Il termine "problemi con il papà" viene spesso sballottato, ma la maggior parte delle persone che si lanciano sbagliano tutto.
È diventato un termine generico per descrivere quasi tutto ciò che una donna fa quando si tratta di sesso e relazioni.
Se lei dice "troppo presto", non vuole spegnere o cerca rassicurazione, ha problemi con il padre.
Se preferisce gli uomini più anziani, le piace essere sculacciata e chiamata una cattiva ragazza, o chiama il suo partner "papà" a letto, devono essere problemi con il papà.
Per mettere le cose in chiaro e farti conoscere questo concetto quasi sempre abusato, incompreso ed eccessivamente di genere, abbiamo contattato Amy Rollo, psicoterapeuta con tripla licenza e proprietaria di Heights Family Counseling a Houston, in Texas.
Cosa significa anche?
È difficile da dire, visto che "problemi con il papà" non è un termine medico ufficiale o un disturbo riconosciuto nella recente edizione del Manuale diagnostico e statistico dei disturbi mentali (DSM-5).
Questo potrebbe spiegare perché molti esperti hanno problemi con il termine, incluso Rollo.
"Per la cronaca, non credo nel termine 'problemi con il papà'", dice Rollo. "Molti vedono questa frase come un modo per ridurre al minimo i bisogni di attaccamento delle donne."
I bambini hanno bisogno di un adulto affidabile nella loro vita per formare attaccamenti sicuri, spiega Rollo.
"Se questo non si forma, molte persone possono formare stili di attaccamento evitanti o ansiosi. Se un bambino non ha una figura paterna nella sua vita in modo coerente, ciò potrebbe portare a uno stile di attaccamento insicuro più avanti nell'età adulta ".
Aggiunge che, per molte persone, questi stili di attaccamento alla fine si presentano come ciò che alcuni chiamano "problemi con il papà".
Da dove ha avuto origine questo concetto?
Non possiamo dirlo con certezza, ma il consenso sembra essere che risalga a Freud e al suo complesso paterno.
Questo è un termine che ha coniato per descrivere una persona che ha impulsi inconsci e associazioni a causa di un cattivo rapporto con il padre.
Da quella teoria è derivato il complesso di Edipo, la teoria secondo cui i bambini hanno un'attrazione inconscia per il genitore del sesso opposto.
Il complesso di Edipo si riferisce specificamente ai ragazzi. Il complesso Electra è usato per descrivere la stessa teoria applicata alle ragazze e ai loro padri.
Ce ne sono di diversi tipi?
Sì! L'esperienza di due persone con i propri genitori non è esattamente la stessa. I modelli di attaccamento formati durante l'infanzia possono influenzare i tuoi stili di attaccamento nelle tue relazioni adulte.
Gli stili di attaccamento sono classificati come sicuri o insicuri, con diversi sottotipi di stili di attaccamento insicuri, tra cui:
- Ansioso-preoccupato. Le persone con questo tipo di attaccamento possono essere ansiose, desiderare la vicinanza, ma si sentono insicure che il loro partner le lasci.
- Sprezzante-evitante. Le persone con questo tipo possono avere difficoltà a fidarsi degli altri per paura di essere feriti.
- Pauroso evitante. Le persone con questo tipo possono sentirsi insicure riguardo all'intimità e tendono a scappare dall'esperienza di sentimenti difficili.
Gli stili di attaccamento sicuro derivano dall'avere un caregiver che rispondeva alle tue esigenze ed era emotivamente disponibile.
Gli stili di attaccamento insicuro, d'altra parte, derivano dall'avere un caregiver che non rispondeva ai tuoi bisogni ed era emotivamente non disponibile.
Come potrebbe essere questo?
Gli stili di attaccamento sicuro si sviluppano in genere se i bisogni della tua infanzia sono stati prontamente soddisfatti dal tuo caregiver.
Come probabilmente puoi immaginare, è probabile che le persone che hanno una relazione amorevole e sicura con i loro caregiver diventino adulti fiduciosi e sicuri di sé.
Queste sono le persone che probabilmente hanno la loro vita insieme in vari aspetti, comprese le loro relazioni strette.
Le loro relazioni tendono ad essere durature e basate su una vera fiducia e intimità.
Poi ci sono gli stili di attaccamento insicuro.
Come già sottolineato da Rollo, alcuni stili di attaccamento insicuro potrebbero sembrare "problemi con il papà".
Spiega che spesso appaiono come:
- essere ansioso quando non sei con il tuo partner
- bisogno di molte rassicurazioni sul fatto che la relazione è OK
- vedere ogni negatività come un segno che la relazione è destinata a fallire
Non si tratta solo di relazioni romantiche. Il tuo rapporto con i tuoi caregiver e il tuo stile di attaccamento influenzano anche altre relazioni strette, comprese le tue amicizie.
Scopri di più sugli stili di attaccamento e sui loro sottotipi qui.
Chi li ha?
Tutti. I problemi di papà non sono solo una questione femminile.
Non importa quale sesso e genere ti siano stati assegnati alla nascita o come ti identifichi; il tuo rapporto con i tuoi caregiver avrà sempre una certa influenza sul modo in cui ti avvicini e gestisci le tue relazioni adulte.
Il modo in cui i problemi di una persona si presentano potrebbe non sembrare esattamente lo stesso, e i cosiddetti problemi del papà potrebbero in realtà essere problemi di mamma, nonna o nonno.
O qualcos'altro completamente! Nessuno è immune.
Se è così, perché questo concetto è così di genere?
Chi lo sa? È un po 'un grattacapo dato che le teorie di Freud si sono inizialmente concentrate sul rapporto tra padre e figlio.
Quello che sappiamo è che rendere le donne il "genere manifesto" per i problemi del papà è impreciso e potenzialmente dannoso, secondo Rollo.
"Quando parliamo di problemi con il padre, in genere è un modo per disumanizzare i bisogni o i desideri di una donna. Alcune persone usano persino il termine per vergognarsi ", dice.
Ad esempio, se una donna desidera l'intimità sessuale con gli uomini, deve essere perché ha problemi con il padre. In altre parole, deve esserci qualcosa di sbagliato in lei perché lei desideri il sesso.
"Problemi con il papà potrebbero anche significare che una donna desidera un forte attaccamento con un uomo", dice Rollo, aggiungendo che in questi casi "usare il termine significa ridurre al minimo i bisogni fondamentali di una donna in una relazione".
Ancora una volta, Rollo sottolinea che chiunque può avere ferite di attaccamento per non avere relazioni forti con i propri genitori, anche se il termine è solitamente riservato alle femmine.
Come potrebbe influenzare la tua scelta di partner?
Si ritiene che le persone graviteranno verso il tipo di relazioni che hanno avuto in passato, anche se travagliate.
Se il tuo rapporto con il tuo caregiver è stato traumatico o deludente, potresti essere più propenso a scegliere un partner che ti deluderà allo stesso modo.
Per alcuni, è perché quella era la loro "norma" nella crescita, quindi questo è il tipo di relazione che pensano di dover avere.
Per altri, avere un partner simile al genitore è una speranza inconscia di ottenere l'amore di quel genitore.
Se non hai affrontato questi problemi, possono comunque influire sulla tua relazione con un ottimo partner.
Gli stili di attaccamento insicuri possono portare a comportamenti che allontanano il tuo partner e creano la relazione deludente che ti aspetti in base alle tue esperienze precedenti.
Come potrebbe influire sulla tua identità e comportamento sessuale?
Una cattiva relazione con un caregiver può sicuramente influenzare il tuo comportamento sessuale, ma le prove su se e come influisce sull'identità sessuale di una persona sono contrastanti.
Non per spingere lo stereotipo di genere, ma gran parte della ricerca disponibile su come una cattiva relazione con un padre influisce sul benessere e sullo sviluppo di un bambino si concentra sulle donne, principalmente cisgender ed eterosessuali.
Molti di questi studi hanno collegato padri meno coinvolti o assenti a tutto, dalla pubertà precoce all'aumento dell'attività sessuale.
Ciò non significa che siano solo le donne i cui problemi possono essere equiparati al bagaglio in camera da letto, però.
I maschi che non hanno avuto la possibilità di identificarsi con i loro padri potrebbero essere insicuri riguardo alla loro mascolinità.
Questo tipo di insicurezza, ulteriormente alimentata dalla pressione basata sulle norme di genere, potrebbe indurre qualcuno a rifuggire dagli appuntamenti e dal sesso o portare a compensare impegnandosi in un comportamento eccessivamente macho o aggressivo.
Secondo i Centers for Disease Control and Prevention (CDC), la scarsa relazione genitore-figlio, in particolare con i padri, è uno dei fattori di rischio legati a una maggiore probabilità di perpetrare violenza sessuale.
Ovviamente, non tutti quelli che hanno una relazione di merda con il loro padre diventeranno un predatore sessuale. E anche i problemi del papà non sono al centro delle scelte di ogni persona quando si tratta di sesso.
A tutti dovrebbe essere consentito di creare la vita sessuale che desiderano, dice Rollo. Aggiunge che la tua vita sessuale non dovrebbe essere patologizzata fintanto che rientra nel tuo sistema di valori e non è dannosa per la tua vita.
Come fai a distinguere tra un gioco sessuale sano e un complesso paterno sottostante?
Pensi che voler chiamare un partner "papà" a letto o preferire partner sessualmente dominanti si traduca in problemi con il papà? Sbagliato!
Il ruolo del padre è tradizionalmente visto come un ruolo di autorità. E per alcuni, l'autorità è come l'erba gatta.
Rollo vuole che le persone capiscano che il sesso sano può assomigliare a molte cose. Il gioco di ruolo, ad esempio, è più comune di quanto molti possano immaginare.
Voler indossare un costume da infermiera birichina e * prenderti cura * del tuo partner è valido quanto esplorare una dinamica di papà / bambina (DDLG), indipendentemente dalla tua motivazione per farlo.
Come fai a sapere se è qualcosa su cui devi lavorare?
Se continui a finire in relazioni che sono come il déjà vu degli aspetti dolorosi della tua infanzia, allora potrebbe essere il momento di cambiare.
Pensa alle tue relazioni attuali o passate: riesci a individuare uno schema nel tipo di partner che scegli? Le tue relazioni di solito sono afflitte da insicurezza, ansia o drammi?
Riflettere sulle tue esperienze e conoscere i diversi stili di attaccamento può aiutarti a capire le tue in modo da sapere se è necessario un cambiamento.
Cosa sai fare?
Prendere spunto da relazioni e dinamiche familiari diverse, più sane, intorno a te può aiutarti a vedere come possono essere le cose. Cerca di prendere ciò che impari e applicarlo nelle tue relazioni.
Puoi anche prendere in considerazione l'idea di rivolgerti a un consulente o terapista. Possono aiutarti a risolvere problemi irrisolti e aiutarti a identificare e modificare i tuoi schemi di attaccamento.
Se sei sottoassicurato (il che significa che la tua assicurazione non copre ciò di cui hai bisogno) o non sei in grado di pagare di tasca tua per l'assistenza sanitaria mentale, le cliniche di salute mentale a basso costo o gratuite possono fornire le cure di cui hai bisogno.
Puoi utilizzare lo Psychologist Locator dell'American Psychological Association per trovare uno psicologo qualificato nella tua zona.
La linea di fondo
Abbiamo tutti la nostra versione dei problemi con il padre, sia che derivino da una relazione povera con un caregiver, un genitore assente per morte o divorzio, sia che abbia genitori che hanno litigato molto.
Ma ricorda: non sei destinato a una vita di angoscia e scelte sbagliate solo perché non hai ottenuto la sicurezza che meritavi o ti è stato dato un esempio meno che stellare da cui partire.
Adrienne Santos-Longhurst è una scrittrice e autrice freelance che ha scritto ampiamente su tutto ciò che riguarda la salute e lo stile di vita per più di un decennio. Quando non è rintanata nella sua baracca di scrittura alla ricerca di un articolo o fuori da interviste a professionisti della salute, può essere trovata a giocare per la sua città di mare con marito e cani al seguito o sguazzare per il lago cercando di padroneggiare lo stand-up paddle board.
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