Quando a mia moglie è stato diagnosticato un disturbo bipolare, ho pensato che il nostro matrimonio potesse sopravvivere. Mi sbagliavo.
Nel 2010, dopo sette anni di matrimonio, alla mia ex moglie è stato diagnosticato un disturbo bipolare durante una degenza ospedaliera di due settimane dopo un profondo episodio maniacale in cui è rimasta tre giorni senza dormire.
In onestà, la diagnosi è arrivata come un sollievo. Alcune situazioni avevano molto più senso guardando la nostra vita attraverso quell'obiettivo.
Abbiamo iniziato insieme la fase successiva del nostro viaggio.
Proprio nel bel mezzo della nostra esperienza, uno studio condotto in 19 paesi ha rilevato che la malattia mentale aumenta la probabilità di divorzio fino all'80%. Dopo sei anni di tentativi, la mia famiglia non ha superato quelle probabilità.
I dettagli specifici di ciò che è andato storto sono tra lei e me, ma ecco le quattro lezioni più importanti che ho imparato. È mia speranza che le persone possano usarli per evitare i miei errori e riuscire ad affrontare questa situazione impegnativa, ma alla fine gratificante.
Conosci le domande giuste
Non c'è problema che una coppia di innamorati impegnata nel proprio matrimonio non possa risolvere ... ma fare le domande sbagliate significa concentrarsi sui problemi sbagliati. Spendi tempo, sforzi ed energia emotiva ma non fai progressi sui problemi reali. Nel nostro matrimonio, entrambi abbiamo posto le domande sbagliate.
Come coniuge, ho posto domande come:
- Cosa posso fare per voi?
- Non vedi cosa stai facendo ai nostri figli?
- Come posso aiutarla?
- Quando sarai in grado di _____?
Invece, avrei dovuto fare domande come:
- Come possiamo risolverlo insieme?
- Su cosa possiamo concentrarci oggi?
- Di cosa hai più bisogno in questo momento?
- Come ti senti?
Nel frattempo, mia moglie stava facendo domande come:
- Quando tornerà il lavoro normale?
- Come posso "passare" per neurotipico?
- Le persone mi stanno giudicando?
- Perché non posso essere semplicemente "normale"?
Ma domande come queste sarebbero state meno dannose:
- Di cosa ho bisogno per massimizzare la mia salute?
- Sto mangiando le cose migliori?
- Sto dormendo la giusta quantità di sonno?
- Come sono i miei sintomi più comuni oggi?
Abbi aspettative realistiche
Questo è estremamente importante in qualsiasi impresa, ma assume un significato extra quando un partner ha a che fare con problemi di salute mentale. Questo perché il tuo partner porta un carico pesante di colpa oltre a non essere neurotipico. Se entrambi agite come se la malattia mentale non fosse lì, o non dovrebbe sii presente, ogni volta che arrivi a breve erode la fiducia e l'autostima del tuo partner.
Guardate in questo modo. Solo un idiota chiederebbe a un coniuge con una gamba rotta di andare a giocare a calcio. Nessuno dice a qualcuno con il cancro che può semplicemente farsi strada verso la salute. Quando il tuo coniuge ha l'influenza, lo lasci riposare finché non si sente meglio.
La malattia mentale è una malattia fisica con sintomi che influenzano il comportamento, la personalità e il cervello. Questi sintomi hanno effetti reali e inevitabili su ciò che le persone sono in grado di fare. Poiché la maggior parte delle malattie mentali sono ereditarie, non sono più colpa di una persona quanto l'incapacità di una persona bassa di raggiungere uno scaffale alto.
La parte più impegnativa di questo è che "realistico" è un obiettivo in movimento. Per le persone che convivono con una malattia mentale, tanti fattori determinano quanto sia capace quella persona in un dato giorno. Devi essere flessibile senza sottovalutare.
Troppo tardi per il mio matrimonio, mi sono imbattuto in una fantastica serie di domande per aiutare con questo. Puoi leggere su di loro qui.
Prenditi cura di te stesso
Questo potrebbe essere il punto in cui ho fallito più di tutti. I sintomi della mia ex moglie hanno raggiunto il picco subito dopo la nascita di nostro figlio. Le lascio avere il riposo e lo spazio di cui ha bisogno, il che significa che dormo forse quattro ore a notte, lavoro il mio lavoro (per fortuna telelavoro),prendersi cura del nostro figlio maggiore e mantenere la famiglia in funzione.
Sono una bestia, se lo dico anch'io. Ma è troppo anche per Chuck Norris. Non passò molto tempo prima che l'esaurimento fisico ed emotivo iniziasse a trasformarsi in risentimento, che mi vergogno di dire scivolò in un paio d'anni in rabbia e persino disprezzo. Quando abbiamo iniziato a lavorare seriamente al nostro matrimonio, mi rendo conto che non ero d'accordo al 100%.
Ricorda le parole di ogni assistente di volo di sempre: Nell'improbabile caso di una perdita di pressione in cabina, assicurati che la maschera sia indossata e funzionante prima di aiutare gli altri.
Un Navy SEAL mi ha detto così: “Tua moglie è stata ferita e hai dovuto portarla in braccio per un po ', ma hai lavorato fino a quando sei stato ferito anche tu. Una persona ferita non può trasportare un'altra persona ferita. "
I ragazzi della Family Caregiver Alliance danno ottimi consigli sulla cura di sé:
- Fai quello che ti serve per gestire lo stress.
- Stabilisci obiettivi realistici per creare spazio e tempo per le tue esigenze.
- Rimani orientato alla soluzione.
- Impara a comunicare in modo costruttivo con il tuo coniuge e gli altri.
- Accetta l'aiuto quando ti viene offerto.
- Mettiti comodo nel chiedere aiuto.
- Parla con il tuo medico e il team di salute mentale.
- Trova il tempo per 20 minuti di esercizio al giorno.
- Dormire a sufficienza.
- Mangia bene.
Conosci la differenza tra aiutare e consentire
Sebbene le aspettative realistiche siano importanti, è altrettanto vitale lasciare che il tuo coniuge faccia tutto ciò che il tuo coniuge è in grado di fare. È facile iniziare inconsciamente a pensare a un partner con una malattia mentale come a un altro bambino nella tua famiglia e sottovalutare ciò che sono in grado di fare. Oltre ad essere offensivo, questo porta a due tipi di abilitazione:
- sottostimando profondamente le capacità del coniuge in modo da non chiedergli mai di fare ciò di cui è capace
- assumendo che tutte le resistenze da parte del coniuge siano salutari e realistiche, invece di aiutarli a superare i confini percepiti per diventare se stessi più sani
Entrambi fanno male al tuo matrimonio e alla persona che ami. E ti fanno male, perché possono portare al risentimento di cui ho parlato prima.
Sebbene il termine "abilitazione" sia utilizzato più spesso in termini di dipendenza, è ugualmente applicabile alle persone con malattie mentali. È difficile capire la differenza tra aiutare e abilitare, ma ecco alcuni dei segnali di avvertimento più comuni:
- proteggere il coniuge dalle conseguenze logiche di decisioni intenzionali
- trovare scuse per comportamenti malsani
- negare o nascondere l'impatto delle proprie scelte
- prendere decisioni per, invece che con, il tuo coniuge
- assumersi le responsabilità di cui il coniuge è facilmente capace
Per riassumere tutto
Non è tutto triste e fatale, anche nel mio matrimonio fallito. Siamo entrambi in posti più sani e più forti, perché anche il divorzio ti insegna delle cose. Se tieni a mente queste cose e impari come applicarle alla tua relazione e alle tue condizioni di salute mentale, hai buone possibilità. Non posso garantire il successo, ma posso garantirti una possibilità migliore rispetto a te non farlo applicare queste lezioni.
Jason Brick è uno scrittore e giornalista freelance che ha intrapreso quella carriera dopo oltre un decennio nel settore della salute e del benessere. Quando non scrive, cucina, pratica arti marziali e vizia sua moglie e due bei figli. Vive in Oregon.
