Panoramica
L'abuso si presenta in molte forme, non tutte fisiche. Quando qualcuno usa ripetutamente le parole per sminuire, spaventare o controllare qualcuno, è considerato un abuso verbale.
È probabile che sentirai parlare di abusi verbali nel contesto di una relazione sentimentale o di una relazione genitore-figlio. Ma può verificarsi anche in altre relazioni familiari, socialmente o sul lavoro.
L'abuso verbale ed emotivo ha un prezzo. A volte può anche degenerare in abusi fisici.
Se vieni abusato verbalmente, sappi che non è colpa tua. Continua a leggere per saperne di più, compreso come riconoscerlo e cosa puoi fare dopo.
Qual è la differenza tra l'abuso verbale e un argomento "normale"?
Tutti discutiamo di tanto in tanto. A volte perdiamo la calma e urliamo. Fa tutto parte dell'essere umani. Ma l'abuso verbale non è normale.
Il problema è che, quando sei coinvolto in una relazione verbalmente violenta, può logorarti e sembrarti normale.
Ecco alcuni esempi di come appaiono i normali disaccordi:
- Non si dissolvono in insulti o attacchi personali.
- Non accadono tutti i giorni.
- Gli argomenti ruotano attorno a una questione di base. Non sono omicidi di personaggi.
- Ascolti e cerchi di capire la posizione dell'altro, anche quando sei arrabbiato.
- Uno di voi può urlare o dire qualcosa di veramente orribile per la frustrazione, ma è un evento insolito e lavorate insieme.
- Anche se non puoi essere completamente d'accordo, puoi scendere a compromessi o andare avanti senza punizioni o minacce.
- Le discussioni non sono un gioco a somma zero: una persona non vincerà a scapito dell'altra.
Consideralo una bandiera rossa quando l'altra persona si impegna in questi comportamenti:
- Ti insultano o tentano di umiliarti. Poi ti accusano di essere eccessivamente sensibile o dicono che era uno scherzo e non hai senso dell'umorismo.
- Spesso ti urlano o ti urlano.
- Le discussioni ti prendono di sorpresa, ma vieni incolpato per averle avviate.
- Il disaccordo iniziale scatena una serie di accuse e il dragaggio di questioni non correlate per metterti in difesa.
- Cercano di farti sentire in colpa e di posizionarsi come la vittima.
- Salvano i loro comportamenti offensivi per quando sei solo, ma agisci in modo completamente diverso quando gli altri sono in giro.
- Entrano nel tuo spazio personale o ti impediscono di allontanarti.
- Colpiscono il muro, battono i pugni o lanciano oggetti.
- Vogliono credito per non averti colpito.
1. Insulti
Che si tratti di una relazione sentimentale, di una relazione genitore-figlio o del bullo nel parco giochi, fare insulti non è salutare. A volte ovvio, a volte camuffato da "nomignoli" o "presa in giro", il nomignolo abituale è un metodo per sminuirti.
Per esempio:
- "Non capisci, dolcezza, perché sei troppo stupida."
- "Non c'è da meravigliarsi che tutti dicano che sei un idiota."
2. Condiscendenza
La condiscendenza è un altro tentativo di sminuirti. I commenti dell'aggressore possono essere sarcastici, sdegnosi e paternalistici. È tutto per sentirsi superiori.
Per esempio:
- "Fammi vedere se riesco a metterlo in termini semplici che anche tu puoi capire."
- "Sono sicuro che ti impegni molto nel tuo trucco, ma vai a lavarlo prima che qualcuno ti veda."
3. Critica
Non c'è niente di sbagliato nelle critiche costruttive. Ma in una relazione verbalmente violenta, è particolarmente duro e persistente nel tentativo di distruggere la tua autostima.
Per esempio:
- "Sei sempre arrabbiato per qualcosa, fai sempre la vittima. Ecco perché non piaci a nessuno. "
- “Hai sbagliato di nuovo. Non puoi fare niente di giusto? "
4. Degradazione
Gli aggressori vogliono che tu ti senta male con te stesso. Impiegano l'umiliazione e la vergogna per degradarti e consumare la tua fiducia.
Per esempio:
- «Prima che arrivassi io non eri niente. Senza di me non sarai più niente. "
- “Voglio dire, guarda te stesso. Chi altro ti vorrebbe? "
5. Manipolazione
La manipolazione è un tentativo di farti fare qualcosa senza renderlo un ordine diretto. Non commettere errori: ha lo scopo di controllarti e tenerti fuori equilibrio.
Per esempio:
- "Se lo fai, dimostra che non ti importa della tua famiglia e tutti lo sapranno."
- "Lo faresti per me se mi amassi davvero."
6. Colpa
Siamo tutti in colpa per qualcosa di tanto in tanto. Ma una persona verbalmente violenta ti incolpa per il suo comportamento. Vogliono che tu creda che porti abusi verbali su te stesso.
Per esempio:
- "Odio litigare, ma mi fai arrabbiare così tanto!"
- "Devo urlare, perché sei così irragionevole e ottuso!"
7. Accuse
Se qualcuno ti accusa ripetutamente di cose, potrebbe essere geloso o invidioso. O forse sono loro i colpevoli di quel comportamento. In ogni caso, può farti dubitare se stai facendo qualcosa di inappropriato.
Per esempio:
- “Ho visto come li guardavi. Non puoi dirmi che non sta succedendo niente. "
- "Perché non mi dai il tuo cellulare se non hai niente da nascondere?"
8. Ritenzione o isolamento
Rifiutare di parlarti, guardarti negli occhi o persino essere nella stessa stanza con te ha lo scopo di farti lavorare di più per attirare la loro attenzione.
Per esempio:
- A casa di un amico, dici o fai qualcosa che non gli piace. Senza una parola, si precipitano fuori e si siedono in macchina, lasciandoti spiegare e salutare i tuoi ospiti.
- Sanno che devi comunicare su chi va a prendere i bambini, ma si rifiutano di rispondere alle tue chiamate o ai tuoi messaggi.
9. Illuminazione a gas
L'illuminazione a gas è uno sforzo sistematico per farti mettere in discussione la tua versione degli eventi. Può farti scusare per cose che non sono colpa tua. Può anche renderti più dipendente dall'aggressore.
Per esempio:
- Ricordi un evento, un accordo o una discussione e l'autore dell'abuso nega che sia successo. Potrebbero dirti che è tutto nella tua mente, l'hai sognato o lo stai inventando.
- Dicono ad altre persone che sei smemorato o che hai problemi emotivi per consolidare l'illusione.
10. Argomenti circolari
Non è insolito che due persone siano in disaccordo o discutano sulla stessa cosa più di una volta finché non trovano un terreno comune. Ma i molestatori riaccenderanno quel vecchio argomento ancora e ancora solo per premere i tuoi pulsanti, senza mai intenzione di incontrarsi nel mezzo.
Per esempio:
- Il tuo lavoro richiede di fare straordinari senza preavviso. Ogni volta che succede, la discussione sul tuo ritardo ricomincia.
- Hai chiarito che non sei pronto per i bambini, ma il tuo partner ne parla ogni mese.
11. Minacce
Minacce dirette possono significare che l'abuso verbale aumenterà. Hanno lo scopo di spaventarti per farti obbedire.
Per esempio:
- "Quando torni a casa stasera, potresti trovare un cartello" in vendita "sul prato e io potrei semplicemente essere andato con i bambini."
- "Se lo fai, nessuno mi biasimerebbe per come reagirei."
Cosa fare
Se pensi di subire abusi verbali, fidati del tuo istinto. Tieni presente che c'è una possibilità che alla fine si intensificherà. Ora che lo riconosci, devi decidere come farai qualcosa al riguardo.
Non esiste un'unica risposta per cosa fare. Molto dipende dalle circostanze individuali.
Ragionare con un molestatore è allettante, ma è improbabile che funzioni. Ricorda, non sei responsabile del comportamento di qualcun altro.
Ma puoi stabilire dei limiti. Inizia a rifiutarti di impegnarti in discussioni irragionevoli. Fagli sapere che non risponderai più o trascurerai gli abusi verbali.
Limita il più possibile la tua esposizione all'aggressore. Se viaggi negli stessi circoli sociali, potresti dover prendere alcune decisioni difficili. Se non puoi evitare del tutto la persona, cerca di limitarti a situazioni in cui ci sono altre persone in giro.
Quindi, quando sei pronto, taglia tutti i legami se puoi. Rompere le cose con il tuo aggressore può essere complicato in alcune situazioni, ad esempio se vivi con lui, hai figli insieme o sei dipendente da loro in qualche modo.
Potresti trovare utile parlare con un consulente o unirti a un gruppo di sostegno. A volte la prospettiva di un estraneo può aiutarti a vedere le cose sotto una nuova luce e capire cosa fare dopo.
prospettiva
La guarigione richiede tempo, ma è importante non isolarsi. Rivolgiti ad amici e familiari che ti sostengono. Se vai a scuola, parla con un insegnante o un consulente di orientamento. Se pensi che possa aiutarti, trova un terapista che possa aiutarti nel recupero.
Se hai bisogno di una guida su come separarti dal tuo aggressore o se temi l'escalation, ecco alcune risorse che forniranno supporto:
- Break the Cycle: Supportare i giovani dai 12 ai 24 anni per costruire relazioni sane e creare una cultura senza abusi.
- DomesticShelters.org: informazioni educative, hotline e database ricercabile di programmi e servizi vicino a te.
- Love Is Respect (National Dating Abuse Hotline): offre ai giovani la possibilità di chattare online, chiamare o inviare messaggi di testo con i sostenitori.
- Hotline nazionale per abusi domestici (800-799-7233): hotline 24 ore su 24, 7 giorni su 7 con accesso a fornitori di servizi e rifugi negli Stati Uniti.
Una volta che sei uscito da una situazione verbalmente violenta, è spesso più facile vederla per quello che era.
