12 segni che hai subito abusi narcisistici (più come ottenere aiuto)

Il disturbo narcisistico di personalità (NPD) è una condizione di salute mentale complessa che tipicamente coinvolge:

• bassa empatia
• un senso di sé grandioso o esagerato
• un estremo bisogno di ammirazione e attenzione

Le persone con NPD o tendenze narcisistiche a volte mostrano uno schema di comportamento manipolativo e di controllo che coinvolge sia l'abuso verbale che la manipolazione emotiva. Tutto questo rientra nell'ombrello dell'abuso narcisistico.

Queste tattiche possono confonderti, farti dubitare del tuo senso della realtà e danneggiare la tua autostima.

La sindrome della vittima narcisistica è un termine che descrive collettivamente questi effetti specifici e spesso gravi dell'abuso narcisistico. Sebbene non sia una condizione di salute mentale riconosciuta, molti esperti riconoscono che l'abuso narcisistico può avere un impatto serio e duraturo sulla salute emotiva.

Tieni presente che l'abuso e il narcisismo non sono sempre correlati. Una diagnosi di NPD non si traduce automaticamente in un comportamento offensivo e molte persone che praticano abusi non hanno NPD.

Indipendentemente da ciò, una diagnosi di salute mentale non scusa mai un comportamento abusivo. Persone scegliere abusare e manipolare gli altri, ed è possibile convivere con tratti di narcisismo, o qualsiasi disturbo di personalità, senza diventare violenti.

Con questo in mente, ecco 12 segni che potrebbero suggerire che hai subito abusi narcisistici.

Sembravano così perfetti - all'inizio

L'abuso narcisistico tende a seguire uno schema chiaro, anche se questo schema potrebbe apparire leggermente diverso a seconda del tipo di relazione.

In una relazione romantica, suggerisce una ricerca del 2019, questo abuso inizia in genere lentamente, dopo che sei caduto duramente e velocemente.

Non c'è da meravigliarsi che tu ti sia innamorato di loro. Durante la fase del bombardamento dell'amore, sembravano affettuosi, gentili e generosi. Ti hanno fatto sentire speciale e adorato con complimenti sgargianti, dimostrazioni affettuose e regali costosi.

Questa fase iniziale potrebbe essere stata così intensa e travolgente che non ti sei mai fermato a considerare se potevano esserlo pure fantastico. Poi, lentamente, i mendicanti o altre tattiche manipolative iniziarono a sostituire i doni e le dichiarazioni d'amore.

I genitori narcisisti potrebbero anche offrire amore, adorazione, lodi e sostegno finanziario finché non fai qualcosa per dispiacerli e perdere il loro favore. Poi, anche loro, si rivolgono spesso a tattiche come il negging, il trattamento silenzioso e il gaslighting.

La gente dubita che l'abuso sia avvenuto

L'abuso narcisistico è spesso sottile. Quando accade in pubblico, potrebbe essere così ben camuffato che altri sentono o vedono gli stessi comportamenti e non riescono a riconoscerli come abusi.

Potresti anche non capire appieno cosa sta succedendo. Sai solo che ti senti confuso, turbato o addirittura in colpa per i tuoi "errori".

Un genitore narcisista potrebbe dire gentilmente: "Sei sicuro di voler mangiare il dessert?" Oppure potrebbero trasformare un piatto rotto in uno scherzo a tue spese: "Sei così goffo. Non puoi aiutare te stesso, vero? " Ridono con tutti nella stanza mentre ti danno una pacca sulla spalla per far sembrare l'insulto ben intenzionato.

Spereresti che gli amici e i tuoi cari ti credano, ma sfortunatamente questo non accade sempre. I tuoi cari potrebbero non dubitare del tuo credenza sei stato abusato, ma potrebbero mettere in dubbio la tua percezione degli eventi o assicurarti: “Devi averli fraintesi. Non ti farebbero mai del male intenzionalmente. "

Questo dubbio può essere doppiamente dannoso. Non solo smantella la tua fede nei tuoi cari, ma può portarti a chiederti se l'abuso sia avvenuto, dopotutto. Forse hai letto troppo nelle loro parole o hai immaginato quello sguardo sul loro viso.

Hanno avviato una campagna diffamatoria

Le persone con tratti narcisistici spesso hanno bisogno di mantenere la loro immagine di perfezione per continuare a guadagnarsi l'ammirazione degli altri. Per fare questo, potrebbero provare a farti sembrare cattivo.

Una volta che inizi a segnalare problemi o mettere in discussione il loro comportamento, potrebbero scagliarsi:

• dirigendo apertamente la loro rabbia verso di te con insulti e minacce
• coinvolgere gli altri nel criticarti

Raccontando ai tuoi cari storie che distorcono i fatti sul tuo comportamento "dannoso" o "instabile", il narcisista cerca di screditarti. Ancora peggio, quando reagisci con rabbia (chi non lo farebbe?), Possono usare la tua risposta per sostenere le loro bugie.

Le persone con narcisismo spesso hanno un talento per affascinare gli altri. Quella persona che ti hanno mostrato all'inizio? Tutti gli altri lo vedono ancora.

Spesso possono ottenere il sostegno dei tuoi cari (che non hanno visto attraverso la facciata) insistendo sul fatto che hanno a cuore solo i tuoi migliori interessi. Quindi, quando provi a spiegare l'abuso, i tuoi cari potrebbero schierarsi con loro.

Ti senti isolato

Quando i tuoi cari non ti ascoltano, probabilmente ti senti abbastanza solo. Questo ti rende vulnerabile a ulteriori manipolazioni. La persona che abusa di te può riportarti indietro con gentilezza, persino scusarti o fingere che l'abuso non sia mai avvenuto.

Questa tattica, nota come hoovering, spesso funziona meglio quando ti manca il supporto. È più probabile che dubiti della tua percezione dell'abuso quando non puoi parlarne con nessuno.

Se i tuoi cari ti contattano per dire che hai commesso un errore e ti incoraggiano a dare un'altra possibilità al partner violento, potresti finire per farlo semplicemente per riguadagnare quella connessione con loro.

Ti congeli

Le persone rispondono agli abusi e ad altri traumi in modi diversi.

Potresti tentare di affrontare la persona violenta (litigare) o sfuggire alla situazione (fuga). Se questi metodi non funzionano o non ti senti in grado di utilizzarli, potresti invece rispondere bloccando.

La risposta di congelamento di solito si verifica quando ti senti impotente. Spesso implica la dissociazione, poiché allontanarsi emotivamente dall'abuso può aiutare a ridurne l'intensità, intorpidendo efficacemente parte del dolore e dell'angoscia che provi.

Sebbene il congelamento possa avere qualche vantaggio in determinate situazioni, non aiuta molto quando tu può fuga dal pericolo.

Se credi che non ci sia via d'uscita dalla relazione, potresti rimanerci invece di cercare supporto per aiutarti a partire in sicurezza - ne parleremo in un attimo.

Hai problemi a prendere decisioni

Un modello di svalutazione e critica può lasciarti con pochissima autostima e fiducia.

L'abuso narcisistico spesso implica frequenti implicazioni che prendi decisioni sbagliate e non puoi fare nulla di giusto. Un partner violento può persino definirti stupido o ignorante, anche se potrebbe insultarti con un tono falsamente affettuoso: "Tesoro, sei così stupido. Come faresti senza il mio aiuto? "

Nel corso del tempo, potresti iniziare ad assorbire questi insulti e ad attaccarli alla tua percezione di sé, ricredendoti costantemente di conseguenza.

Le tattiche di illuminazione a gas possono anche farti dubitare delle tue capacità decisionali.

Se qualcuno ti manipola facendoti credere che hai immaginato cose che sono realmente accadute, potresti continuare a dubitare della tua percezione degli eventi. Questa incertezza può influire sulla tua capacità di prendere decisioni anche in futuro.

Ti senti sempre come se avessi fatto qualcosa di sbagliato

Una caratteristica chiave del narcisismo è la difficoltà ad assumersi la responsabilità di qualsiasi azione negativa o comportamento dannoso.

I partner violenti in genere trovano un modo per dare la colpa a te invece. Potrebbero farlo con l'inganno, spesso:

• insistendo sul fatto che hanno detto qualcosa di cui non ricordi
• arrabbiandoti così tanto che finisci per calmarli chiedendo scusa e ammettendo di aver sbagliato.

Di 'che sospetti che ti abbiano tradito. Spieghi i comportamenti preoccupanti che hai notato e chiedi se sta succedendo qualcosa.

Rispondono con rabbia estrema:

“Come osi dubitare della mia lealtà, dopo che ti ho dimostrato ancora e ancora quanto ti amo? Come fai a sapere che ho ricevuto telefonate da qualcuno? Hai ficcato il naso tra le mie cose. Ovviamente non ti importa affatto di me. Sei così disimpegnato che non ti piace nemmeno fare sesso. Se io erano avere una relazione, sarebbe perché sei così noioso a letto. "

Queste raffiche di rabbia possono farti sentire impotente e dipendente, grato di essere disposto a rimanere con qualcuno che fa così tanti errori.

Anche dopo aver lasciato la relazione, potresti portare avanti la convinzione di non poter fare nulla di giusto. Quando le cose vanno male in altri ambiti della vita, potresti avere difficoltà ad accettare che non sei stato tu a causare quei problemi.

Hai sintomi fisici inspiegabili

L'abuso può innescare sentimenti ansiosi e nervosi che a volte portano a sintomi fisici.

Potresti notare:

• cambiamenti di appetito
• mal di stomaco o nausea
• mal di stomaco e altri disturbi gastrointestinali
• dolori muscolari e dolori
• insonnia
• fatica

L'uso di alcol e altre sostanze a volte può sembrare un modo utile per gestire questi sintomi, in particolare l'insonnia. Di conseguenza, potresti finire per consumare più di quanto vorresti nel tentativo di gestire sentimenti indesiderati o disagio fisico.

Ti senti irrequieto e instabile

L'abuso narcisistico a volte può essere imprevedibile. Potresti non sapere se ti criticheranno o ti sorprenderanno con un regalo.

Se non sai cosa farà o dirà qualcuno in un dato momento, potresti sviluppare molta tensione dal bisogno di prepararti regolarmente ad affrontare il conflitto.

Anche le preoccupazioni per il flusso costante di critiche e per come gestire al meglio i comportamenti offensivi che stai iniziando a riconoscere possono lasciarti costantemente all'erta. Potresti non sapere più come rilassarti. Potrebbe anche sembrare pericoloso abbassare la guardia.

Non ti riconosci

Quando affrontano un abuso, molte persone alla fine adattano la propria identità per accogliere un partner violento.

Dì che il tuo partner insiste: "Quando esci con i tuoi amici, mi stai dicendo che non mi ami. Preferiresti vederli invece. "

Certo che li ami, quindi smetti di uscire con i tuoi amici. Successivamente, rinunci ai tuoi hobby, salti i drink dopo il lavoro con i colleghi e alla fine annulli la tua visita settimanale con tua sorella. Trascorri del tempo a fare ciò che il tuo partner vuole fare, quindi sanno che ci tieni davvero.

Questi cambiamenti spesso portano a una perdita del tuo senso di sé, che può farti sentire perso e vuoto. Potresti avere difficoltà a goderti la vita e perdere di vista il tuo senso di scopo.

Hai problemi a definire i confini

Qualcuno che si dedica all'abuso narcisistico spesso ha poco rispetto per i confini. Quando provi a stabilire o imporre limiti, potrebbero sfidarli, ignorarli completamente o darti il ​​trattamento del silenzio finché non fai quello che vogliono. Alla fine, potresti rinunciare completamente ai tuoi confini.

Una volta che finisci la relazione o ti allontani da un genitore narcisista, prometti a te stesso che non risponderai alle loro chiamate e ai loro messaggi o che non li vedrai affatto.

Se sanno che alla fine possono logorarti, potrebbero non lasciarti andare facilmente. Invece, continueranno a chiamare e a mandare messaggi nella speranza di farti mettere di nuovo da parte i tuoi confini.

Se hai subito abusi narcisistici, potresti anche avere problemi a stabilire confini sani nelle tue relazioni con gli altri.

Hai sintomi di ansia e depressione

Ansia e depressione si sviluppano comunemente come conseguenza dell'abuso narcisistico.

Lo stress significativo che affronti può innescare sentimenti persistenti di preoccupazione, nervosismo e paura, soprattutto quando non sai mai cosa aspettarti dal loro comportamento.

Potresti sentirti senza speranza o inutile, perdere interesse per le cose che ti davano gioia e lottare per vedere altri risultati speranzosi per il futuro.

È anche comune avere molta confusione su ciò che li ha portati a cambiare così bruscamente, soprattutto se non sai molto sul narcisismo.

Potresti assumerti la colpa dell'abuso, forse credendo alle loro accuse secondo cui non devi preoccuparti abbastanza di loro o incolpando te stesso per esserti innamorato del loro inganno in primo luogo. Entrambi possono aumentare i sentimenti di inutilità e diminuire ulteriormente l'autostima.

Come trovare aiuto

Qualsiasi tipo di abuso può avere un impatto significativo sulla salute emotiva e fisica. Se i tuoi cari dubitano ancora di te o ti dicono di andare avanti, potresti sentirti inascoltato e non supportato. Questo può rendere difficile fidarsi di nuovo delle persone, lasciandoti isolato e solo.

Sia che tu stia appena iniziando a notare i primi segni di abuso narcisistico o che stia ancora cercando di dare un senso a una relazione che hai già lasciato, la terapia può aiutarti a iniziare a guarire.

Therapy offre uno spazio sicuro per:

• apprendere strategie di coping per gestire i sintomi della salute mentale
• esercitati a stabilire confini sani nelle relazioni
• esplora modi per ricostruire il tuo senso di sé

Un terapista specializzato nel recupero dagli abusi può convalidare la tua esperienza, aiutarti a capire che non sei in colpa e offrire supporto durante le prime fasi del recupero.

Chiedi aiuto adesso

È inoltre possibile ottenere supporto di emergenza 24 ore al giorno, 7 giorni alla settimana dalla Hotline nazionale per la violenza domestica.

Assistenza gratuita e riservata:

• Chiama il numero 800-799-7233.
• Invia un SMS a LOVEIS al numero 866-331-9474.
• Chatta in linea.

Crystal Raypole ha già lavorato come scrittore ed editore per GoodTherapy. I suoi campi di interesse includono lingue e letteratura asiatiche, traduzione giapponese, cucina, scienze naturali, positività sessuale e salute mentale. In particolare, si impegna ad aiutare a ridurre lo stigma sui problemi di salute mentale.