"Non ci crederai, ma ero solo al telefono con un cliente che piangeva perché non riusciva a montare il telaio del letto."
Alcune persone (leggi: persone che non vivono nella mia versione della realtà) piace dire che di solito c'è un metodo da trovare nella follia.
Ma se c'è un metodo o un brandello di ragione nella mia ansia, devo ancora trovarlo.
E credimi, ho guardato.
La verità è che la mia ansia è l'equivalente di un bambino che urla e lancia cose nella mia testa tutto il giorno.
Nessuna logica. Solo un rumore davvero sconcertante.
Una cosa della mia ansia che devo ancora capire è perché, per amore di tutto ciò che è buono, non riesco a fare cose veramente semplici senza farmi prendere dal panico.
La parte logica del mio cervello dice: “Questo è facile. Ci vorrà solo un minuto. " Ma la parte ansiosa del mio cervello inizia a fare un baccano finché non è così rumoroso che evito del tutto la cosa.
Forse puoi metterti in relazione?
Non so se riderci sopra o piangere. Oggi scelgo il primo. Ecco 9 delle cose più semplici che la mia ansia - in nessuna circostanza - vuole che io faccia.
1. Auguro buon compleanno ai miei amici su Facebook
Ho molti amici di Facebook. E sembra che ogni singolo giorno almeno tre persone compiano un compleanno.
A Facebook piace ricordarmi questo fatto con una notifica che mi informa. A volte la notifica arriva direttamente al mio telefono, come a dire: "Ehi, idiota. I tuoi amici compiono gli anni oggi, COSA DEVI FARE, CHUMP? "
Niente. Non farò nulla, Facebook.
Perché se auguro un buon compleanno a un amico, devo augurarlo tutti loro un buon compleanno. Se oggi auguro a tutti loro un felice compleanno, che ne dici di domani? Il giorno successivo?
Questo è un impegno di oltre 800 auguri.
Forse sono solo io, ma onestamente non riesco a sopportare questo tipo di pressione.
E non ricordarmi nemmeno quando è il MIO compleanno. Vuoi indovinare cosa ho fatto quando ho ricevuto tutti quei post di "buon compleanno" sulla mia bacheca?
Si, esattamente. Non ho fatto niente.
2. Vai a un bancomat e preleva denaro
Sono un adulto di 28 anni e l'idea di andare a una macchina per ritirare i soldi mi stressa. Perché?
Per prima cosa, devo trovare la suddetta macchina, il che significa uscire in pubblico (che odio), potenzialmente prendere i mezzi pubblici (che anch'io odio) e gestire le finanze (di nuovo, odio). Quindi devo capire che tipo di commissioni sono coinvolte.
E con una pandemia che imperversa adesso? Dimenticalo.
Perché dovrei coinvolgermi in questo mal di testa quando posso usare la mia carta di debito letteralmente per tutto?
So sempre chi sono i miei migliori amici perché non mi chiedono mai: "Ehi Sam, hai dei soldi con te?"
No, non lo sono. E non lo farò mai.
3. Cucina tutto ciò che richiede qualcosa di più di un microonde
Se stai rilevando un tema qui, è perché c'è è un tema. Il tema è: "Perché fare qualcosa che coinvolge più passaggi quando posso fare qualcosa che coinvolge un passaggio o, meglio ancora, nessun passaggio?"
Se ci sono prove di un design intelligente, si tratta di pasti utilizzabili nel microonde. So che un potere superiore stava pensando a me quando detto potere ha creato questa comodità.
Qual è l'alternativa? cucina qualcosa?
Per essere chiari: vuoi che dedichi almeno un'ora del mio tempo in cui potrei semplicemente guardare "Gossip Girl", per cercare una ricetta che si adatti alle mie restrizioni dietetiche, acquistare più ingredienti da un negozio, assemblare detti ingredienti correttamente, fare un casino enorme nella mia cucina per pulire più tardi, e per cosa?
Un pasto cucinato in casa?
Sembra molto romantico (e, duh, delizioso). Ma prova a dirlo alla mia ansia. Perché tutta la mia ansia sembra capire è che questo comporta troppi passaggi e quindi dovrebbe essere evitato a tutti i costi.
Finché non hai avuto un attacco di panico in piena regola per il tuo tentativo (devo dirlo, fallito) di fare un soffritto (SÌ, UN SALTO), non giudicarmi per i miei pasti surgelati.
4. Costruire o in qualsiasi modo assemblare qualcosa con più parti
Ieri, ho visto il mio coinquilino e il mio compagno montare il telaio del letto. Sono abbastanza sicuro che il telaio del letto provenga da IKEA. Mentre questi angeli erano al lavoro, mi sono seduto sul divano a mangiare Pringles, pregando che nessuno mi chiedesse di aiutare.
Se la mia ansia potesse capire l'inglese, penso che la sua frase meno preferita sarebbe "Assemblea richiesta".
Non mi piacciono le cose che devo mettere insieme, specialmente le cose che sono facili da incasinare. Non mi piace leggere le istruzioni, anche quando dette istruzioni sono solo immagini.
No, penso che mi siederò in un angolo e farò finta di guardare attentamente le istruzioni, ti passerò il martello quando ne avrai bisogno o fingerò un infortunio quando portiamo la cosa su per le scale.
La vista di un progetto non assemblato sparso sul pavimento della mia camera da letto è per me l'equivalente di chiodi su una lavagna. Non so perché. Se ci fosse una logica in questo, la condividerei con te.
E prima di dirlo, risparmia il fiato: tutte le vuote banalità di "mangiare un elefante un morso alla volta" o di "il primo passo è il più difficile" non significano nulla per me.
Quando vedo mobili smontati, vedo un incubo che prende vita. Vedo ore passate a sbattere la testa contro il muro, cercando di capire cosa diavolo sto facendo.
E vedo lo scenario peggiore in cui ho messo la vite sbagliata nel buco sbagliato e improvvisamente sono al telefono con IKEA, cercando di ottenere pezzi di ricambio e piangendo su come tutto questo avrebbe potuto essere evitato se non l'avessi mai fatto provato.
E sì, vedo il rappresentante IKEA che riattacca il telefono, si rivolge al suo collega e dice: "Non ci crederai, ma ero solo al telefono con un cliente che piangeva perché non poteva montare il suo letto telaio."
Loro ridono. Ridono della mia sofferenza.
5. Pianifica appuntamenti per telefono
Questo richiede solo 5 minuti al massimo. Ma quando mi immagino di attraversarlo, sembrano i peggiori 5 minuti della mia vita.
No grazie. Immagino che non vedrò mai più un dottore, pagherò le tasse o non farò mai più un massaggio.
6. Andare in bicicletta
Non mi interessa se ci sono piste ciclabili. Non mi interessa se indosso un'armatura che mi protegge dalle ferite. Non mi interessa nemmeno se le auto sono scomparse del tutto.
Ho bisogno dei miei piedi per terra. Guiderò uno scooter o salterò su dei pattini a rotelle, ma non suggerisco nemmeno di andare in bicicletta da qualche parte. Non sta succedendo.
Vivo in una città piuttosto attenta all'ambiente, quindi non è raro che qualcuno suggerisca di andare in bicicletta insieme.
E potresti pensare, in base all'aspetto che ricevo, che non ho detto "Non vado in bicicletta" ma invece ho detto qualcosa del tipo: "Il mio terzo braccio è in realtà fatto di pasta e sta crescendo dalla base della mia spina dorsale. "
Prima che tu me lo chieda, sì, in realtà so come andare in bicicletta. Mi piaceva.
Sai, quando c'erano rotelle e marciapiedi e periferie elaborate dove le auto apparivano raramente e mio padre era a 10 piedi di distanza per riportarmi a casa se avessi colpito un irrigatore e cadessi (grazie, papà).
La fisica di una bicicletta da sola - l'idea di stare in equilibrio su due ruote e di non schiantarsi in qualche modo al suolo - è una sorta di magia demoniaca che non riesco a comprendere.
Quindi fingo che non esista. E non vado in bicicletta.
7. Guarda una mappa per determinare come arrivare da qualche parte
Chiederò al mio telefono, grazie. No, non voglio guardare una mappa. Non voglio imparare i nomi delle strade. Non voglio nemmeno sapere in quale direzione sto viaggiando.
Voglio solo che questa voce robotica mi dica quando e dove voltarmi.
E se il mio telefono si spegne, indovina cosa? Non vado da nessuna parte.
8. Pulisci il mio bagno. Oppure, aspetta, pulisci qualsiasi cosa
Sai cosa è ancora più stressante di una stanza disordinata? Una stanza ancora più disordinata. E sai cosa succede a un pasticcio che eviti di pulire perché ti stressa? Sì, un casino più grande.
"Ma aspetta," potresti chiedere. "Allora come si pulisce qualcosa?"
A casa mia, siamo tutti (involontariamente) parte di questa divertente competizione per vedere di chi è l'ansia meno debilitante.
È una competizione che non vinco quasi mai.
9. Gestire insetti o "parassiti" domestici
C'è un ragno in cucina? Immagino che non andrò mai più in cucina.
Ci sono formiche nella nostra stanza? Bene, dormirò a casa di qualcun altro.
Hai visto uno scarafaggio in bagno? Fantastico, ora richiederò a qualcuno che mi accompagni in bagno e farò rumori striduli per tutto il tempo in cui faccio pipì nel tentativo di spaventarli e farli nascondere.
sono non esagerando.
L'unico lato positivo qui è che ho scoperto, almeno con i ragni, che se nomino gli insetti nel tentativo di umanizzarli, diventano leggermente più tollerabile.
Una volta ho chiamato un ragno che ho trovato in bagno Matt e siamo riusciti a convivere per un paio di settimane.
Finché Matt non è apparso vicino alla mia camera da letto. E poi tutte le scommesse erano finite. Perché possiamo rilassarci in bagno, ma quando ti avvicini a dove dormo, è allora che diventa personale.
Come ho detto: ridendo. Ridere in modo da non piangere.
Sam Dylan Finch è un coach del benessere, scrittore e stratega dei media nella Bay Area di San Francisco. È il capo redattore di salute mentale e malattie croniche presso Healthline e co-fondatore di Queer Resilience Collective, una cooperativa di coaching per il benessere per persone LGBTQ +. Puoi dire ciao Instagram, Twitter, Facebook, o saperne di più su SamDylanFinch.com.
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