Sono bisessuale, sono sposato e voglio esplorare la mia sessualità. 'Questo fa di me uno stereotipo?'

Non essere banale, ma il tuo unico lavoro è essere te stesso.

Questo è vero sesso, risposte reali: una colonna di consigli che comprende che il sesso e la sessualità sono complicati e vale la pena parlarne apertamente e senza stigma - e questo, a volte, significa contattare uno sconosciuto su Internet per chiedere aiuto.

Rachel Charlene Lewis è una lettrice e scrittrice di lunga data nello spazio del benessere sessuale e non parla mai di sessualità. Allora perché non partecipare alla conversazione?

Mi sento sempre di più, sento parlare di bisessuali che sono avidi e "troie" e non sanno cosa vogliono. È uno stereotipo terribile e dannoso. So che. Ma se fosse ... vero? Per me?

Sono sposato (monogamo) e voglio esplorare la mia sessualità, ed è praticamente un incubo che prende vita. Non voglio dare più validità a uno stereotipo che ha reso la mia vita, e quella delle persone bisessuali, difficile per così lungo. Ma mi sento anche come se stessi negando a me stesso il diritto di essere quello che sono, il che potrebbe essere un bisessuale disordinato.

Trattengo i miei sentimenti e mi comporto come se non fossero lì? O rischio di rovinare tutta la mia relazione e di causare ancora più danni alla reputazione della comunità bisessuale?

Per prima cosa: non è compito tuo cambiare chi sei per evitare di essere uno stereotipo.

Solo una delle tante cose ingiuste e dannose con cui le persone emarginate hanno a che fare è navigare costantemente nello spazio tra l'essere il nostro sé più onesto e vero e il non voler alimentare gli stereotipi.

Non è il tuo lavoro essere qualcuno che non sei perché hai paura di incitare in qualche modo un mondo che, indipendentemente da ciò che tu o io o qualsiasi altro bisessuale facciamo nella loro vita quotidiana, ha molti problemi con bisessuali.

Non essere banale, ma il tuo unico lavoro è essere te stesso.

Ma parliamo del resto, che è il semplice fatto che sei sposato e monogamo, ma vuoi provare a uscire con qualcun altro. È qui che le cose si complicano.

Non conosco te o il tuo partner. Ma posso dire che al centro di relazioni sane c'è l'onestà e la capacità di essere te stesso.

Consiglierei di capire le risposte alle seguenti domande, per te stesso, e poi di muoverti da lì.

1. Il tuo partner sa che sei bisessuale? Ehi, non sto facendo supposizioni qui. Sebbene sia bello condividere la tua sessualità con il tuo partner, è una cosa che è molto tua e non è necessario dare al tuo partner il 100 percento di te stesso finché non ti senti pronto.

2. Se non lo fanno, ti trovi in ​​uno spazio in cui saresti al sicuro presentando il tuo partner come bisessuale? E, in caso contrario, hai amici o persone care con cui puoi discuterne?

3. Si tratta di una persona specifica con cui vuoi provare ad uscire / dormire / tenersi per mano, o comunque impegnarsi in una sorta di relazione romantica? O si tratta del concetto generale di esplorazione e di provare qualcosa di nuovo?

4. Puoi provare una di queste opzioni entro i limiti della tua relazione attuale? Il tuo partner è aperto a rimodellare la tua relazione per includere altre persone, per uno o entrambi? Ti supportano in questa esplorazione?

5. E, infine, in caso contrario, la tua relazione attuale è qualcosa a cui rinunceresti per esplorare la tua sessualità? Pensaci bene e concediti tempo.

Affrontare i sentimenti per un'altra persona quando sei già in una relazione monogama può essere difficile. È ancora più difficile quando, al centro di questi sentimenti, vive una curiosità generale.

Una cosa è avere una cotta per qualcuno in particolare e avere bisogno di trovare un modo per discuterne con il tuo partner. Un altro è essere curiosi dell'idea di uscire con qualcuno per esplorare la propria sessualità e la propria stranezza in un nuovo contesto.

Credimi quando dico che non sei l'unica persona che si è mai sentita in questo modo, bisessuale o no.

Concediti lo spazio per pensarci davvero senza la pressione di non voler essere uno stereotipo bisessuale, e sono fiducioso che arriverai a una soluzione che sembri reale e onesta per quello che sei come essere umano individuale.

Hai questo.

Rachel

Rachel Charlene Lewis è un senior editor presso Her Campus. Ha scritto per pubblicazioni come Teen Vogue, Self, Refinery 29, Catapult e altre. Mettiti in contatto con lei Twitter.