I forti legami familiari sono un segno di una famiglia ben funzionante, ma a volte puoi averlo pure gran parte di una buona cosa. Riguarda i confini.
In una famiglia invischiata, non ci sono confini tra i membri della famiglia. Invece dei forti legami che segnalano un nucleo familiare ben funzionante, i membri della famiglia sono fusi insieme da emozioni malsane.
Di solito, l'involucro è radicato in un trauma o in una malattia. Forse un genitore ha una dipendenza o una malattia mentale, o forse un bambino è cronicamente malato e ha bisogno di essere protetto. Poiché tendiamo a seguire schemi comportamentali familiari, è facile trasmettere inconsciamente le dinamiche malsane di invischiamento alla generazione successiva.
Segni che potresti essere in una famiglia invischiata
I confini sono importanti perché creano lo spazio affinché i membri della famiglia possano diventare indipendenti. Senza confini, ruoli e aspettative si confondono in due modi:
- I genitori diventano troppo dipendenti dai figli.
- Ai bambini non è permesso identificarsi o separarsi dai genitori e formare la propria identità.
Ecco alcuni segnali a cui prestare attenzione se pensi di far parte di una famiglia invischiata.
Comportamento di un genitore in una famiglia invischiata
- Ti aspetti che tuo figlio segua le convinzioni e i valori che modelli.
- Scoraggia tuo figlio dal seguire i suoi sogni.
- La tua autostima dipende dai risultati di tuo figlio.
- La tua vita è incentrata sulla vita di tuo figlio.
- Credi di poter dare a tuo figlio tutto il sostegno di cui ha bisogno e che non dovrebbe entrare in contatto con chi è al di fuori della famiglia.
- Devi sapere tutto sulla vita di tuo figlio.
- Tuo figlio è tuo amico e ti aspetti che ti sostenga emotivamente.
- Condividete informazioni personali che dovrebbero rimanere private.
- Ricompensa tuo figlio quando si comporta in modi che rafforzano l'intreccio.
Comportamento di un bambino in una famiglia invischiata
- Non hai un forte senso di chi sei.
- Non pensi alle tue esigenze, ma ti concentri invece su ciò di cui hanno bisogno gli altri.
- Ti assicuri che i tuoi obiettivi siano in linea con ciò che i tuoi genitori vogliono per te senza considerare ciò di cui hai bisogno.
- Ti senti in colpa per il tuo bisogno di spazio.
- Eviti il conflitto e non sai come dire "no".
- Senti di dover risolvere le sfide che i tuoi familiari devono affrontare.
Possibili effetti psicologici dell'intreccio
Siamo tutti nel nostro viaggio attraverso la vita. A volte capita che i genitori non abbiano le risorse per crescere i propri figli in modo sano. Ecco alcuni dei possibili risultati:
Genitorialità
La genitorialità è quando i genitori si affidano ai loro figli per dare loro. (Il fondatore della terapia familiare Ivan Boszormenyi-Nagy ha coniato questo termine.) Esistono due tipi di genitorialità:
- Genitorialità strumentale. Ad esempio, il bambino si prende cura dei fratelli, gestisce la casa ed è responsabile del pagamento delle bollette.
- Genitorialità emotiva. Ad esempio, il bambino sostiene emotivamente il genitore, fa da intermediario tra i membri della famiglia ed è la principale fonte di consigli.
Mancanza di individualizzazione
Come risultato della genitorialità, il bambino non ha mai la possibilità di individualizzarsi.
Il senso di identità di un adolescente si costruisce attraverso le scelte e gli impegni che prende. Senza la possibilità di esplorare e quindi impegnarsi nelle convinzioni e nei valori scelti, un adolescente rimane con un'identità diffusa e non forma mai la propria identità.
Senza un vero senso di sé, un bambino sarà confuso sul proprio ruolo. Non sapranno cosa vogliono fare o essere e la loro autostima sarà bassa. Con una bassa autostima, il bambino non sarà in grado di assumersi rischi salutari che potrebbero aiutarlo a realizzare il proprio potenziale. Frustrati all'estremo, questi ragazzi possono scatenarsi o ritirarsi in se stessi.
Una persona con un forte senso di identità avrà sviluppato il tratto di fedeltà. No, la fedeltà non riguarda solo il matrimonio. Significa essere in grado di impegnarsi con gli altri e accettarli anche quando ci sono differenze.
Un bambino di una famiglia invischiata ha anche maggiori probabilità di avere paura dell'abbandono, che influenzerà le loro relazioni future. Potrebbero non essere disposti a fidarsi degli altri e scivolare in relazioni codipendenti semplicemente perché questo è lo schema a cui sono abituati.
Incapacità di risolvere il conflitto
Un bambino che si concentra esclusivamente su ciò di cui gli altri hanno bisogno, fa ginnastica per evitare conflitti e preferisce correre una maratona artica piuttosto che dire "no", non svilupperà gli strumenti per risolvere il conflitto in modo positivo.
Invece di essere assertivo, il bambino può assumersi responsabilità inadeguate per gli altri e le loro sfide. L'auto-calmarsi diventa impossibile e il bambino può cercare conforto nei posti sbagliati.
In che modo una famiglia invischiata differisce da una famiglia stretta?
La maggior parte dei genitori è disposta a spendere una straordinaria quantità di denaro, tempo ed energia emotiva per promuovere sentimenti di appartenenza e solidarietà. Non c'è niente di sbagliato in questo e può aiutare a costruire una famiglia sana e unita.
Ma come ti assicuri che la vicinanza a cui miri non segnali invischiamento? Ecco tre segni di una famiglia stretta - non invischiata -:
- I legami emotivi forniscono la sicurezza che consente ai bambini di avventurarsi nel mondo e diventare se stessi.
- I membri della famiglia non si usano a vicenda per soddisfare i loro bisogni emotivi, ma si danno a vicenda lo spazio per essere.
- I bambini sono incoraggiati a contribuire al buon funzionamento della casa non solo perché questo è un modo per mostrare rispetto ai genitori, ma anche perché la loro partecipazione costruisce la loro autostima e dà loro un senso di soddisfazione. (Ehi, tocca a te portare fuori la spazzatura.) Tuttavia, il loro contributo non influisce sulla loro salute emotiva o fisica. Non riduce ingiustamente il tempo di studio o di uscire con i coetanei.
Ottenere aiuto con l'intreccio
Succede. Un giorno ti svegli e vedi che c'è qualcosa che non va in ciò che sta accadendo intorno a te. Potresti sentirti frustrato, ma questa è in realtà una buona realizzazione. Alcune persone non hanno questa consapevolezza in tempo per aggiustare le loro relazioni più preziose. Allora qual è il passaggio successivo?
Se sei invischiato e stai cercando aiuto, probabilmente ti concentrerai su:
- imparare a stabilire dei confini
- sapendo che va bene prendersi cura dei propri bisogni ed emozioni
- costruire l'indipendenza e migliorare l'autostima
- rompere abitudini malsane
Se ritieni che il tuo stile genitoriale sia malsano e stai cercando aiuto, probabilmente ti concentrerai su:
- iniziando a sviluppare la propria identità
- incoraggiare tuo figlio, soprattutto quando cresce, a diventare indipendente
- mostrare a tuo figlio che è meraviglioso avere relazioni al di fuori della famiglia e che va bene avere un mentore che possa consigliarlo
- farsi coinvolgere in hobby e interessi al di fuori della propria cerchia familiare - e forse fare volontariato
Che tu sia un genitore o un figlio di una famiglia invischiata, potresti aver bisogno di aiuto per imparare a implementare i passaggi precedenti. Un terapista può aiutarti a farlo.
La terapia cognitivo comportamentale può aiutarti a imparare a sostituire le emozioni, i comportamenti e i pensieri disfunzionali con quelli sani. La terapia comportamentale dialettica può aiutarti a identificare un comportamento autodistruttivo, a costruire la tua autostima e insegnarti a usare i tuoi punti di forza.
Il cibo da asporto
Siamo tutti in lavorazione. A volte, può sembrare che lo sforzo richiesto per ottenere un prodotto finito non finisca mai, ma l'aiuto è disponibile. Se temi che la tua famiglia mostri segni di invischiamento, parla con il tuo medico. Possono indicarti la giusta direzione e aiutarti a trovare un terapista.
