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Probabilmente hai sentito qualcuno dichiarare in modo impertinente che loro (o tu, o qualcun altro) hanno "problemi con il papà" o "problemi con la mamma".
Sebbene il più delle volte usato come un insulto, queste frasi lo sono in realtà radicato nella psicoterapia.
Nello specifico, un modello psicologico noto come teoria dell'attaccamento.
Cos'è esattamente la teoria dell'attaccamento?
Sviluppata originariamente dallo psicoanalista John Bowlby e successivamente ampliata dalla psicologa dello sviluppo Mary Ainsworth, la teoria dell'attaccamento afferma che le prime relazioni di una persona nella vita - specialmente con i loro caregiver - influenzano notevolmente le loro relazioni sentimentali più tardi nella vita.
Credevano che una persona fosse nata con una spinta innata ad affezionarsi al proprio caregiver (di solito, la madre).
Ma la disponibilità (o l'incapacità) del loro caregiver e la qualità di quella cura hanno modellato l'aspetto di quel legame o mancanza di legame e, in definitiva, come saranno i legami romantici di quella persona da adulto.
Come si rompe?
La teoria dell'attaccamento è più complessa delle regole del rugby. In breve, qualcuno può cadere in uno dei due campi:
- attaccamento sicuro
- attaccamento insicuro
L'attaccamento insicuro può essere ulteriormente suddiviso in quattro sottotipi specifici:
- ansioso
- evitante
- ansioso-evitante
- disorganizzato
Sicuro
L'attaccamento sicuro è noto come il più sano di tutti gli stili di attaccamento.
Cosa lo causa?
Le persone con un attaccamento sicuro avevano assistenti che erano, in una parola, affidabili.
"Ogni volta che il bambino aveva bisogno di protezione, il caregiver era lì per creare un luogo sicuro, nutriente e sicuro per loro", spiega Dana Dorfman, PhD, terapista familiare con sede a New York e co-conduttrice del podcast 2 Moms on the Couch.
Che cosa sembra?
Da adulti, le persone attaccate in modo sicuro non hanno paura del rifiuto o dell'intimità all'interno delle loro relazioni.
Si sentono a proprio agio nell'avvicinarsi agli altri e credono che se il loro amante (o il migliore amico per la vita) dice che non stanno andando da nessuna parte, non andranno da nessuna parte.
Questo non è il tipo che avrebbe "accidentalmente" fatto scorrere le e-mail del partner o avrebbe fatto in modo che i loro fischi condividessero la loro posizione con loro in ogni momento.
Ansioso
Conosciuto anche come attaccamento "ansioso-ambivalente" o semplicemente "ansioso", queste persone sono generalmente percepite come bisognose.
Cosa lo causa?
Potresti avere un attaccamento ansioso se il tuo caregiver principale non è riuscito a supportare costantemente le tue esigenze o è venuto quando hai chiamato, spiega Carolina Pataky, LMFT, co-fondatrice del Love Discovery Institute in Florida.
Questo tipo di attaccamento è comune per le persone i cui genitori hanno viaggiato spesso per lavoro.
Ad esempio, se il genitore era assente per lavoro e non disponibile dal lunedì al venerdì ma molto presente sabato e domenica.
Oppure, persone persone i cui genitori stavano attraversando la loro merda. Pensa: divorzio, perdita del lavoro, morte di un genitore, depressione, ecc.
Che cosa sembra?
Qualcuno con attaccamento ansioso ha costantemente paura di essere rifiutato o trascurato.
Per sedare queste paure, spesso si impegnano in comportamenti ossessivi come inviare messaggi di testo 24 ore su 24, 7 giorni su 7, aggiornare i social media del loro partner o comunicare in modo eccessivo.
In genere, si trovano in relazioni super co-dipendenti con altre persone ansiosamente attaccate.
Possono anche desiderare persone attaccate all'evitamento perché la dinamica è simile a quella che avevano con i loro genitori.
Evitante
Hai mai incontrato qualcuno che sembrava non provare alcun sentimento? Probabilmente erano attaccati all'evitamento.
Cosa lo causa?
Quando un caregiver respinge i bisogni di un bambino o li considera superflui, alla fine il bambino smette di dichiarare i propri bisogni del tutto.
Invece, si rivolgono verso l'interno, si chiudono e (si spera) imparano a diventare indipendenti e autosufficienti.
Che cosa sembra?
Da adulti, cercano isolamento, indipendenza e spesso si presentano come egocentrici, egoisti o freddi.
"Le persone con questo stile di attaccamento tendono a considerare le emozioni e le connessioni come relativamente poco importanti", afferma il professionista della salute mentale Jor-El Caraballo EdM, esperto di relazioni e co-creatore di Viva Wellness.
Di conseguenza, spesso non danno la priorità alle relazioni.
È normale che le persone attaccate all'evitamento evitino del tutto le relazioni. Oppure, per avere una relazione semi-seria dopo l'altra, senza mai impegnarsi completamente.
Ansioso evitante
La persona su cui Katy Perry ha scritto "Hot and Cold" era probabilmente un tipo che evita l'ansia.
Cosa lo causa?
Ansioso-evitante è il figlio dell'amore dell'attaccamento evitante e ansioso.
Molto più rari degli stili di attaccamento evitante o ansioso, le persone con attaccamento timoroso-evitante spesso hanno avuto esperienze traumatizzanti con il loro caregiver.
A volte il caregiver era presente in modo aggressivo, altre volte il caregiver era assente. Ciò ha fatto sì che il bambino rimanesse intrappolato tra la paura del proprio caregiver e il desiderio di essere confortato da loro.
Che cosa sembra?
Spesso, si trovano in rapporti tumultuosi con alti alti e bassi bassi. Potrebbero persino trovarsi in relazioni violente.
In altre parole, sono calde poi sono fredde, sono sì poi no.
Disorganizzato
Conosciuto anche come attaccamento disorientato, insicuro-disorganizzato o irrisolto, le persone che rientrano in questo tipo sono generalmente irregolari e imprevedibili.
Cosa lo causa?
Le persone con attaccamento disorganizzato spesso hanno avuto esperienze traumatizzanti con il loro caregiver, come abusi emotivi o fisici.
Ciò ha fatto sì che il bambino rimanesse intrappolato tra la paura del proprio caregiver e il desiderio di essere confortato da loro.
Che cosa sembra?
Le persone con attaccamento disorganizzato allo stesso tempo hanno paura di avvicinarsi o allontanarsi troppo dai propri cari.
Sono i re e le regine della profezia che si autoavvera: bramano la connessione, ma per paura di perderla, si vendicano, creano drammi e si trovano in molte discussioni senza senso una volta che ce l'hanno.
Ci sono critiche da considerare?
Come la maggior parte delle ricerche fondamentali, la ricerca che ha contribuito a stabilire la teoria dell'attaccamento è stata sviluppata con campioni di popolazioni bianche, della classe medio-alta ed eterosessuali, afferma Caraballo.
"Non abbiamo abbastanza ricerche su come queste teorie potrebbero applicarsi specificamente alle coppie dello stesso sesso con bambini", dice. "O come si applicano a situazioni familiari come famiglie queer, famiglie scelte o in scenari genitoriali poliamorosi."
Come fai a sapere che stile sei?
Secondo Caraballo, “Mentre uno può esplorare il loro stile di attaccamento osservando le caratteristiche di ogni stile e quindi facendo un inventario storico delle proprie relazioni interpersonali e familiari, questo è notoriamente difficile da fare ".
Ecco perché dice che il modo migliore per imparare il tuo stile di attaccamento è andare da un terapista. In particolare, un terapista informato sul trauma.
"Un terapista ti aiuterà a esplorare e sezionare le sfumature della tua vita e poi ti aiuterà mentre lavori su questioni di attaccamento che richiedono la tua attenzione e il tuo sviluppo di abilità", dice.
Certo, se vuoi solo saperlo molto veloce qual è il tuo stile di attaccamento, ci sono diversi quiz online che puoi prendere come punto di ingresso economico. Per esempio:
- Stili di attaccamento e strette relazioni
- Test dello stile di attaccamento alla relazione
- Quiz sulla compatibilità
E se non sei collegato in modo sicuro?
"I nostri stili di attaccamento sono profondamente radicati nel nostro cervello emotivo", afferma Pataky.
Buone notizie, però: i nostri stili di attaccamento non sono completamente scolpiti nella pietra!
"Con molto duro lavoro è assolutamente possibile cambiare il tuo stile di attaccamento", afferma Caraballo.
Come? Di:
- Andando in terapia. Usare la terapia per dare un senso al tuo passato, identificare i tuoi schemi o venire a patti con i meccanismi sottostanti può aiutare.
- Sviluppare relazioni con persone attaccate in modo più sicuro. Questo ti aiuterà a capire che aspetto ha un attaccamento sicuro.
- Comunicare con i partner. Una comunicazione regolare può aiutarti a gestire le aspettative, creare fiducia all'interno della relazione e mantenere i confini personali.
Dove puoi saperne di più?
Per saperne di più, vai alla sezione di auto-aiuto e dai un'occhiata a questi libri:
- "In allegato: la nuova scienza dell'attaccamento degli adulti e come può aiutarti a trovare - e mantenere - l'amore" di Amir Levine, MD, e Rachel S.F. Heller, MA
- "The Attachment Theory Workbook" di Annie Chen, LMFT
- "Teoria dell'attaccamento in pratica" di Susan M. Johnson
Più uno studente uditivo? Audiolibro su Audible o un'altra piattaforma! Oppure dai un'occhiata a questi podcast sull'argomento.
- Episodio 45 di We Met At Acme
- Episodio 5 di Therapist Uncensored
Gabrielle Kassel è una scrittrice di sesso e benessere con sede a New York e CrossFit Level 1 Trainer. È diventata una persona mattiniera, ha testato oltre 200 vibratori e mangiata, ubriaca e spazzolata con carbone, tutto in nome del giornalismo. Nel tempo libero, la si può trovare a leggere libri di autoaiuto e romanzi rosa, fare panca o pole dance. Seguila su Instagram.
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