Incontrarsi quando la penetrazione non è un'opzione è complicato, ma non impossibile.
Il modo in cui vediamo il mondo plasma chi scegliamo di essere e la condivisione di esperienze avvincenti può inquadrare il modo in cui ci trattiamo a vicenda, in meglio. Questa è una prospettiva potente.
"Fammi respirare solo per un secondo", sussurro mentre la bocca del mio partner è a pochi centimetri dalla mia.
Cominciamo entrambi a respirare insieme, una grande inspirazione, una espirazione. Chiudo gli occhi e cerco di rilassarmi. La tensione nei miei muscoli è così intensa che è dolorosa. Li farò sciogliere.
Ma ancora una volta, il mio corpo funge da barricata durante il sesso. I miei muscoli vaginali sono forti e determinati a impedire a qualsiasi cosa di entrare nel mio corpo.
Avere qualcosa che cercava di entrare dentro di me durante il sesso era come colpire un muro, fisicamente e spesso emotivamente.
È così che mi sono sentito negli otto anni in cui ho lottato con il vaginismo.
Con le mie sfide con il vaginismo apparentemente finite, ora posso vedere che ha plasmato la mia intera identità sessuale.
Sperimentando con i miei partner in modi che avrei potuto non fare se il rapporto non fosse doloroso - nuove posizioni, preliminari, penetrazione, sesso orale - ho acquisito fiducia in camera da letto.
Vaginismo: una rapida panoramica
Alcune donne sperimentano una contrazione involontaria dei muscoli vaginali chiamata vaginismo. I muscoli del pavimento pelvico si irrigidiscono così tanto che un oggetto ha difficoltà a entrare.
I sintomi del vaginismo includono:
- bruciore, dolore pungente e profondo quando si tenta la penetrazione
- incapacità di inserire un tampone, un dito o un oggetto fallico
- se la penetrazione è possibile, lacrimazione o dolore profondo in seguito
Alla fine, durante il sesso, il mio corpo ha iniziato ad anticipare il dolore della penetrazione. La mia attesa ha reso l'esperienza ancora peggiore, il mio corpo si è irrigidito prima ancora che il rapporto fosse tentato.
Le donne che hanno il vaginismo spesso sperimentano stress, ansia, panico e depressione, poiché il sesso - e non avere rapporti sessuali con penetrazione - può diventare preoccupante.
Il vaginismo appare in due modi nelle donne:
- Il vaginismo primario è quando la penetrazione vaginale non è mai stata raggiunta.
- Il vaginismo secondario si verifica quando si è verificato un trauma, un intervento chirurgico o un fattore di stress che rende impossibile il rapporto quando era possibile.
Sebbene fattori emotivi, traumi e parto siano stati collegati al vaginismo, non sempre c'è una ragione per questo. Credo di aver avuto un vaginismo primario sin dalla giovane età, poiché non sono mai stato in grado di inserire un tampone, ma non sono ancora sicuro di cosa lo abbia causato.
I trattamenti possono includere:
- terapia fisica per i muscoli del pavimento pelvico
- visitare uno psicologo in caso di trauma o abuso
- utilizzando dilatatori, che aiutano a riqualificare i muscoli pelvici
- yoga, esercizi pelvici e meditazione
Il vaginismo è curabile. Se il sesso penetrativo è doloroso o ti sembra impossibile, fissa un appuntamento con il tuo medico.
Incontrarsi quando il rapporto non è un'opzione
Il vaginismo colpisce principalmente la tua vita sessuale e le tue relazioni, poiché il rapporto vaginale diventa quasi impossibile.
Come giovane persona sessuale nella mia tarda adolescenza, mi sono sentito sconfitto. Quando ho iniziato a scrivere per la prima volta sul vaginismo tre anni fa, ero ancora arrabbiato con il mio corpo, con questo disturbo non diagnosticato, con questa disabilità che ha rasato anni della mia giovinezza sessuale. Mi sono sentito derubato, isolato e alienato.
Attualmente, considero il vaginismo come plasmare la mia intera identità. Quell'isolamento e l'alienazione hanno contribuito alla mia ricerca ossessiva su tutto ciò che è sessuale. Mi ha aperto le porte nella mia sessualità.
Una delle maggiori preoccupazioni che le persone con vaginismo hanno, comprensibilmente, sono gli appuntamenti. Molte persone si chiedono come possono sostenere una relazione o spiegare il disturbo a un nuovo partner.
Dalla mia esperienza, è complicato. Ma non impossibile.
Il vaginismo ha influenzato positivamente la mia sessualità in molti modi
La mia prima relazione con un grave vaginismo - il che significa che non stava succedendo nulla - è ancora la mia relazione più lunga fino ad oggi. Abbiamo fatto sesso penetrativo solo tre volte in quattro anni.
Abbiamo improvvisato, sperimentato con spontaneità e siamo diventati incredibilmente abili con i preliminari e il sesso orale, come spesso si ricorre quando si ha a che fare con un disturbo sessuale paralizzante.
In quel momento, spesso non importava che la penetrazione non fosse un'opzione. I miei orgasmi dovuti al sesso orale e alla stimolazione del clitoride mi facevano ancora vedere le stelle. E grazie a questa sperimentazione, ho imparato cosa vuole il mio corpo e come lo vuole.
In un certo senso, guardando indietro alcuni anni dopo, posso dire che il vaginismo ha influenzato positivamente la mia sessualità e il modo in cui mi vedo come persona sessuale.
Il consenso, più volte durante il sesso, è estremamente importante
Come con qualsiasi partner sessuale, la comunicazione è fondamentale. Ma quando il sesso è impossibile o doloroso, la comunicazione viene prima.
È importante comunicare al tuo partner se stai soffrendo o meno.
Non preoccuparti di uccidere l'umore se il tuo corpo sta chiedendo aiuto. È anche importante avere un partner che ti controlli verbalmente e visivamente.
A volte, una sensazione che pensavo di poter sopportare per avere rapporti sessuali diventava rapidamente insopportabile. E all'inizio, non mi sentivo sempre a mio agio a esprimerlo.
Quando ero più giovane e imparavo come affrontare questa condizione, sarei stato completamente congelato dal dolore. Ricorrevo spesso a rimanere muto, incapace di esprimere quanto fosse straziante la penetrazione. Mi sentivo come se il mio corpo fosse stato squarciato all'interno e la sensazione di bruciore mi aveva lasciato scioccato.
Il dolore alla fine mi costringerebbe a fermare il mio partner, attraverso le lacrime o il panico.
Dal momento che qualsiasi leggero movimento potrebbe modificare i miei livelli di comfort, il mio partner aveva bisogno di essere colloquiale durante ogni gioco per prevenire qualsiasi ulteriore dolore, ponendo domande come "Ti sembra OK?" o "E se lo faccio?"
Scoprire altri aspetti del sesso potrebbe essere eccitante
Dato che la penetrazione era troppo dolorosa per me, improvvisavamo. Dopo un po 'di tempo, mi sono reso conto che "sesso" non deve significare sesso penetrativo o sesso che coinvolge un oggetto fallico. Il sesso è fluido, così come la mia sessualità in via di sviluppo.
Ero molto sensibile al dolore e al piacere, e ho affinato le aree del mio corpo che amavano essere baciate e quanto a loro piaceva essere baciate. Mi sono reso conto che baciare per mezz'ora o stimolare i capezzoli poteva essere intimo e altamente erotico.
Conoscere il mio corpo e ciò che mi è piaciuto ha costruito la mia fiducia e il mio senso di sé, anche attraverso le sfide del vaginismo. Anche se potrebbe non essere stato il mio percorso ideale per scoprire ciò che mi piaceva in camera da letto, è un viaggio che devo accettare.
Imparare la comunicazione diretta a letto mi ha permesso di controllare il mio piacere
Questo non vuol dire che ogni relazione che ho avuto abbia avuto successo in termini di comunicazione sul vaginismo, soprattutto perché mi sono impegnata in gran parte con uomini cis eterosessuali.
Quando il mio corpo era teso, i muscoli contratti, molti partner pensavano che forzarsi avrebbe curato questa condizione. Più forza significava più successo da parte loro. Ma la forza ha creato più problemi, più dolore e più distanza e mancanza di fiducia nella nostra relazione.
Con alcuni partner di cui mi fidavo, la mia sensibilità fisica mi ha permesso di descrivere cosa mi è piaciuto e cosa no.
Il mio dolore mi ha dato una voce che usavo per spiegare cosa faceva bene al mio corpo.
Poiché tutti i corpi sono diversi, la comunicazione ha continuato a servirmi bene, anche durante la mia vita sessuale senza dolore. Ma usare la mia voce era essenziale quando avevo a che fare con il vaginismo, quando il mio corpo si sentiva come il più diverso di tutti.
"Di più" o "No, in questo modo, lascia che te lo mostri", direi ai partner che verrebbero a controllarmi. In qualche modo, il mio vaginismo mi ha regalato un maggiore controllo nei miei desideri sessuali.
È essenziale avere un partner comprensivo quando provi dolore durante il sesso. Senza un partner paziente ed empatico, il vaginismo può essere un aspetto insopportabile di una relazione.
Anche comunicare fuori dalla camera da letto è importante. Suggerirei di fornire della letteratura al tuo partner che spieghi i dettagli del vaginismo e di avere conversazioni aperte al riguardo.
Godersi il sesso più lento per tutta la vita
Il sesso più lento è un altro metodo che incorporo ancora oggi nella mia vita sessuale senza dolore.
Il sesso di fretta non è piacevole per me, ma veloce e furioso sembra essere un metodo a cui molte persone ricorrono.
Fare sesso più lento mi permette di avere il controllo del mio corpo, di adattarmi quando qualcosa non andava bene.
Il mio tempo mi permette anche di concentrarmi su tutti i fattori che hanno funzionato e continuare a lavorare a beneficio del mio corpo: lubrificazione, attrazione, dimensioni del pene e quanto mi fidavo della persona (cioè vaginismo situazionale).
Tuttavia, il vaginismo è difficile. È debilitante, ha contribuito alla mia perdita di libido, mi ha reso incredibilmente maniacale e mi ha lasciato confuso riguardo al mio corpo.
Il sesso è una funzione naturale. È euforico e crea una connessione con il tuo partner. Non averlo può influire gravemente sui mezzi di sussistenza di un individuo. Ma questo non significa che non fossi sessuale.
Avere una relazione dopo che il mio vaginismo è scomparso
Il mio attuale partner non mi ha mai provato dolore. Non conosce la frustrazione con cui ho affrontato per anni.
Mi ha incontrato dopo che ho lavorato duramente per curarmi con dilatatori, terapia e determinazione. E per questo ti sono grato. Con lui, sono il culmine di tutti quegli anni in cui ho lottato e cresciuto mentre ridefinivo la mia sessualità.
Mi sento più connesso al mio corpo ora che so che è fragilità, ma anche la sua forza.
Attraverso anni di lavoro, tenerezza e angoscia, sono più in sintonia con la mia sessualità e chi sono come persona sessuale di quanto non fossi mai stato prima. E lo devo a quelle notti di fallimento e desolazione.
Mi sono sentito estraneo nel mio corpo per così tanto tempo. I suoi meccanismi erano fuori dal mio controllo, ma ora ho ripreso quel potere. Questo corpo è mio.
S. Nicole Lane è una giornalista di sesso e salute femminile con sede a Chicago. I suoi scritti sono apparsi su Playboy, Rewire News, HelloFlo, Broadly, Metro UK e altri angoli di Internet. È anche una praticante artista visuale che lavora con nuovi media, assemblaggio e lattice. Seguila su Twitter.
