenzio scomodo può essere spiacevole, però.

Dopo alcuni giorni, potrebbe essere una buona idea inviare loro un messaggio del tipo "Salve, hai pensato a quello che ti ho detto l'altro giorno?"

Se sembrano incerti su cosa dire, diglielo. Di 'qualcosa come: "Apprezzerei davvero se potessi dirmi che mi ami ancora / sostieni / mi accetti" o "Se non sei sicuro di cosa dire, va bene, ma vorrei che tu dicessi che hai capito accettami."

Come andare avanti

Assicurati che sappiano se possono condividere queste informazioni

Se fai coming out con le persone gradualmente invece di dirlo a tutti in una volta, è importante farlo sapere alle persone a cui lo dici.

Potresti dire qualcosa come:

• "Non l'ho ancora detto ai miei genitori. Apprezzerei se non glielo dicessi finché non ho avuto la possibilità di parlare con loro. "
• "Per favore, non dirlo a nessun altro a questo punto - è importante per me parlare con loro al mio ritmo."
• "Non sono pronto a dirlo a nessun altro a questo punto, quindi per favore mantienilo privato."

Puoi suggerire loro risorse per saperne di più su come supportarti. Potrebbe essere una buona idea inviare loro un collegamento a un articolo sul sostegno alle persone LGBTQIA +.

Cerca di non prendere sul personale eventuali reazioni negative

È difficile non prendere sul personale le reazioni negative, ma ricorda che la loro risposta è un riflesso di loro, no voi.

Come dice il proverbio, "Il tuo valore non diminuisce in base all'incapacità di qualcuno di vedere il tuo valore".

Se ritieni che la tua sicurezza sia in questione, hai delle opzioni

Se sei stato sfrattato da casa tua o se le persone con cui vivi ti minacciano, prova a trovare un rifugio LGBTQIA + nella tua zona o organizza un soggiorno con un amico solidale per un po '.

Se sei un giovane bisognoso di aiuto, contatta The Trevor Project al numero 866-488-7386. Forniscono aiuto e supporto per le persone che sono in crisi o si sentono suicide, o per le persone che hanno semplicemente bisogno di qualcuno con cui parlare e sfogarsi.

Se vieni discriminato sul lavoro, parla con il tuo dipartimento delle risorse umane. Se il tuo datore di lavoro ti discrimina e risiedi negli Stati Uniti, puoi presentare un addebito alla Commissione per le pari opportunità di lavoro (EEOC).

Appoggiati alla community che hai scelto e circondati di un sistema di supporto

È una buona idea circondarti di amici che ti sostengono in questo periodo, soprattutto se ritieni di essere in pericolo. Cerca di scoprire se la tua scuola o il gruppo LGBTQIA + locale offre gruppi di supporto o consulenza.

Cose da ricordare

Alla fine è alle tue condizioni

Il coming out riguarda voi e la tua identità. Dovrebbe essere fatto alle tue condizioni.

Puoi decidere se vuoi dire alle persone, quando oa chi lo dici, quale etichetta scegli (o non scegli) e come ne esci.

Alla fine, puoi scegliere ciò che ti rende felice ea tuo agio.

È un processo continuo e senza fine

Sfortunatamente, viviamo in un mondo in cui si presume che tu sia etero se non diversamente indicato, quindi potresti dover correggere le persone più e più volte.

Il coming out non è mai una cosa una tantum, anche se lo dici letteralmente a tutti quelli che conosci nello stesso momento.

Probabilmente dovrai uscire ancora e ancora con nuove persone che incontri, come nuovi vicini, colleghi di lavoro e amici, cioè se vuoi.

Sian Ferguson è uno scrittore ed editore freelance con sede a Cape Town, in Sud Africa. I suoi scritti coprono questioni relative alla giustizia sociale, alla cannabis e alla salute. Puoi metterti in contatto con lei Twitter.