Quando le persone dicono di "avere una dipendenza", spesso parlano di un'estrema passione per qualcosa. Certo, potresti davvero amare lo snowboard, ascoltare podcast o guardare video di gatti. Ma in generale, queste non sono vere e proprie dipendenze.
La dipendenza è una condizione grave che colpisce il cervello. La vera dipendenza rende difficile pensare a qualcos'altro. Sei costretto a continuare a cercare quella cosa, anche quando il tuo bisogno influisce negativamente su di te o sui tuoi cari.
Questa descrizione può semplificare la traduzione di determinati comportamenti relazionali in una "dipendenza da relazioni".
Questi comportamenti potrebbero includere:
- sentirsi incompleto senza un partner
- parlare costantemente di innamorarsi
- avere più interesse nell'essere innamorati che nel mantenere una relazione sana
Ma puoi davvero essere dipendente dall'amore? È complicato.
L'idea di dipendenza dalle relazioni è alquanto controversa
La dipendenza si riferisce tipicamente all'alcol o alla dipendenza da sostanze, ma gli esperti supportano sempre più l'esistenza di dipendenze comportamentali. Questi includono dipendenze da cose come il gioco d'azzardo e lo shopping. La dipendenza dalle relazioni, alcuni sostengono, potrebbe rientrare in questa categoria.
Ma non è così semplice.
Secondo Vicki Botnick, terapista matrimoniale e familiare di Tarzana, in California, "usare il termine dipendenza per parlare di amore e sesso è controverso". L'amore e il sesso sono entrambi una parte naturale della vita umana, a differenza, per esempio, dell'uso di sostanze o del gioco d'azzardo.
Anche la mancanza di criteri diagnostici complica le cose. “Sei un tossicodipendente quando passi da una relazione all'altra? Cosa significa "amare troppo" in realtà? " lei chiede.
In altre parole, passare semplicemente da una relazione all'altra o voler avere più relazioni contemporaneamente non significa che sei "dipendente". Né innamorarsi rapidamente, voler trovare un nuovo partner subito dopo una rottura o godersi come ci si sente ad avere una relazione.
Tuttavia, Botnick riconosce che, "come con qualsiasi condizione, è preoccupante quando i pensieri e il comportamento di qualcuno causano un disagio significativo e continuo".
Tuttavia, ci sono alcune prove che le relazioni possono creare dipendenza
Alcuni studi recenti hanno esplorato come le caratteristiche della dipendenza possono manifestarsi nello sviluppo delle relazioni sentimentali.
Uno studio del 2016 descrive l'amore romantico come una dipendenza naturale. Le persone innamorate spesso sperimentano euforia, voglie, dipendenza, ritiro e altri comportamenti associati alla dipendenza. Questo accade, spiegano i ricercatori, perché il sistema di ricompensa della dopamina nel tuo cervello è attivato dall'amore romantico, così come è attivato da sostanze e comportamenti di dipendenza. Tuttavia, gli autori fanno la distinzione che l'amore romantico non è caratterizzato come una dipendenza comportamentale o chimica.
Una revisione del 2018 e un caso di studio hanno fatto eco al legame tra amore e dopamina. Tuttavia, gli autori hanno notato che le voglie e il desiderio tendono a addolcirsi nel tempo in un amore più stabile e duraturo. Cioè, quando l'amore è reciproco. L'amore unilaterale o non corrisposto potrebbe creare dipendenza.
Le qualità di dipendenza dell'amore possono anche entrare in gioco durante una rottura. Uno studio del 2010 ha esaminato l'attività cerebrale in 15 persone che avevano recentemente sperimentato il rifiuto della relazione. Secondo lo studio, aree simili del cervello attivate dalla voglia di cocaina sono state attivate anche dopo il rigetto.
Da dove potrebbe venire
Come con altri tipi di dipendenza, i comportamenti simili alla dipendenza intorno alle relazioni derivano da una complessa interazione di fattori. Questi includono la chimica del cervello, la genetica, l'educazione e le relazioni che vedi intorno a te.
Altri sostengono che l'amore sia semplicemente una risposta evolutiva di sopravvivenza.
Botnick sottolinea anche la bassa autostima come contributore chiave. "Quando non sappiamo come ottenere feedback positivi dall'interno di noi stessi, ne abbiamo bisogno da fonti esterne. Innamorarsi o semplicemente ottenere interesse da potenziali partner può diventare un metodo su cui fare affidamento ".
Aggiunge anche che i problemi di attaccamento possono alimentare questo schema.
Segni da cercare
Sebbene la dipendenza da relazioni non sia riconosciuta come diagnosi ufficiale, gli esperti di salute mentale e la ricerca esistente generalmente concordano su alcuni segni chiave che suggeriscono motivo di preoccupazione.
Devi continuare ad innamorarti
Gli esperti collegano lo sballo euforico (attivato dal rilascio di dopamina e altri ormoni "felici") che è così comune nelle prime fasi dell'amore a comportamenti relazionali che creano dipendenza. Quindi ne consegue che qualcuno che sperimenta questo schema desidera ardentemente quella sensazione ancora e ancora.
"Potresti trovarti in una porta girevole di relazioni, senza tempi morti in mezzo", spiega Melissa Stringer, una terapista matrimoniale e familiare a Sunnyvale, in Texas.
Vuoi l'eccitazione dell'amore precoce, ma non vuoi restare per una relazione. Questo può ferire te e i tuoi partner romantici nel tempo, specialmente quando non comunichi (o realizzi) i tuoi obiettivi di relazione.
Continui a "desiderare" qualcuno che non si sente allo stesso modo
"Con tutte le dipendenze o comportamenti di ricerca di comfort, un tipo ossessivo di concentrazione può iniziare a prendere il sopravvento", dice Stringer.
Forse fai fatica a lasciare andare una relazione dopo che è finita. Oppure potresti fissarti sulla persona che ami, anche se non ricambia più i tuoi sentimenti. Anche dopo che hanno chiesto spazio, potresti sentirti obbligato a continuare a vederli, cercando di convincerli a dare alla relazione un'altra possibilità.
Questo enorme bisogno del tuo partner può verificarsi anche all'interno di una relazione quando brami così tanto la sua compagnia da trascurare il lavoro, la scuola e altre parti importanti della tua vita per trascorrere del tempo insieme.
Idealizzi l'idea dell'amore
Secondo Botnick, idee culturali irrealistiche sull'amore possono avere un ruolo.
"Dalle fiabe ai film di Lifetime ai feed di Facebook, siamo bombardati da immagini di partner" perfetti "e dall'amore che ci" completa "", afferma.
Con questi ideali in mente, potresti sentirti come se dovessi continuare a cercare quell'anima gemella, quell'amore perfetto, senza considerare il vero lavoro che serve per rendere una relazione forte e di successo.
Non ti importa con chi esci, fintanto che hai una relazione
Molte persone che lottano con comportamenti relazionali compulsivi hanno bisogno degli altri per costruire la propria autostima. Se trovi difficile amare te stesso o renderti felice, potresti cercare qualcuno che soddisfi quel bisogno.
Questo bisogno divorante di una relazione può rendere più facile ritrovarsi con qualcuno che non è la migliore coppia. Potrebbe anche avere un impatto dannoso se rimani in una relazione violenta o tossica per evitare di essere single.
Le tue relazioni seguono uno schema simile
La dipendenza da una relazione può comportare molte rotture e rimettersi insieme.
“L'inizio di una relazione rilascia endorfine e dopamina, che sono meravigliose, mentre le rotture possono provocare una profonda depressione. Le persone con determinati tipi di personalità possono sentirsi attratte da queste montagne russe e avere difficoltà a sentirsi vive senza di essa ", spiega Botnick.
Stringer approfondisce questo punto, suggerendo che l'entusiasmo di credere di aver trovato "l'unico" e la depressione quando la relazione di breve durata finisce possono formare un ciclo. Questo ciclo può portare a decisioni impulsive e influire sulla tua capacità di funzionare come faresti normalmente.
Suggerimenti per superarlo
Se stai lavorando per affrontare l'amore compulsivo o i comportamenti relazionali, la consapevolezza di come questi comportamenti ti influenzano è un primo passo essenziale.
Ma, sottolinea Stringer, la consapevolezza di solito non è sufficiente. "L'apprendimento di nuove abilità e strumenti per far fronte sono entrambe parti necessarie del cambiamento del comportamento", spiega.
Questi suggerimenti possono aiutarti a iniziare a creare quel cambiamento.
Prova un controllo della realtà
Se tendi a idealizzare l'amore, prova a guardare le tue relazioni attraverso una lente più realistica.
L'amore può essere grande, è vero. Un partner impegnato può fornire supporto emotivo, senso di connessione e appartenenza e aiutare a soddisfare altre esigenze. Ma un partner non può incontrarsi tutti delle tue esigenze.
Le relazioni fiorenti sono interdipendenti. Ciò significa che hai un'identità personale consolidata e non farlo perderlo nella relazione. Puoi lavorare per soddisfare le tue esigenze, ma anche sapere quando cercare aiuto e supporto dal tuo partner.
Ricorda che le relazioni sane richiedono lavoro. All'inizio, di solito le cose sembrano facili: hai una grande chimica, condividi interessi e non discuti mai. Ma col tempo, man mano che ti senti più a tuo agio, le tue differenze potrebbero iniziare a risaltare.
Questo non significa che la relazione sia fallita. Significa solo che devi lavorare insieme per saperne di più l'uno sull'altro e trovare una via di mezzo.
Prenditi una pausa dalle relazioni
Quando sorgono schemi problematici nelle tue relazioni, è utile fare un passo indietro e considerare perché le stesse cose continuano a succedere.
L'insoddisfazione spesso significa che non ottieni ciò di cui hai bisogno. Ma forse non sei esattamente sicuro che cosa hai bisogno o vuoi. O forse stai cercando qualcosa che difficilmente troverai (come l'amore romanzato che per lo più esiste solo nei media).
Ricorda, formare e terminare rapidamente le relazioni non influisce solo su di te. Può anche influenzare i partner che lasci indietro.
Se non vuoi continuare una relazione, non dovresti mai sentirti obbligato o obbligato a farlo. Tuttavia, devi essere il più onesto e chiaro possibile sulle tue intenzioni, se vuoi evitare di causare danni, ai potenziali partner (ea te stesso).
Trascorrere del tempo con amici e familiari può aiutarti a dare la priorità ad altre relazioni forti. I legami che hai con altri cari possono soddisfare altre importanti esigenze di connessione sociale oltre al romanticismo.
Esercitati ad amare te stesso
L'amor proprio è legato all'autostima e la mancanza di entrambi può contribuire alla dipendenza dalle relazioni e ai comportamenti simili alla dipendenza.
Lavorare per costruire l'autostima da soli non è sempre facile, ma Botnick suggerisce:
- Chiederti se hai standard realistici per te stesso. In caso contrario, cerca di identificare obiettivi più moderati e raggiungibili. Obiettivi irrealistici possono portare all'autocritica e all'autocritica quando non riesci a raggiungerli.
- Identificare il dialogo interiore negativo. Se ti ritrovi a pensare qualcosa del tipo "Non avrò mai l'amore che voglio", prova a sostituirlo con qualcosa di più realistico come "Esplorare ciò che voglio da una relazione può aiutarmi a trovare quello che sto cercando".
Il dialogo interiore positivo può anche aiutarti a sentirti meglio con te stesso e portare a relazioni più forti.
Quando chiedere aiuto
I comportamenti di dipendenza intorno all'amore, al sesso e alle relazioni possono essere difficili da superare da soli.
Secondo Stringer, una serie di fattori può influenzare il tuo successo nel superare questi comportamenti senza un aiuto professionale. "Quando un trauma irrisolto guida questi comportamenti", dice, "le probabilità sono minori che sarai semplicemente in grado di fermarli".
Se hai difficoltà, un terapista può aiutarti. La terapia è sempre raccomandata ogni volta che i comportamenti relazionali causano disagio a te (oa chiunque altro).
È meglio parlare con qualcuno prima o poi se:
- dipendere interamente dal tuo partner
- credi che la tua vita manchi di significato senza una relazione
- sentirsi incapaci di lasciare una relazione tossica
- non riesci a smettere di chiamare o inviare messaggi a un interesse amoroso o a un partner che ti ha chiesto di non contattarli
- hai pensieri di ferire te stesso o qualcun altro
- sperimentare cambiamenti di umore significativi e duraturi, come depressione o irritabilità
Un terapista può lavorare con te per identificare e affrontare i modelli di pensiero o i problemi sottostanti che contribuiscono a questi sentimenti e comportamenti.
La terapia può anche aiutarti a sviluppare relazioni più forti. Se la tua brama per l'euforico "sballo" del nuovo amore ti sta trattenendo dalla relazione a lungo termine che effettivamente desideri, un terapista può aiutarti a trovare un piano produttivo per creare il tipo di amore che stai cercando.
La linea di fondo
Alcuni esperti suggeriscono che siamo tutti dipendenti dall'amore. Dopotutto, abbiamo bisogno di connetterci con gli altri per continuare la nostra esistenza, quindi vogliamo, anzi desideriamo ardentemente, questi legami per tutta la vita.
Il bisogno di amore o di una relazione non influisce negativamente su tutti. È del tutto normale e salutare desiderare una relazione, e se la tua ricerca dell'amore non danneggia te o nessun altro, probabilmente non devi preoccuparti.
Ma se ti senti dipendente dalle relazioni o se i tuoi schemi o comportamenti relazionali ti riguardano in altri modi, un terapeuta può offrire supporto senza giudizio.
Crystal Raypole ha già lavorato come scrittore ed editore per GoodTherapy. I suoi campi di interesse includono lingue e letteratura asiatiche, traduzione giapponese, cucina, scienze naturali, positività sessuale e salute mentale. In particolare, si impegna ad aiutare a ridurre lo stigma sui problemi di salute mentale.
