"Stavo esagerando?" Mi sono chiesto. “Ero troppo sensibile? Aveva ragione che mi stavo comportando da pazzo? "
Quattro mesi in una relazione universitaria e sapevo che qualcosa non andava: l'uomo con cui uscivo non era più la persona romantica di cui mi ero innamorato.
Non c'erano più datteri del gelato o mazzi di rose o lunghe passeggiate lungo il fiume - solo sminuire insulti, manipolazioni e un mucchio di rimproveri per aver preso così tanto tempo.
Ha riscritto i miei documenti, ha rovinato i rapporti con gli altri miei amici e mi ha proibito di fare qualsiasi cosa che disapprovava.
Dopo una discussione particolarmente orrenda, mi sono ritrovato incapace di pensare con chiarezza. Sentivo il panico e la paura e non riuscivo a respirare, così mi precipitai sul balcone.
Avendo le vertigini, sono scivolato a terra, ho appoggiato la testa sulla fredda ringhiera del balcone e ho cercato di calmarmi. Stavo esagerando? Mi sono chiesto. Ero troppo sensibile? Aveva ragione che mi stavo comportando da pazzo?
Ma sotto tutti i dubbi e il dolore, una vocina nella parte posteriore della mia testa mi diceva che non andava bene. Non meritavo di essere trattato in questo modo.
Vorrei poter dire che me ne sono andato quella notte, ma la mattina dopo si è scusato e l'ho perdonato. Sono rimasto con qualcuno che spesso mi ha distrutto e ha controllato quello che ho fatto perché ho lottato per credere che la relazione fosse davvero tossica ed emotivamente violenta fino a molto tempo dopo che era finita.
"L'abuso emotivo è una delle forme di abuso più difficili da riconoscere", afferma LeNaya Smith Crawford, terapista matrimoniale e familiare autorizzata e proprietaria di Kaleidoscope Family Therapy.
“Può essere sottile, nascosto e manipolativo. Distrugge l'autostima della vittima e iniziano a dubitare delle loro percezioni e realtà. È un circolo vizioso a cui molti, purtroppo, non sfuggono mai ".
Cos'è l'abuso emotivo?
"Le relazioni sane, interdipendenti e premurose includono prendersi cura l'uno dell'altro, dare la priorità alla relazione e intenso affetto e amore", afferma Louis Laves-Webb, uno psicoterapeuta con sede ad Austin, in Texas.
"Una relazione emotivamente violenta è quella in cui esiste un uso improprio e un abuso di potere volti a isolare, manipolare e controllare la vittima allo scopo principale di soddisfare i bisogni emotivi vacui e arroganti dell'abusante."
Chi è suscettibile?
Tutti.
"La maggior parte delle persone è suscettibile di essere in una relazione emotivamente violenta", afferma Laves-Webb. “I veri tipi di personalità narcisistica, sociopatica e psicopatica possono essere difficili da individuare inizialmente. Possono essere carismatici e coinvolgenti irreprensibili, ingannando anche i più astuti tra noi ".
Se sei stato abusato emotivamente, lo è non colpa tua. Non hai fatto nulla per provocarlo.
L'abuso emotivo può provenire da partner romantici, nonché da genitori, amici, colleghi e manager.
Nelle relazioni sentimentali, è anche possibile che entrambi i partner siano emotivamente violenti l'uno verso l'altro.
"Mentre chiunque potrebbe subire abusi emotivi, alcune persone hanno maggiori probabilità di rimanere in una relazione emotivamente violenta", dice Patricia Celan, una psichiatria residente alla Dalhousie University in Canada. "Se qualcuno ha subito qualsiasi forma di abuso in passato, o ha assistito ad abusi nella casa di famiglia durante gli anni dello sviluppo, allora quella persona potrebbe non essere in grado di riconoscere quando il comportamento è offensivo."
Quali sono le bandiere rosse per l'abuso emotivo?
Alcuni segni di abuso emotivo includono:
- insulti
- tentare di farti mettere in discussione la tua memoria, percezione o sanità mentale, altrimenti noto come illuminazione a gas
- invadendo la tua privacy
- comportamenti di ricerca di attenzione estrema
- mancanza di empatia
- oggettivazione
- isolamento da amici, famiglia e sistemi di supporto
"Un senso di paura di turbare il partner tende ad essere un segnale di avvertimento di abuso emotivo", spiega Celan.
"Le minacce di punizione sono anche una forma di abuso emotivo, come la minaccia di non abbracciare o baciare un partner se lui o lei non soddisfa le aspettative."
Non è un argomento "normale"
È diverso da un argomento "normale" perché non c'è alcun tentativo di ascoltare o capire la posizione dell'altro. Non c'è alcun tentativo di scendere a compromessi senza punizioni o minacce.
L'abuso emotivo comporta urla e urla frequenti e persistenti. Comprenderà insulti personali, umiliazioni o persino minacce sottili o palesi.
L'aggressore può accusarti di essere eccessivamente sensibile se cerchi di esprimere dolore, se dici che era solo uno scherzo o ti accusa di iniziare la discussione anche quando ti ha colto di sorpresa.
In che modo è diverso dall'abuso fisico?
L'abuso emotivo è grave quanto l'abuso fisico e spesso lo precede. A volte accadono insieme.
"Ci sarà sempre abuso emotivo nelle relazioni violente fisicamente, ma non subirai abuso fisico nelle relazioni violente esclusivamente emotive", spiega Laves-Webb. “Sono quasi identici nella presentazione, nel corso e nella direzione. Le relazioni fisicamente violente si limitano a espandere la paura e il controllo aumentando la fisicità dell'abuso ".
Come l'abuso fisico, l'abuso emotivo può avere diversi effetti a breve e lungo termine sulla salute mentale, dando origine a sentimenti di ansia, senso di colpa e bassa autostima. "È sottile e spesso gli effetti durano più a lungo e sono più profondi di una relazione fisicamente violenta", afferma Crawford.
L'abuso emotivo può essere più difficile da individuare perché non lascia un livido. Ciò significa che non è così ben riconosciuto dalla società.
"I sistemi giudiziari non lo riconoscono nei casi di custodia e divorzio, tranne in rare circostanze in cui la vittima ha fornito anni di documentazione chiara", afferma Cat Blake, psicoterapeuta e istruttore di divorzio certificato. "Questo è il motivo per cui molti affrontano i loro abusi in silenzio."
Allora perché l'abuso emotivo è così difficile da riconoscere?
Inizia con qualcosa chiamato "love bombing"
"Se gli autori di abusi rendessero chiare le loro tendenze abusive sin dal primo giorno, non sarebbero andati molto lontano con nessuno", afferma Celan. "Intenzionalmente o no, i maltrattatori ti mostrano un affetto estremo per costruire quella connessione iniziale."
Questo si chiama "bombardamento d'amore". Il mio ragazzo del college eccelleva in questo: mi prodigava in regali, complimenti e pagava cene sontuose. Mi sono sentito corteggiato.
“Ricorda, la vita non è Disney dove è chiaro chi è il cattivo. La vita è più complessa di così e la maggior parte delle persone sono una combinazione di entrambi ", dice Blake. "Proprio come ogni relazione, le persone sono spesso nel loro miglior comportamento all'inizio."
"Gli aggressori incanteranno le loro vittime e le conquisteranno così duramente che quando agiscono in modo abusivo, la vittima rimane scioccata", continua. "La vittima quindi si sforza di 'riconquistare' il lato 'buono' dell'aggressore."
All'inizio della relazione, possiamo ignorare le bandiere rosse
"Quando incontriamo qualcuno, all'inizio, il nostro cervello è inondato di" sentirsi bene "[ormoni]", dice Blake. "Ci concentriamo sulle somiglianze tra noi e il nostro interesse amoroso."
"La maggior parte delle vittime dirà, ho visto quella 'bandiera rossa', ma l'ho ignorata all'inizio."
L'abuso non avviene dall'oggi al domani
"C'è una vecchia barzelletta che chiedeva: 'Come si fa a bollire una rana?'", Dice Laves-Webb. "Lo metti in acqua fredda e alzi lentamente il fuoco fino a quando bolle."
"Per quanto orribile possa essere questa immagine, è analoga a una relazione violenta."
Questo è qualcosa che Lizbeth Meredith, sostenitrice e autrice della violenza domestica, conosce in prima persona.
"Il mio ex marito inizialmente ha iniziato scherzando con insulti su di me che avevano una sfumatura di verità, come commenti su di me goffa o sulle mie capacità nel fare il bucato e altre faccende domestiche", dice. “Inizialmente, ho riso insieme a lui. Ho sentito che erano basati sulla realtà. Sono stato goffo. Non sapevo come cucinare. "
“Qualunque fossero gli insulti, mi sono semplicemente impegnato in un regime di auto-miglioramento. Sarei diventata la persona che voleva ", continua. “[Ma] mentre si trasformavano lentamente in termini più generali sul fatto che ero stupido, non amabile, incapace di essere autosufficiente ... tutto aveva un senso. Ho creduto alle bugie. "
"Mi sentivo inadeguato e questo ha confermato i sospetti che da tempo ritenevo di non essere amabile."
Ed è proprio questo il punto. Non dovresti notare il cambiamento.
"Lentamente nel tempo, c'è un sapore di gelosia o un po 'di controllo, o quel tanto che basta di una spinta verso l'isolamento", dice Laves-Webb. "Non è niente di esagerato e niente di palesemente riprovevole, ma è appena sufficiente che le viti inizino a stringersi e la paura inizi a mettere radici".
“Nel tempo, l'amore inizia a svanire e viene sostituito da una nuvola di controllo, manipolazione e paura. La ferita di Fisher King è che quando ti rendi conto completamente di cosa sta succedendo, sei consumato in una relazione violenta con relativamente poco supporto esterno ".
L'illuminazione a gas ti farà dubitare se qualcosa sia veramente sbagliato
"Gaslighting ha lo scopo di far dubitare una persona dei propri pensieri e sentimenti", dice Crawford, oltre a dubitare della propria percezione della realtà.
"Il gaslighter può convincere il proprio partner che i suoi ricordi sono sbagliati o che stanno reagendo in modo eccessivo o catastrofizzando una situazione o un evento", continua. “L'aggressore può quindi presentare i propri pensieri e sentimenti come verità. Questa è la chiave perché fa sì che il partner che subisce abusi dubiti di se stesso e diffida del proprio intuito ".
Ciò ostacola la tua capacità di essere sicuro che la relazione sia offensiva, di arrabbiarti o di prendere una ferma decisione di porre fine a una relazione.
Senza un sistema di supporto, l'illuminazione a gas è ancora più potente
I nostri sistemi di supporto, siano essi familiari o amici, sono incredibilmente importanti. Sono una cassa di risonanza per noi per parlare delle nostre paure e dei nostri pensieri.
Ma, dice Laves-Webb, “le relazioni violente prosperano quando c'è poca o nessun'altra influenza o supporto. Questa dinamica di isolamento crea un vuoto nella solita "cartina di tornasole" della normalizzazione contro l'assurdità ".
"A causa di questo stato di isolamento, il partner maltrattato ha il solo scopo di aiutarlo a ottenere un senso della realtà", continua. Questo crea confusione, anche prima di gettare gaslighting nel mix.
Razionalizziamo
"Gli esseri umani giustificano e razionalizzano i loro comportamenti come un modo per negoziare questo mondo vasto e travolgente", spiega Laves-Webb. Poiché le relazioni emotivamente violente - proprio come le relazioni violente fisicamente - non sono sempre violente, si è tentati di razionalizzare il cattivo comportamento, specialmente quando l'aggressore si scusa e fa ammenda e le cose migliorano per un po '.
Nei bei tempi, è facile dire a te stesso che il male non lo è veramente così grave come è, anche se non è vero.
È anche facile incolpare te stesso quando razionalizzi. Potresti dirti che forse tu fatto causa quell'argomento e se solo agisci in modo diverso, non succederà più.
"Una persona potrebbe sforzarsi sempre di più - fare ricerche online, chiedere agli amici - per capire perché il proprio partner è così cattivo", dice Blake. "Si incolperanno contro se stessi contro il loro partner perché sono così coinvolti nel mantenere la loro relazione".
Ci abituiamo
"Le nostre relazioni in realtà cambiano la chimica del nostro cervello e diventiamo condizionati a rispondere ai nostri partner", spiega Blake. "La vittima è abituata alle montagne russe."
"Ci vuole una grande attivazione per uscire da quella dipendenza - letteralmente come diventare sobrio - e comprendere il valore della stabilità".
Li amiamo
Questa è una delle cose più difficili da combattere, anche se ti rendi conto - come ho fatto io su quel balcone - che la relazione è tossica.
"Le relazioni abusive possono essere" malsane ", ma la nostra propensione umana verso la connessione e l'attaccamento può cementarci emotivamente a chiunque, anche qualcosa o qualcuno innegabilmente abusivo", afferma Laves-Webb. "L'attaccamento è estremamente potente."
Quindi cosa dovresti fare se pensi di essere stato abusato emotivamente?
Innanzitutto, ricorda che non hai fatto nulla di sbagliato
Lasciatemelo dire di nuovo.
Non hai fatto niente per meritartelo.
Non è colpa tua se qualcuno ti sta maltrattando. Non è mai colpa tua. Nessuno merita di essere insultato, rimproverato, svergognato o abusato.
Va bene se non sei pronto a partire immediatamente, ma chiediti perché non lo sei
A volte, l'idea di andarsene è troppo opprimente da impedire alle vittime di abusi emotivi di chiedere aiuto.
Sappi che nessuno ti farà fare qualcosa che non vuoi fare. Alla fine è una tua scelta.
"Se non sei pronto per partire, esploralo", dice Crawford. “Cosa ti trattiene lì? Ci sono risorse che possono aiutare o sostituire la parte della relazione di cui pensi o senti di non poter vivere senza? "
Può anche aiutare a sedersi e fare un elenco di pro e contro sulla permanenza nella relazione.
"Il più delle volte, i contro hanno più peso", dice Celan. Se è così, è una buona indicazione che potresti voler porre fine alla relazione per la tua salute mentale. Vederlo tutto scritto potrebbe aiutare a farcela.
La terapia potrebbe aiutarti a prepararti a partire
"Se pensi di poter essere una relazione violenta, penso sicuramente che parlarne, individualmente, con un terapista specializzato in coppie e traumi sarebbe di grande aiuto", dice Crawford.
Questo è spesso il primo e importante passo verso il cambiamento, soprattutto se sei rimasto isolato dalla tua relazione e non senti di avere un sistema di supporto. Il tuo terapista può diventare la tua cassa di risonanza.
Crawford, però, non consiglia la terapia di coppia. Non puoi cambiare il tuo partner a meno che non voglia cambiare.
La terapia è anche efficace solo se ti senti abbastanza sicuro e a tuo agio da parlare apertamente dell'abuso. "Questo è quasi impossibile in una relazione attivamente violenta", dice.
Se hai paura, contatta la linea diretta nazionale per la violenza domestica o un centro di accoglienza locale
Chiama il numero 1-800-799-7233 o contattaci tramite la chat online 24 ore su 24, 7 giorni su 7.
"Raggiungere il supporto può rompere l'isolamento ed è un punto di svolta", afferma Meredith.
"Lasciare una relazione violenta, anche una relazione emotivamente violenta, comporta dei rischi per la sicurezza", continua. "Non c'è alcun sostituto per entrare in contatto con un sostenitore della violenza domestica e ottenere informazioni sulla sicurezza e supporto sui forum online (durante COVID) e nei gruppi di supporto con persone che hanno avuto esperienze simili".
Anche il trattamento dopo aver lasciato la relazione sta guarendo
"Essere in grado di sedersi con, elaborare e comprendere i propri pensieri, sentimenti e comportamenti è un'esperienza di guarigione", afferma Crawford. "La terapia aiuta con la prospettiva e la scoperta di cose che non sappiamo o che scegliamo di evitare su noi stessi".
Ci sono anche allenatori, come Blake, che sono informati sui traumi. Anche loro possono aiutarti ad addolorarti per i traumi del passato e imparare a perdonarti.
Simone M. Scully è uno scrittore che ama scrivere di tutto ciò che riguarda salute e scienza. Trova Simone su di lei sito web, Facebook, e Twitter.
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