Questo articolo contiene descrizioni di abusi che potrebbero turbare alcuni. Se tu o qualcuno che conosci state subendo violenze domestiche, l'aiuto è disponibile. Chiama la linea diretta nazionale per la violenza domestica 24 ore su 24, 7 giorni su 7 al numero 800-799-SAFE per assistenza riservata.
Ashley-Lauren Elrod aveva solo 6 anni quando è stata abusata sessualmente da un membro della famiglia. L'abuso è continuato fino all'età di 10 anni.
L'unico motivo per cui qualcuno ha scoperto l'abuso, dice, è stato perché quando era al liceo si è fatto avanti anche un altro sopravvissuto.
Da lì, dice Elrod, sono stati chiamati il Chicago Children’s Advocacy Center e la polizia, sono state presentate accuse e il suo aggressore è stato arrestato e perseguito.
Durante questo periodo, Elrod ha lottato con la sua salute mentale, ma "non è una norma per la mia cultura cercare un terapista o qualcuno", dice.
Quindi, è andata al college e si è concentrata sul tentativo di costruire una carriera nell'industria dell'intrattenimento.
"Tutto, in un certo senso, è stato spazzato via sotto il tappeto", dice Elrod, "e sepolto sotto il mio perfezionismo, che era questa maschera che ho indossato per così tanto tempo."
Ma al college, ha affrontato molestie sessuali mentre lavorava come attrice sostitutiva. "I produttori squallidi pensano di poter fare qualunque cosa perché erano al di sopra di te", dice Elrod.
Stava vivendo una rivittimizzazione o un'esposizione ripetuta ad abusi.
Alla fine, è diventato così travolgente, dice, "che ho avuto un esaurimento nervoso nel 2013. Tutto è arrivato a un punto critico".
Elrod ha ricevuto ufficialmente una diagnosi di disturbo da stress post-traumatico (PTSD) e da allora è in terapia.
Oggi, sta anche studiando per ottenere la sua certificazione di consulenza sulla salute mentale per aiutare altre sopravvissute ad aggressioni sessuali ed è nel consiglio dei consulenti dell'organizzazione che ha contribuito a perseguire il suo aggressore.
Ma la strada per arrivarci non è stata facile.
Non ha niente a che fare con il sopravvissuto
Non importa quante volte qualcuno subisca abusi, non è mai colpa sua.
È bello pensare che i fulmini non colpiscano mai due volte, ma semplicemente non è vero.
Essere aggrediti sessualmente ti mette a maggior rischio di essere aggredito di nuovo in futuro. Anche l'esperienza di abusi sull'infanzia o violenza domestica aumenta le possibilità di rivittimizzazione.
Sebbene ci siano molte teorie sul perché qualcuno possa subire abusi domestici o sessuali più di una volta, una cosa è chiara: le ramificazioni della rivittimizzazione possono essere catastrofiche.
È già abbastanza difficile crederci una volta per i sopravvissuti allo stupro. È ancora più difficile essere creduto più volte.
"Non crediamo ai sopravvissuti in generale. Dubitiamo completamente della loro credibilità ", afferma Shana Maier, autrice e professoressa di giustizia penale alla Widener University.
"Raramente vengono creduti la prima volta, quindi penso che quando accade una seconda volta, ci sia un altro livello di colpa e di domande sulle vittime", dice Maier. "Penso che questo punti agli atteggiamenti generali della società."
In altre parole, quando qualcuno sopravvive a violenza domestica, aggressione sessuale o stupro più di una volta, è più probabile che le persone pensino che qualcosa non va nel sopravvissuto rispetto al perpetratore (che è la definizione stessa di incolpare della vittima).
Le persone hanno difficoltà a credere che le cose brutte accadano a chiunque, dice Maier. Invece, a loro piace credere che le cose brutte accadano solo se qualcuno ha fatto qualcosa o ha avuto una sorta di vulnerabilità per cominciare.
"Gli individui cercano di capire o sottolineare cosa ha fatto il sopravvissuto in modo diverso da quello che avrebbero fatto loro perché li fa sentire più al sicuro nel mondo", dice Maier.
In realtà, interrogare il sopravvissuto o incolpare la vittima non risolve il problema più grande.
Invece di chiedere perché qualcuno subisce abusi più volte, è più utile esaminare il motivo per cui è probabile che l'aggressore ripeta quel comportamento più di una volta.
"Ci sono molte ricerche che dimostrano che i molestatori spesso non abusano una volta sola", afferma Maier.
Lo stigma gioca un ruolo chiave
È incredibilmente difficile farsi avanti con la tua storia di abusi.
Alcune persone hanno bisogno di tempo prima di farsi avanti. Devono trovare la forza da soli.
Ma quando lo fanno e vengono accolti con nient'altro che domande o dubbi, rende tutto più difficile.
"Smettila di dire: 'Perché non ti sei fatto avanti prima'", dice Elrod.
"Non importa. Non sei in una situazione in cui puoi dirmi quando avrei dovuto farsi avanti o no, perché non sei nella mia testa. Non sei nel mio corpo. Non capisci cosa sia successo ... quindi non giudicare.
"Alcune persone potrebbero avere il coraggio subito dopo che è successo di andare a dirlo a qualcuno, ed è incredibile. Ma per molti di noi, non possiamo farlo ", dice Elrod.
Ciò è particolarmente vero se l'abuso proveniva da un membro della famiglia o è accaduto più di una volta.
È difficile vederlo arrivare
"La mia prima accettazione o normalizzazione degli abusi in realtà è iniziata quando avevo 5 anni", dice Jamie Wright. “Ho avuto un'infanzia molto difficile che è stata afflitta da molti traumi. Sono stato molestato, ho visto mia madre subire violenza domestica ".
Quando Wright ha incontrato il suo altro significativo, che ha finito per essere fisicamente violento, non ha notato subito le bandiere rosse. "Non sapevo come riconoscere l'abuso emotivo", spiega.
Era stata una storia d'amore vorticosa. Si sono incontrati in agosto e sono stati fidanzati a settembre. È diventato violento a dicembre quando l'ha afferrata per il collo e l'ha scossa.
Nell'aprile 2020, ha finito per chiamare i 911 e fuggire in un rifugio per donne dopo che lui l'ha picchiata così forte con un laptop che le ha fatto saltare alcuni denti.
Guardando indietro, Wright si rese conto di aver iniziato a diventare emotivamente violento già alla fine di settembre e ottobre. Semplicemente non l'ha visto subito.
E non è insolito.
Molte persone che sono soggette ad abusi emotivi non lo vedono subito. Può iniziare molto sottilmente.
"Non avevo gli strumenti per capire che quando mi chiamava senza il mio nome o quando mi faceva sentire come se fossi la persona che aveva torto per il semplice fatto di essere quello che ero, era un abuso emotivo", dice Wright.
"È stato solo nel momento in cui mi ha fatto perdere i denti che ho imparato a usare questi strumenti."
Inoltre, l'abuso emotivo può spesso portare a sentimenti di ansia, senso di colpa e bassa autostima, che, a loro volta, ti rendono più propenso a normalizzare l'abuso in futuro e meno propenso a cercare aiuto.
Wright dice che il suo aggressore è stato fisicamente violento con lei due volte prima dell'incidente che alla fine l'ha spinta ad andarsene.
Ma entrambe le volte, gli abusi sono avvenuti durante i viaggi e lei non conosceva nessuno nelle vicinanze. "Avevo paura di chiamare la polizia perché ero fuori dalla mia zona di comfort", dice.
È anche difficile terminare una relazione. Molti sopravvissuti ad un certo punto hanno amato il loro aggressore e, sebbene desiderino che l'abuso finisca, potrebbero avere difficoltà ad allontanarsi da quella persona.
Può avere effetti di vasta portata a lungo termine
Quando le persone non ascoltano i sopravvissuti, è meno probabile che altri si facciano avanti.
Inoltre rende meno probabile che i sopravvissuti cercheranno il tipo di supporto per la salute mentale di cui hanno bisogno. Ciò può avere gravi conseguenze.
Secondo RAINN:
- Il 94% delle donne stuprate manifesta sintomi di disturbo da stress post-traumatico durante le 2 settimane successive allo stupro
- Il 30% delle donne violentate sperimenta ancora i sintomi del disturbo da stress post-traumatico 9 mesi dopo
- Il 33 per cento delle donne che sono state violentate ha contemplato il suicidio
- Il 13% delle donne violentate ha tentato il suicidio
Quel livello di trauma, specialmente se non curato, può danneggiare non solo la tua salute ma anche la tua carriera e le tue relazioni.
Alcune ricerche precedenti suggeriscono anche che il traumatismo può portare alcuni sopravvissuti a tornare a schemi di relazione familiari, mettendoli a rischio di rivittimizzazione.
La terapia basata sul trauma è la chiave
"L'incontro con un terapista o uno psichiatra consente ai sopravvissuti a un trauma di affrontare le proprie paure in modo graduale e sicuro", afferma Leela Magavi, direttore medico regionale per la psichiatria di comunità.
"Ognuno guarisce dal trauma in un modo diverso e uno psichiatra o un terapista può aiutare a guidare il processo di guarigione a un ritmo che si sente a proprio agio", dice.
La terapia può anche aiutare i sopravvissuti a evitare schemi distruttivi.
"Una delle cose più importanti che abbiamo è una voce interiore", afferma Catherine McKinley, professore associato presso la Tulane University School of Social Work.
“Le esperienze di violenza o maltrattamenti possono mettere a tacere quella voce, ma noi possiamo nutrirla e guarirla. Col tempo, possiamo ascoltare di nuovo la nostra voce interiore quando ci dice che questa situazione non è buona per noi ", dice.
"Quando una persona si sente più responsabilizzata, è meno probabile che accetti comportamenti scorretti dagli altri ed entri o rimanga in relazioni in cui nota segnali di allarme", dice McKinley.
L'assistenza è disponibile 24 ore su 24, 7 giorni su 7
La National Domestic Violence Hotline (800-799-7233) è riservata e disponibile a tutte le ore.
Anche la National Sexual Assault Hotline (800-656-HOPE) è gratuita e riservata. Puoi anche chattare online.
Simone M. Scully è uno scrittore che ama scrivere di tutto ciò che riguarda salute e scienza. Trova Simone sul suo sito web, Facebook e Twitter.
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