"Vengo da un luogo di auto-onore o auto-tradimento?"
Dopo aver scritto della risposta al trauma nota come "servilismo", ho ricevuto così tanti messaggi ed e-mail da lettori che mi facevano la stessa identica domanda: "Come mi fermo?“
Ho dovuto davvero sedermi con questa domanda per un po '. Perché, ad essere onesti, io stesso sono ancora molto in quel processo.
Solo per ripassare, l'adulazione si riferisce a una risposta al trauma in cui una persona torna a essere gradita alle persone per diffondere il conflitto e ristabilire un senso di sicurezza.
È stato coniato per la prima volta da Pete Walker, che ha scritto di questo meccanismo in modo abbastanza brillante nel suo libro "Complex PTSD: From Surviving to Thriving".
“I tipi fulvi cercano sicurezza fondendosi con i desideri, i bisogni e le richieste degli altri. Agiscono come se inconsciamente credessero che il prezzo dell'ammissione a qualsiasi relazione sia la perdita di tutti i loro bisogni, diritti, preferenze e confini ".
–Pete Walker, "The 4Fs: A Trauma Typology in Complex Trauma"
Walker dice che questo alla fine si traduce nella morte del sé individuale. Quando rispecchiamo compulsivamente ciò che gli altri si aspettano e vogliono da noi, ci distacchiamo dal nostro senso di identità, dai nostri bisogni e desideri ... anche dal nostro corpo.
Ha senso che vorremmo reclamare le nostre vite da questo meccanismo di difesa che alla fine ci sminuisce.
E? È anche importante ricordare che la guarigione da qualsiasi tipo di trauma è un processo che dura tutta la vita, e anche individuale.
Quando si tratta dei nostri meccanismi di coping, stiamo essenzialmente chiedendo al nostro cervello di sentirsi a proprio agio nel rinunciare a qualcosa che ci ha tenuti al sicuro! Questo può essere un processo davvero destabilizzante, motivo per cui dovremmo intraprendere attentamente.
Sono sempre felice di condividere ciò che ho imparato, con l'avvertenza che il viaggio di guarigione di tutti sarà unico. Ma se sei bloccato e non sei sicuro di come respingere le tue tendenze servili, spero che questo ti darà un po 'più di direzione.
1. Ho messo insieme un sistema di supporto informato sul trauma
Il trauma si verifica raramente nel vuoto - di solito accade in relazione con gli altri. Ciò significa che gran parte del lavoro di guarigione si svolge anche in relazioni sicure e di supporto.
Ho un terapista del discorso, uno psichiatra e un praticante del corpo che sono tutti specializzati nel lavorare con i clienti che hanno PTSD. Tuttavia, non tutti hanno i mezzi per accedere a questo tipo di supporto.
Potresti invece cercare un mentore spirituale o una comunità, trovare un gruppo di supporto locale o trovare un partner sicuro o una persona cara con cui esplorare la co-consulenza. Ho anche scoperto che l'app per la cura di sé Shine è una grande risorsa per affermazioni, comunità e autoeducazione attraverso questo processo.
Ovunque lo trovi, una connessione sicura, soprattutto di persona, è un pezzo chiave del puzzle quando stiamo guarendo da un trauma relazionale.
2. Mi sono esercitato a stare seduto con la rabbia e la delusione degli altri
La mia impostazione predefinita è presumere che, quando gli altri sono arrabbiati o delusi da me, devo aver fatto qualcosa di sbagliato ... ed è mio compito risolverlo.
Questo è il momento in cui il mio meccanismo di servilismo entra in azione: prendo immediatamente per valore la percezione che qualcun altro ha di me, senza rallentare per chiedermi se stia proiettando qualcosa su di me che semplicemente non era preciso o veritiero.
Quando qualcuno racconta la mia esperienza o chi pensa che io sia, ho imparato a rallentare, a fare un respiro profondo e semplicemente a notare cosa sta succedendo.
Questo spesso significa sedersi con qualcuno che è arrabbiato o arrabbiato con me e non affrettarsi a placarlo. (In un clima culturale in cui i richiami pubblici possono svelarsi in una sola ora, questo può essere particolarmente difficile da fare, ma estremamente importante.)
A volte questo significa fare più domande prima di iniziare a scusarmi. A volte significa abbandonare una conversazione per concedermi lo spazio di cui ho bisogno per entrare in contatto con i miei sentimenti e per riflettere sul fatto che le informazioni o la fonte sembrano o meno affidabili. Potrei anche contattare altre persone di cui mi fido per avere la loro lettura sulla situazione.
E se non trattiene l'acqua? Bene, come dicono i bambini, alcune persone dovranno solo farlo rimanere arrabbiato.
Quando le persone soffrono, possono essere profondamente coinvolte nelle storie che raccontano a se stesse, ma ciò che hanno proiettato su di te o sulla tua esperienza non è una tua responsabilità.
Non tutto ciò che la gente dice di te è vero, anche se proviene da qualcuno che rispetti, e anche se lo è davvero davvero fiduciosi quando lo dicono.
Imparare a lasciarlo andare, anche se significa che ci sono persone a cui non piaccio per qualsiasi motivo, mi ha aiutato immensamente.
3. Sono entrato in contatto con i miei valori personali
Anni fa, se mi avessi chiesto quali fossero i miei valori personali, avrei iniziato a parlare delle ideologie con cui mi sono allineato.
E anche se tengo ancora alla giustizia sociale e al femminismo ... ho imparato a mie spese che le persone possono parlare la stessa lingua, ma continuano a praticare valori molto diversi, anche se sposano le stesse convinzioni.
Più di recente, tuttavia, sono diventato molto più chiaro sui miei valori e mi ha aiutato a entrare in contatto con chi sono veramente e di cui posso fidarmi.
Per me, questo significa mantenere l'umanità degli altri in ogni momento. Significa parlare dal cuore e onorare la mia voce autentica. E significa che possiedono entrambi la mia roba e tenere la linea quando qualcuno non sta lavorando sul suo.
Le mie convinzioni potrebbero dettare come vorrei che fosse il mondo, ma i miei valori determinano come mi presento nel mondo così com'è, sia per me che per gli altri.
Questo mi consente di controllare me stesso quando sorge un conflitto, così posso determinare se sono in linea con i miei valori e se anche le persone con cui ho una relazione mi stanno incontrando lì.
Sto adulando adesso?
Alcune domande da porsi durante un conflitto:
- La posizione che sto assumendo e la mia reazione a questa persona si sentono in linea con i miei valori?
- Rispetto profondamente l'umanità della persona di fronte a me (pur essendo vista e trattenuta nella mia umanità)?
- Parlo dal cuore?
- Sono autentico o sto chiedendo scuse che non intendo dire o placando qualcun altro per il gusto di farlo?
- Mi sto assumendo la responsabilità di come mi presento senza caricarmi di ciò che non è mio da tenere?
- Sto cercando di uscire rapidamente da questa conversazione per evitare disagio o di muovermi verso un terreno comune che ci supporti entrambi, anche se devo sopportare un po 'di disagio lungo la strada?
Prima di tornare ad adulare, cerco di radicarmi e mi chiedo se mi sto muovendo da un luogo di auto-onore piuttosto che di auto-tradimento, e se la persona con cui mi sto impegnando è in grado di incontrarmi lì in quel momento .
Questo mi ha aiutato a concentrarmi meno sul rendere felici gli altri, e invece passare al rispetto e all'onore di me stesso ... ea sentirmi sicuro quando prendo la decisione di andarmene.
4. Ho iniziato a prestare molta attenzione a come le persone comunicano le loro esigenze
Questo è importante. Sono qualcuno che è programmato per cercare di soddisfare i bisogni delle persone a cui tengo, senza davvero interrogarmi su come scelgono di esprimermi quei bisogni.
I confini, le richieste e le aspettative sono molto diverse l'una dall'altra e possono dirci molto su come qualcuno si relaziona con noi.
Un confine sta nominando ciò che possiamo o non possiamo fare per altre persone (ad esempio, "Non sarò in grado di parlare con te se mi chiami mentre sei ubriaco"), mentre una richiesta chiede a qualcuno di fare qualcosa per noi ("Potresti smetterla di chiamarmi mentre sei ubriaco?").
Ma un'aspettativa o una richiesta è diversa in quanto è un tentativo di dettare il comportamento di qualcun altro ("Non voglio che tu beva quando esci con i tuoi amici"). Questa è una bandiera rossa da cui sto lavorando duramente per notare e prendere le distanze.
Come ho detto in un precedente articolo sui controllori e sul piacere delle persone, è così importante essere protettivi sulla nostra autonomia - a volte ciò che le persone chiamano "confine" è in realtà solo un tentativo di controllare il nostro comportamento.
Conoscere la differenza mi ha aiutato a decidere quando posso e non posso onorare ciò che qualcuno mi chiede, ea diffidare delle persone che inquadrano i loro bisogni come aspettative che rimuovono la mia capacità di scegliere.
5. Mi sono dato il pieno permesso di sentire e dare un nome ai miei sentimenti
Ho passato molto tempo emotivamente insensibile senza nemmeno rendermene conto. Ho sempre pensato che essere emotivamente insensibile significasse che non potevo sentire nulla - e come qualcuno che si sentiva molto emotivo, non mi sembrava affatto vero.
È stato solo quando ero in trattamento per il disturbo alimentare che un medico mi ha spiegato che l'intorpidimento emotivo non è l'assenza di emozioni: è l'incapacità di identificare con precisione, relazionarci, dare un significato e muoverci attraverso le emozioni che abbiamo. .
In altre parole, siamo insensibili alla nostra gamma completa di emozioni e a ciò che ci stanno dicendo. Nel mio caso, fino a quel momento, ero convinto di avere solo tre emozioni: depressa, stressata o buona.
Credo che molte persone che si adulano abbiano dovuto chiudere in una certa misura le loro realtà emotive, perché apprendiamo che le uniche emozioni che contano per la nostra sopravvivenza sono le emozioni di coloro che ci circondano.
Ho passato molti anni alle prese con un disturbo alimentare e una dipendenza, nel tentativo maldestro di mantenermi dissociato e insensibile. Sono diventato un maniaco del lavoro e ossessivamente dedito ad aiutare gli altri. Tutta la mia vita ruotava intorno al rendere felici gli altri.
Quando sono entrato in terapia, il mio terapista ha osservato che ero così preoccupato per tutti gli altri, che avevo dimenticato come prendermi cura di me stesso. E aveva ragione: ho attraversato la mia vita dopo aver interiorizzato l'idea che non avevo alcuna importanza.
Gran parte della mia guarigione è stata tornare in contatto con le mie emozioni, bisogni, desideri e confini personali e imparare a nominarli.
Ciò ha significato il rilascio di vecchi meccanismi di coping che mi hanno permesso di "intorpidire". E ho anche dovuto esercitarmi a nominare non solo ciò che io pensare in un dato momento, ma dando voce a ciò che io sentire, che sembri razionale o meno.
Ho dovuto convalidare radicalmente e incondizionatamente le mie esperienze emotive, affrontandole con curiosità e cura piuttosto che critiche.
Poi? Condivido questi sentimenti con gli altri, anche se ciò porta a conversazioni scomode o momenti imbarazzanti. I sentimenti devono essere provati e se continuiamo a tentare di estinguere le nostre emozioni, stiamo attivamente combattendo e negando ciò che ci rende umani.
E questo è in definitiva ciò che ci fa l'adulazione: ci nega il diritto di essere esseri umani pieni, autentici e disordinati.
Voglio anche dire che la paura dell'abbandono in questo processo è completamente valida.
In questo articolo ne nomino molti veramente difficile opera.
Esplorare la storia del tuo trauma, sederti con il disagio delle emozioni di altre persone, prendere possesso dei tuoi valori personali, diventare più perspicace riguardo a ciò che gli altri ci chiedono, liberare vecchi strumenti di coping e sentire i nostri sentimenti - tutto ciò è incredibilmente stimolante e trasformativo .
E sì, può sicuramente mettere a dura prova le relazioni esistenti nella tua vita.
Per le persone che hanno beneficiato della nostra passività e del nostro desiderio di compiacere, potremmo incontrare molta resistenza quando iniziamo ad affermare noi stessi e ad accettare come ci sentiamo.
Potremmo persino scoprire che le relazioni che una volta sembravano sicure ora si sentono completamente incompatibili con i nostri bisogni e desideri. Questo è normale e del tutto OK.
Molti sopravvissuti a un trauma si ritrovano in una mentalità di scarsità. Scarsità di risorse, scarsità di supporto, scarsità di amore: tutto questo ha un impatto su ciò che siamo disposti a tollerare nelle nostre relazioni per sentirci "al sicuro".
E poiché l'adulazione significa che ci priviamo quasi sempre di noi stessi, questa scarsità può sembrare ancora più terrificante. Poiché ci accettiamo come esseri emotivi con bisogni e desideri, lasciare che le persone se ne vadano o scegliere di recidere i legami può essere molto angosciante a volte.
Ma vorrei respingere delicatamente questa mentalità di scarsità e ricordarti che sebbene sia un lavoro impegnativo, c'è abbondanza di persone e amore su questo pianeta.
È più probabile che il rispetto di sé e confini sani attraggano il tipo di supporto affidabile e di cure incondizionate di cui hai bisogno e che meriti, anche se il processo di costruzione di queste abilità può sembrare solo e persino terrificante a volte.
Quindi, quando inizi a disimballare e disimparare il piacere della tua gente, ricorda che è giusto avere paura.
Questo processo implica districare una delle nostre primissime "coperte di sicurezza" come persone piccole e indifese - e sì, questo significa che, a un certo punto, ci sentiremo piccoli e impotenti mentre riorientiamo noi stessi e il mondo.
Ma posso prometterti che il lavoro vale indubbiamente la pena di lottare.
Credo davvero che quando ci avviciniamo al mondo con un senso di valore e onore intrinseco - e un impegno per la nostra guarigione e crescita - iniziamo a scoprire il tipo di amore e sicurezza che abbiamo sempre desiderato per noi stessi, sia all'interno noi e nelle nostre relazioni.
Non pretendo di sapere molto di questo mondo selvaggio e spaventoso (sono solo una persona che fa del suo meglio per resistere), ma ti dirò quello che so - o almeno, quello che credo sia vero .
Tutti - Ciascuno di noi - merita di presentarsi come se stesso autentico e di essere accolto con amore, onore e protezione.
E la cosa incredibile della guarigione dal trauma è che questo è un dono che possiamo imparare a darci, a poco a poco, un giorno alla volta.
Ho fiducia in te. Io credo in noi.
Hai questo.
Questo articolo è originariamente apparso qui ed è stato ripubblicato con il permesso.
Sam Dylan Finch è un editore, scrittore e stratega dei media nella Bay Area di San Francisco. È il capo redattore di salute mentale e malattie croniche presso Healthline. Puoi dire ciao Instagram, Twitter, Facebook, o saperne di più su SamDylanFinch.com.
