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Cos'è esattamente la sottomissione sessuale?
I media mainstream potrebbero farti credere che la sottomissione sessuale è sinonimo di "scrittore goffo e verginale facilmente costretto" o "non ha confini". (Ciao, Anastasia Steele!)
Ma IRL, la sottomissione sessuale è molto più consensuale, collaborativa, divertente e sexy.
In genere, la "S" in BDSM - sottomissione - si svolge in un contesto stravagante quando qualcuno assume un ruolo dominante (o l'unico) e qualcun altro assume un ruolo più (o l'unico) sottomesso, spiega Ashley Paige, un Dominatrix professionista con sede a New York e produttore di smut.
"È quando c'è uno scambio di potere consensuale", dice Paige.
Aspetta, essere sottomessi è la stessa cosa che essere un passivo?
No! Potrebbe esserci qualche sovrapposizione, ma "fondo" si riferisce generalmente a qualcuno che è fisicamente in fondo durante il sesso. (Pensa: il partner sulla schiena durante il missionario.)
Una persona può anche identificarsi come bottom non solo per descrivere la propria preferenza sessuale, di solito una persona che riceve la penetrazione, ma per indicare il proprio ruolo sociale e identità sessuale.
"Non c'è necessariamente una centrale elettrica quando qualcuno è in cima e qualcun altro è in basso", dice Paige.
"La sottomissione riguarda il dare / ricevere potere", aggiunge Paige.
"Qualcuno che è un sottomesso può essere in cima, servendo il proprio partner perché è abile in qualcosa che piace al Dominante."
Non è una taglia unica
In generale, nella forma più tradizionale di gioco BDSM, c'è un sottomesso che consensualmente "rinuncia al controllo" (nota le citazioni!) Al Dominante.
Ma considerando che quasi la metà della popolazione generale ha provato una qualche forma di BDSM nella propria vita, è sicuro che la sottomissione non ha un #lewk.
Momenti
Un partner ti blocca le braccia dietro la schiena durante la pecorina. O ti tira i capelli durante il missionario. O ti sputa in bocca. O ti sculaccia il culo. O ti chiama "avida" o "la mia troia" o "ragazzina". O o o o ...
Ci sono migliaia di piccoli momenti all'interno del sesso più "tradizionale" che possono invocare elementi di sottomissione e dominio o gioco di potere.
Finché tutti i partner acconsentono e si godono questi momenti, questo va bene, dice Callie Little, educatrice e scrittrice di sesso e relazioni.
"Se lo consideri o meno sotto l'ombrello BDSM dipende da te", aggiunge Little.
Scene
Pensa alla "scena" come alla versione stravagante di "Tempo sexy, dall'inizio alla fine".
Una scena è una serie di atti / atti sessuali / attività BDSM pre-negoziati che sono stati completamente discussi e concordati dall'inizio alla metà alla fine da tutti i partecipanti.
L'aspetto di una scena varia come i kinkster stessi.
Una scena potrebbe comportare una sculacciata di un partner altre 10 volte, a intensità crescente con l'obiettivo di arrivare a un 7-10 sulla scala del dolore.
Oppure potrebbe essere molto più elaborato. Forse la scena inizia con un gioco di cera, passa alla tortura dei capezzoli e finisce con la negazione dell'orgasmo. O forse si tratta di una fustigazione prolungata.
Relazioni continue
A volte chiamate 24/7 D / so Lifestyle D / s nel meraviglioso mondo del BDSM, le relazioni in corso si riferiscono a partnership in cui non c'è una vera rottura dallo scambio di potere.
In sostanza, sia il sottomesso che il dominante sono nel ruolo la maggior parte del tempo.
D / s è spesso usato come abbreviazione per descrivere una relazione in cui qualcuno guida (il Dominante) e qualcuno segue (il sottomesso).
La "D" è solitamente in maiuscolo per indicare il potere della posizione dominante, mentre la "s" è solitamente in minuscolo.
Queste relazioni non implicano sempre la sottomissione sessuale, dice Little.
A volte si basano solo sui servizi, inclusi atti come fare un massaggio o una manicure o fare le faccende domestiche e agire come maggiordomo.
Mentre, di solito, questo implica che la coppia viva insieme, non è sempre così. Né è sempre vero che siano partner primari!
Le persone sono coinvolte per motivi diversi
Probabilmente hai sentito il tropo del "Power Boss" sul posto di lavoro che, dopo aver preso decisioni molto importanti per tutto il giorno, desidera ardentemente entrare nella camera da letto (o nel dungeon) e avere qualcun altro che prenda il controllo completo.
“Mentre la sospensione delle decisioni lo è certamente uno motivo per cui alcune persone amano essere sottomesse, non è l'unico motivo ", dice Dominatrix ed educatrice sessuale Lola Jean.
Alcuni sono eccitati dal semplice fatto di quanto tabù o "sbagliato" il gioco che stanno facendo sia considerato nella società, dice Jean.
Altri trovano soddisfazione nel servire un altro individuo - in un modo che non è molto diverso da quelli che mostrano ai loro partner romantici che li amano attraverso atti di servizio.
"Alcune persone sperimentano l'atto di sottomettersi come spirituale o di guarigione", dice Little. "Altri semplicemente si divertono come un'avventura e un'esperienza divertente di fisicità e sensazione."
I tuoi bisogni e desideri possono cambiare nel tempo
I tipi di sensazioni fisiche di cui godiamo cambiano: invecchiando, i nostri ormoni cambiano, man mano che i nostri livelli di comfort con i nostri partner, compagni di gioco e noi stessi si evolvono.
Se per la prima volta ti accorgi di essere interessato alla sottomissione, sappi che è del tutto normale.
Allora come fai a sapere se è qualcosa che vuoi provare?
"Pensa a come vuoi sentirti", dice Jean. “Pensa a cosa ti eccita. Pensa a cosa ti eccita. "
Jean aggiunge: “Puoi iniziare a costruire la tua personalità stravagante attraverso i sentimenti, piuttosto che con le azioni.
"Mi piace anche chiedere alle persone quali sono le loro principali insicurezze e difficoltà, poiché tendono a scacciare i nodi, convalidandoli o invalidandoli tramite il nodo [gioco]."
Identificare e stabilire i propri limiti è fondamentale
"Un modo fantastico per stabilire cosa ti piace e cosa no è un elenco Sì / No / Forse", dice Little.
Un elenco Sì / No / Forse è un elenco fisico (gli elenchi mentali non funzionano!) Di:
- cose che sicuramente vuoi fare o provare sessualmente (la colonna "sì")
- cose che potresti voler provare con ulteriori ricerche e nelle giuste circostanze (la colonna "forse")
- cose che sono al di fuori della tua zona di comfort o che ti provocano (la colonna "no")
Questi elenchi di inventario Sì / No / Forse di Scarleteen e BexTalksSex sono entrambi buoni punti di partenza.
Se sei attualmente partner, tu e i tuoi partner dovreste crearne uno individualmente e poi crearne uno insieme.
Se sei single, creane uno da solo. Quindi, fai riferimento ad esso la prossima volta che tu e un partner sessuale comunicate i vostri interessi e negoziate ciò che è consentito o vietato durante una scena.
La comunicazione dovrebbe essere continua
Se ti ricordi una cosa di questo articolo, fallo così: tutti giocano - perverso o no! - deve essere consensuale e pre-negoziato in anticipo.
Quali sono le parole / segnali sicuri e perché sono importanti?
Una parola sicura è qualcosa che entrambi i partner possono usare per segnalare quando un confine mentale, fisico o emotivo si sta avvicinando o è stato superato.
"'Giallo' e 'rosso' sono parole sicure standard per chiunque si dedichi professionalmente al nodo", afferma Daniel Saynt, fondatore e capo cospiratore di NSFW, un club privato per millennial sessuali e positivi alla cannabis.
"Usa i tuoi gialli quando vuoi che l'azione rallenti o il tuo partner si sta avvicinando al climax di dolore / umiliazione", dice Saynt.
"Usa i rossi quando vuoi che l'azione si interrompa e hai bisogno di un po 'di cura o idratazione."
La tua parola sicura può essere semplicemente "stop"? Certamente può!
Ma per le persone che si trovano in una scena (di nuovo, pre-negoziata) basata sul fatto che il Dominante fa qualcosa al sottomarino che il sottomarino "non vuole", la parola "stop" potrebbe essere parte della "performance" del sottomarino.
In questo caso, una parola come "giraffa" o "melanzana" o qualcosa di completamente estraneo funzionerà meglio.
Jean consiglia anche di stabilire segnali non verbali che fermeranno la scena.
"I codici [fisici] sono estremamente importanti, perché qualcuno può diventare muto e avere difficoltà a parlare quando entra in un certo stato fisico, mentale o emotivo."
In questo caso, qualcosa come pizzicare la gamba di qualcuno o stringere la mano di qualcuno per più di 3 secondi può sembrare un modo più semplice per difendere te stesso.
Nota importante: "Le parole sicure e i segnali non verbali non sostituiscono la comunicazione in corso in una scena", afferma Saynt.
Se ami qualcosa, dì qualcosa. Se non ami qualcosa, dì qualcosa.
"Parla e fai in modo che i tuoi gemiti contino", aggiunge Saynt.
Con che frequenza dovresti rivedere i tuoi elenchi Sì / No / Forse?
Poiché ogni scena deve essere negoziata in anticipo, puoi aggiornare e rivedere le tue liste ogni volta che suoni.
E se volessi provare qualcosa e il mio partner no? O vice versa?
Anche se tu e il tuo partner siete "La coppia più sessualmente compatibile del mondo", è probabile che ci saranno una o due cose che uno di voi vuole provare e che l'altro non fa. Va bene!
I vostri desideri di essere diversi non significa che uno di voi sia sbagliato o cattivo e l'altro sia giusto o buono.
Ma il consenso entusiasta di entrambe (ENTRAMBE!) Le parti è un M-U-S-T.
Se sei tu quello che vuole provare qualcosa che l'altro non fa, i seguenti passaggi possono aiutare te e il tuo partner a parlarne.
Idealmente, quando sei completamente vestito.
Condividi la fantasia
Sì, questo è vulnerabile, ma affinché il tuo partner capisca cosa vuoi provare, devi dirglielo!
Quindi, immergiti più a fondo
Supponiamo che tu voglia essere agganciato mentre sei legato al letto. Cos'è esattamente questa fantasia che ti eccita?
È che vuoi sentirti impotente? È che ti piace la stimolazione anale e quindi pensi che ti piacerà?
Vuoi vedere il tuo partner con uno strap-on? È che vuoi sentirti dominato?
Le risposte a queste domande ti daranno indizi su altri modi in cui tu e il tuo partner potete invocare la fantasia, senza che nessuno di voi debba uscire dalla vostra zona di comfort.
Afferma i confini del tuo partner
Non vuoi mai che il tuo partner si senta come se stessi cercando di convincerlo o costringerlo a provare qualcosa.
Quindi, fai loro delle domande
Oppure chiedi loro di porsi alcune domande sul motivo per cui non sono interessati.
Sono nervosi per la possibile disforia di genere quando indossano uno strap-on? Sono preoccupati di farti del male o di non essere "bravi" nel pegging?
Invoca ricordi scatenanti di un'esperienza passata? Hanno dubbi sul gioco anale, in generale?
Vedi se riesci a trovare una via di mezzo
Il tuo partner non vuole provare la tua fantasia un rompicapo per te? Bene, hai la tua risposta. Altrimenti, prova a trovare una via di mezzo.
Qui, potrebbe sembrare:
- indossa un butt plug
- esplorare la masturbazione anale da solo
- penetrandoti con un dildo mentre il tuo partner usa un vibratore
- farti sculacciare dal tuo partner mentre sei legato
Cerca risorse aggiuntive
Se vuoi esplorare il BDSM e il tuo partner no (o viceversa), potresti cercare un terapista sessuale perverso.
Anche "When Someone You Love Is Kinky" di Dossie Easton e Catherine Liszt è un'ottima risorsa.
Ci sono bandiere rosse da tenere d'occhio
Se, ad esempio, sei una donna eterosessuale, il fatto che qualcuno sia un uomo eterosessuale non lo rende automaticamente un buon partner per te.
Ebbene, lo stesso vale per sottomessi e dominanti. Non tutti i dominanti sono dominanti con cui ti vuoi scontrare!
Al di là del classico "ho un brutto presentimento" e "semplicemente non vibra", ci sono alcuni veri motivi per uscire velocemente dalle schivate (ehm, dungeon).
“Se qualcuno è molto esigente e usa il linguaggio come te avere agire in questo modo, dice cose come 'un vero Dom / sub fa o non fa questo', o ti sta svergognando / spingendo a muoverti troppo velocemente o fare qualcosa con cui ti senti a disagio, è una buona idea andartene, "Dice Jean.
Altre bandiere rosse:
- Insistono per giocare senza una parola sicura.
- Affrettano un consenso o una restrizione / conversazione di confine.
- Ti umiliano, sminuiscono o minano al di fuori dello spazio di gioco.
- Parlano con vergogna dei propri desideri o ti fanno vergognare per i tuoi.
- Ignorano i protocolli prestabiliti per il sesso sicuro o non hanno una conversazione su di loro.
- Gli altri membri della comunità BDSM non possono "garantire" per loro come dominanti.
- Hanno un disturbo da uso di sostanze o insistono per sballarsi o ubriacarsi prima di una scena.
Saynt aggiunge: "Se hai già un partner che ti ha mancato di rispetto in passato, questa non è la persona migliore con cui esplorare la sottomissione".
PSA: La scena inizia prima che inizi effettivamente
Secondo Paige, prima che tu e il tuo partner iniziate una scena, dovreste stabilire o parlare di quanto segue:
- confini, compresi i limiti morbidi e rigidi
- parole sicure e segnali verbali e non verbali
- eventuali limitazioni fisiche, lesioni o allergie rilevanti
- cosa vorresti ottenere dalla scena
- quali sono / potrebbero essere le tue esigenze post-trattamento
"Dovresti anche prepararti da solo attraverso un rituale da solista", dice Little. "Ciò può includere affermazioni, indossare qualcosa di sexy, masturbarsi, fare il bagno, ecc."
Dove iniziare
"Ci sono molti modi diversi in cui può apparire la sottomissione sessuale", dice Saynt. Per esempio:
- Vuoi essere colpito o soffocato?
- Vuoi essere sputato?
- Vuoi essere umiliato?
- Vuoi essere chiamato cose dispregiative?
- Vuoi essere legato e bendato?
- Vuoi essere trattata come una principessa, un moccioso o una troia, per citare alcune possibilità?
Mentre la maggior parte delle persone inizia a esplorare il BDSM attraverso il dolore (si spera piacevole), Jean afferma che ci sono altri modi per esplorare nuove sensazioni.
"Potresti applicare una benda al tuo partner, possibilmente trattenerlo e poi usare piume, metallo, ghiaccio, tessuto o pelliccia per esplorare tutto il suo corpo."
Potresti anche pensare se ci sono particolari ruoli basati sul potere nel "mondo reale", come insegnante / studente, poliziotto / rapinatore o pirata / prigioniero, che ti eccitano, dice Paige.
Puoi usarli come ispirazione per giochi di ruolo stravaganti.
Un'altra opzione: guarda del porno stravagante.
"[Questo] può essere utile per capire cosa vuoi provare, a patto che tu capisca che il porno non è educativo, ma solo fonte di ispirazione", dice Paige.
Oppure leggi un po 'di erotica stravagante su siti come SugarButch Chronicles, Bellesa, Remittance Girl e BDSM Cafe.
Trova sempre il tempo per le cure successive
"Dopo una scena particolarmente lunga o estenuante dal punto di vista fisico, mentale o emotivo, è possibile che si verifichi un crollo chimico e ormonale, una depressione o un calo dopo uno spettacolo", spiega Paige. "A volte questo è chiamato sub-drop o top-drop."
Aftercare - a volte chiamato pillow talk, analisi post partita, gioco post-sesso o coccole - si riferisce al tempo dopo il sesso o una scena in cui tutte le persone coinvolte si prendono cura o esprimono apprezzamento a vicenda.
"Potrebbe comportare parlare o fare la doccia insieme", dice Paige. “Potrebbe comportare il fumo di un blunt o il mangiare. Potrebbe comportare coccole o un abbraccio molto lungo. "
Ricorda: sicuro, sano e consensuale
Ancora una volta per le persone in fondo! Tutto il gioco dovrebbe essere sicuro, sano, per lo più sobrio e consensuale.
Ricerca l'attività prima di farlo
"Quando si tratta di BDSM, l'istruzione è tutto", afferma Paige. "Prenditi del tempo per capire cosa vuoi e come farlo accadere."
Potrebbe essere necessario utilizzare strumenti di ricerca classici come guide e libri, ma "la ricerca può includere anche partecipare a feste o eventi stravaganti, assumere una dominatrice o una prostituta per insegnarti o parlare con persone della comunità stravagante".
Avere un kit con gli elementi essenziali nelle vicinanze
C'è un detto strano che dice: pianifica il peggio, aspettati il meglio.
Poiché cose come il bondage con la corda, il gioco con il coltello, il gioco di impatto e altro possono rompere la pelle, causare lividi o provocare ustioni, dovresti avere un kit di pronto soccorso nelle vicinanze per ogni evenienza.
Aggiunge poco: "Comprare insieme gadget per kit potrebbe essere una parte intima dell'esperienza".
Parole / segnali sicuri possono e devono essere utilizzati liberamente
"Quando inizi per la prima volta a esplorare la sottomissione, perdona e va bene con il fottuto ... ma riduci il fottuto inutilmente", dice Paige.
Un modo per farlo, dice, è usare parole sicure come "giallo" o "rosso" o scale del dolore come "da 1 a 10."
La presentazione può essere ritirata in qualsiasi momento
Consenso! dovere! essere! entusiasta! e! in corso! Nel momento in cui viene revocato, la scena è finita.
Dove saperne di più
A poco meno di 3.000 parole, questo articolo è lontano dall'essere completo. Fortunatamente, ci sono molte guide di libri, tra cui:
- The New Bottoming Book e The New Topping Book di Dossie Easton e Janet W. Hardy.
- The Ultimate Guide to Kink: BDSM, Role Play, and the Erotica Edge di Tristan Taormino.
- Different Loving: The World of Sexual Dominance and Submission di Gloria Brame, William D. Brame e Jon Jacobs.
Puoi anche controllare le seguenti comunità e risorse online:
- FetLife
- Kink Academy
Gabrielle Kassel è una scrittrice di sesso e benessere con sede a New York e CrossFit Level 1 Trainer. È diventata una persona mattiniera, ha testato oltre 200 vibratori e mangiata, ubriaca e spazzolata con carbone, tutto in nome del giornalismo. Nel tempo libero, la si può trovare a leggere libri di autoaiuto e romanzi rosa, fare panca o pole dance. Seguila su Instagram.
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