Come parlare di sesso

Parlare di sesso è un'abilità

Dai comportamenti ai cartelloni pubblicitari, i suggerimenti di sesso e sessualità filtrano nelle nostre vite. Tuttavia, avere il vocabolario per il sesso non si traduce sempre così perfettamente in conversazioni confortevoli.

Ciò è particolarmente vero quando si tratta di ciò che vogliamo dal sesso e anche durante il sesso.

Ma la comunicazione fa parte del buon sesso. La disponibilità a parlare del tipo di sesso che abbiamo o vogliamo fare è un'abilità chiave.

Kate McCombs, un'educatrice di sesso e relazioni, sottolinea: "Quando eviti quelle conversazioni vitali, potresti evitare un po 'di imbarazzo, ma ti stai anche accontentando di un sesso non ottimale".

Avendo queste conversazioni, tu e la relazione del tuo partner potete avere benefici emotivi, psicologici e mentali.

Continua a leggere per scoprire cosa consigliano McCombs e altri esperti quando si avvicinano a questo argomento intimo.

Di cosa parliamo quando parliamo di sesso

Le conversazioni intime non riguardano solo il piacere. Altri argomenti sul sesso possono includere:

• salute sessuale
• quanto spesso vorremmo fare sesso
• come esplorare le incognite
• come affrontare le differenze in ciò che piace a noi e ai nostri partner

Parlare di questi argomenti può anche aiutare a costruire le basi per un rapporto migliore mentre impari l'un l'altro ed esplori nuove cose insieme, il tutto mentre sei sulla stessa pagina.

Vale anche la pena superare il disagio per parlare di salute, in particolare di infezioni a trasmissione sessuale (IST) e controllo delle nascite. Evitare queste conversazioni vitali potrebbe mettere in pericolo la tua salute e alterare il futuro che speravi.

Parlare di malattie sessualmente trasmissibili fa parte del possesso della tua salute sessuale

Discutere della tua salute con le persone con cui sarai sessualmente intimo può essere imbarazzante. Chiedere loro di fare il test può sembrare invasivo, soprattutto se lo fai prima di avere la possibilità di conoscersi.

Ma non avere queste conversazioni può essere peggio. Considera che:

• Circa 1 persona sieropositiva su 7 non sa di avere la condizione.
• Quasi ogni persona sessualmente attiva riceverà il papillomavirus umano (HPV) ad un certo punto.
• La clamidia può causare infertilità in coloro che possono rimanere incinta e infezione della ghiandola prostatica in quelli con un pene.
• I casi di sifilide sono aumentati dall'inizio degli anni 2000 e da allora il tasso di nuovi casi di sifilide è aumentato ogni anno.

Conoscere il proprio stato di salute sessuale può alleviare le ansie che derivano da determinate decisioni.

Sean M. Horan, un professore della Texas State University, si concentra sulla comunicazione tra partner intimi. Suggerisce di basare le conversazioni sulla salute sessuale sull'affetto.

Considera l'idea di chiedere al tuo partner di accompagnarti quando vai. Se il tuo partner è riluttante a testare e condividere i risultati, la tua disponibilità ad aprirti può essere d'aiuto.

Sesso sicuro e controllo delle nascite

La responsabilità del controllo delle nascite è storicamente ricaduta sulle persone con una vagina, e questo è stato un peso eccessivo. Tutti i partner devono essere consapevoli e coinvolti nell'accesso e nell'utilizzo responsabile di metodi efficaci di controllo delle nascite.

I preservativi e altri metodi di barriera forniscono una certa protezione contro la trasmissione e possono aiutare a prevenire la gravidanza se usati correttamente.

Se hai una relazione in cui tu e il tuo partner avete scelto di non usare o di smettere di usare il preservativo o altri metodi di barriera, dovresti iniziare un'altra conversazione sul controllo delle nascite.

Il controllo delle nascite è una responsabilità per tutte le persone coinvolte. Tu e il tuo partner condividete l'esperienza, che si tratti di effetti collaterali del controllo delle nascite o di gravidanza.

Allora perché non assicurarti che il risultato finale sia quello che volevi e che ti aspettavi?

Esistono molti tipi diversi di controllo delle nascite, quindi assicurati di parlare con il tuo medico di quali sono le tue opzioni e quale potrebbe essere giusta per te.

Come puoi parlare di quanto sesso ti piacerebbe fare?

Ogni rapporto sessuale sano richiede una comunicazione costante. È importante concentrarsi sia sulle tue esigenze che su quelle del tuo partner.

È una buona idea essere aperti su quali sono le tue esigenze e mantenere la comunicazione sempre aperta.

Timaree Schmit, dottore della sessualità umana, suggerisce anche di sottolineare il positivo.

Se vuoi chiedere meno sesso, potresti provare a enfatizzare i loro attributi per suggerire nuove idee. Fai appello agli interessi del tuo partner e forma intorno ad esso una nuova attività o appuntamento che piacerà a entrambi.

Chiedere più o meno sesso può far emergere delle vulnerabilità.

Carli Blau, una sessuologa di Manhattan, afferma: "Dovrebbe essere facile parlare delle preferenze sessuali perché alla fine portano al tuo piacere, ma spesso è difficile discuterne perché temiamo il giudizio".

Alcune persone non vogliono essere percepite come troppo sessuali perché vogliono più sesso. Altri potrebbero temere che chiedere meno sesso possa implicare che il loro partner non stia facendo qualcosa di giusto.

Incorpora le tue preoccupazioni su te stesso nella discussione. Parlare di sesso funziona meglio come conversazione a due vie.

Consenso

Ricorda che entrambe le parti dovrebbero acconsentire con entusiasmo a fare sesso. Solo perché hai rapporti sessuali con il tuo partner a lungo termine non significa che il consenso sia stato dato.

Se ti senti mai costretto sessualmente da un partner, o costretto a fare sesso o essere toccato in un modo che non vorresti, sappi che i tuoi operatori sanitari sono sempre pronti ad aiutarti.

Puoi parlare con il tuo medico o un assistente sociale di qualsiasi preoccupazione tu abbia.

Scoprire rispettosamente simpatie e antipatie

Parlare di come i tocchi, le sfumature e persino le fantasie sessuali potrebbero progredire è meno semplice che parlare di malattie sessualmente trasmissibili, controllo delle nascite o frequenza del sesso.

Le simpatie e le antipatie sessuali possono funzionare su uno spettro. Ci sono attività che ami, a cui non puoi nemmeno pensare e tutto il resto.

E cosa succede alle cose di cui non hai ancora sentito parlare? O quando i tuoi desideri cambiano?

Comunicare bisogni così intimi richiede un alto livello di fiducia e fiducia. Allo stesso tempo, la comunicazione crea fiducia e fiducia.

Pensa a cosa ti sentiresti a tuo agio e con quali cose ti sentiresti a disagio. Ricorda che puoi sempre cambiare idea. Comunicare queste cose con il tuo partner aiuta a mantenere le cose aperte.

Parla con un operatore sanitario se temi che qualcosa che vuoi provare possa essere fisicamente o sessualmente pericoloso.

Aprire la conversazione

A volte siamo ostacolati dalla mancanza di linguaggio.

"Una delle barriere per la comunicazione è che la lingua è davvero sciocca o clinica", afferma Emily Lindin di OMGYes, un'organizzazione focalizzata sulla comunicazione del piacere sessuale delle donne. "Dicendo: 'Fallo cosa ... un po 'più in basso ... un po' più di pressione ... "può uccidere l'umore."

È utile partire dalla prospettiva del piacere e dell'affetto. Blau sottolinea: "Due partner che sono sessualmente coinvolti l'uno con l'altro alla fine vogliono darsi piacere a vicenda".

Usa i film per avviare conversazioni ed esplorare

Considera l'idea di attingere agli stimoli erotici dell'intrattenimento, se ancora non riesci a trovare le parole o il tempo per dire quello che vuoi.

"Guardare film è un ottimo modo per facilitare le conversazioni con il tuo partner", afferma Cynthia Loyst, creatrice di Find Your Pleasure e co-conduttrice di The Social di CTV.

"Ad esempio, se desideri aggiungere un po 'di nodo nella tua camera da letto, un modo semplice per parlarne con il tuo partner è guardare insieme un film che lo presenta."

Fai domande per avere un'idea di come potrebbe sentirsi il tuo partner al riguardo. Puoi chiedere: "Pensavi che fosse caldo?" o "Proveresti mai qualcosa del genere?"

Loyst ricorda che lo spirito di conversazioni come queste dovrebbe essere apertura e curiosità, non giudizio.

"Se qualcuno rivela di trovare qualcosa di veramente sexy che tu trovi davvero disgustoso, non andare, 'Questo è disgustoso! 'Questo è un territorio tenero che dovrebbe essere esplorato con delicatezza. "

La pornografia offre molta ispirazione per idee sexy. Per gli spettatori principianti, Paul Deeb suggerisce di guardare le parodie porno, che sono versioni comiche dei film tradizionali.

"Sono i migliori rompighiaccio porno", dice Deeb, che ha diretto un lungometraggio pubblicato nelle versioni hardcore e NC-17. Il matrimonio 2.0 è stato acclamato come film dell'anno 2015 del Feminist Porn Award.

Va benissimo non andare avanti con qualcosa con cui ti senti a disagio. L'editorialista di sesso Dan Savage ci ricorda che in realtà, "Le probabilità che le tue fantasie sessuali si sovrappongano perfettamente è improbabile".

Questo è il motivo per cui Savage incoraggia i partner intimi a essere "GGG - bravi, generosi e giocosi", quando si tratta di condividere e soddisfare le eccitazioni.

Dove e quando parlare

Oltre a mettere le parole nel giusto ordine, molti esperti di relazioni sottolineano che dove e quando hai conversazioni intime è importante.

Non parlare di sesso quando

• entrano dalla porta
• hanno fame o sono stanchi
• a letto o prima di coricarsi
• prima o dopo il sesso

Parlare di sesso dopo il sesso può sembrare critico o pignolo. Parlare in anticipo potrebbe farti arrabbiare sul fatto di offrire esattamente ciò che vuole il tuo partner.

Quando sarà il momento, il dottor Terri Orbuch suggerisce di avvisare il tuo partner che il tuo argomento potrebbe essere un po 'fuori dall'ordinario.

Nozioni di base sulle comunicazioni

Il rispetto e il sentirsi rispettati sono aspetti chiave di una relazione.

L'utilizzo delle cosiddette dichiarazioni in prima persona è una tecnica di comunicazione che aiuta a enfatizzare l'esperienza di chi parla, senza vergognarsi, incolpare o lamentarsi dell'altra persona.

Qualche esempio:

• “Noto che sembra che abbiamo meno preliminari prima di fare sesso. Possiamo parlare di modi per passare più tempo a pomiciare prima? "
• “Mi è piaciuto molto quando eri sopra di me. C'è qualcosa che posso fare per ottenere di più? "

Come navigare le differenze

Se il rispetto è presente, puoi colmare le lacune. Ma a volte è sorprendentemente difficile sapere se c'è quel rispetto, soprattutto all'inizio di una relazione.

Se il tuo nuovo partner rifiuta di sottoporsi al test per le malattie sessualmente trasmissibili o di condividere i suoi risultati, potrebbe comunicare in modo non verbale la sua mancanza di rispetto. È difficile valutare se la situazione migliorerà con il tempo.

Ma le differenze non dovrebbero tradursi in un ultimatum. La rottura non è necessaria quando tu e il tuo partner di lunga data avete un conflitto di interessi. Schmit consiglia di andare più a fondo.

"Ad esempio, diciamo che voglio vivere a New York e il mio partner vuole vivere a L.A. La soluzione è assolutamente non dividere la differenza e vivere in Kansas. Nessuna ombra al Kansas, ma entrambi sacrificheremo la felicità.

“Invece, parliamo entrambi di ciò che ci attrae in un luogo. Potrei aver bisogno di una città con molta vita notturna e musei. Il mio compagno vuole un posto vicino all'oceano con una popolazione internazionale. La vera risposta potrebbe essere Miami. "

Una mossa che attraversa il paese è un po 'più complicata dal punto di vista logistico che parlare di sesso. Ma entrambi condividono la stessa chiave da asporto: imparare a scendere a compromessi per trovare la felicità insieme.

E conosci qualcuno a cui tieni un po 'più profondamente, oltre a te stesso.