Come riconoscere i segni di abuso mentale ed emotivo

Panoramica

Probabilmente conosci molti dei segni più evidenti di abuso mentale ed emotivo. Ma quando sei nel bel mezzo di tutto ciò, può essere facile perdere la corrente sotterranea persistente del comportamento offensivo.

L'abuso psicologico implica i tentativi di una persona di spaventarti, controllarti o isolarti. È nelle parole e nelle azioni dell'aggressore, così come nella loro persistenza in questi comportamenti.

L'aggressore potrebbe essere il tuo coniuge o un altro partner romantico. Potrebbero essere il tuo socio in affari, genitore o un custode.

Non importa chi sia, non te lo meriti e non è colpa tua. Continua a leggere per saperne di più, compreso come riconoscerlo e cosa puoi fare dopo.

Umiliazione, negazione, critica

Queste tattiche hanno lo scopo di minare la tua autostima. L'abuso è duro e inesorabile in questioni grandi e piccole.

Ecco alcuni esempi:

• Insulti. Ti chiameranno sfacciatamente "stupido", "un perdente" o parole troppo orribili per essere ripetute qui.
• "Nomi di animali domestici" derogatori. Questo è solo più insulti in un travestimento non così sottile. "Il mio piccolo trascinatore di nocche" o "La mia zucca paffuta" non sono termini affettuosi.
• Assassinio di personaggi. Questo di solito implica la parola "sempre". Sei sempre in ritardo, sbagliato, incasinato, antipatico e così via. Fondamentalmente, dicono che non sei una brava persona.
• Urlando. Urlare, urlare e imprecare hanno lo scopo di intimidire e farti sentire piccolo e insignificante. Potrebbe essere accompagnato da colpi di pugno o lancio di oggetti.
• Paternalistico. "Oh, tesoro, so che ci provi, ma questo è appena oltre la tua comprensione."
• Imbarazzo pubblico. Raccolgono litigi, svelano i tuoi segreti o prendono in giro i tuoi difetti in pubblico.
• Sprezzante. Parli loro di qualcosa che è importante per te e loro dicono che non è niente. Linguaggi del corpo come alzare gli occhi, sorridere, scuotere la testa e sospirare aiutano a trasmettere lo stesso messaggio.
• "Scherzando." Le battute potrebbero avere un granello di verità o essere una completa invenzione. Ad ogni modo, ti fanno sembrare sciocco.
• Sarcasmo. Spesso solo uno scavo travestito. Quando obietti, affermano di averti preso in giro e ti dicono di smettere di prendere tutto così sul serio.
• Insulti al tuo aspetto. Ti dicono, appena prima di uscire, che i tuoi capelli sono brutti o il tuo vestito è buffo.
• Sminuire i tuoi successi. Il tuo aggressore potrebbe dirti che i tuoi risultati non significano nulla, o potrebbe persino rivendicare la responsabilità del tuo successo.
• Disdetta dei tuoi interessi. Potrebbero dirti che il tuo hobby è un'infantile perdita di tempo o che sei fuori dalla tua portata quando pratichi sport. In realtà, è che preferirebbero che tu non partecipassi ad attività senza di loro.
• Spingendo i pulsanti. Una volta che il tuo aggressore sa qualcosa che ti infastidisce, lo solleverà o lo farà ogni volta che ne avrà la possibilità.

Controllo e vergogna

Cercare di farti vergognare delle tue inadeguatezze è solo un altro percorso verso il potere.

Gli strumenti del gioco della vergogna e del controllo includono:

• Minacce. Dicendoti che prenderanno i bambini e scompariranno, o dicendo "Non si sa cosa potrei fare".
• Monitorare la tua posizione. Vogliono sapere sempre dove sei e insistono perché risponda immediatamente alle chiamate o ai messaggi. Potrebbero comparire solo per vedere se sei dove dovresti essere.
• Spionaggio digitale. Potrebbero controllare la cronologia di Internet, le e-mail, i messaggi e il registro delle chiamate. Potrebbero persino richiedere le tue password.
• Processo decisionale unilaterale. Potrebbero chiudere un conto bancario congiunto, annullare l'appuntamento con il medico o parlare con il tuo capo senza chiedere.
• Controllo finanziario. Potrebbero tenere conti bancari solo a loro nome e farti chiedere soldi. Potresti dover tenere conto di ogni centesimo speso.
• Lezione. Analizzare i tuoi errori con lunghi monologhi rende chiaro che pensano che tu sia al di sotto di loro.
• Ordini diretti. Da "Porta la mia cena in tavola adesso" a "Smettila di prendere la pillola", ci si aspetta che gli ordini vengano seguiti nonostante i tuoi piani contrari.
• Scoppi. Ti è stato detto di annullare quella gita con il tuo amico o di mettere l'auto in garage, ma non l'hai fatto, quindi ora devi sopportare una tirata rossa su quanto sei poco collaborativo.
• Trattarti come un bambino. Ti dicono cosa indossare, cosa e quanto mangiare o quali amici puoi vedere.
• Finta impotenza. Potrebbero dire che non sanno come fare qualcosa. A volte è più facile farlo da soli che spiegarlo. Lo sanno e ne approfittano.
• Imprevedibilità. Esploderanno di rabbia dal nulla, ti inonderanno improvvisamente di affetto o diventeranno scuri e lunatici in un batter d'occhio per farti camminare sui gusci d'uovo.
• Se ne vanno. In una situazione sociale, uscire dalla stanza ti lascia con la borsa in mano. A casa, è uno strumento per mantenere il problema irrisolto.
• Usare gli altri. Gli aggressori potrebbero dirti che "tutti" pensano che tu sia pazzo o "tutti dicono" che ti sbagli.

Accusare, incolpare e negare

Questo comportamento deriva dalle insicurezze di chi abusa. Vogliono creare una gerarchia in cui sono in cima e tu sei in fondo.

Ecco alcuni esempi:

• Gelosia. Ti accusano di flirtare o tradirli.
• Ribaltare le carte in tavola. Dicono che causi la loro rabbia e problemi di controllo essendo un tale dolore.
• Negare qualcosa che sai è vero. Un violentatore negherà che sia avvenuto un litigio o addirittura un accordo. Questo si chiama illuminazione a gas. Ha lo scopo di farti mettere in discussione la tua memoria e la tua sanità mentale.
• Usare il senso di colpa. Potrebbero dire qualcosa del tipo: "Me lo devi. Guarda tutto quello che ho fatto per te ", nel tentativo di ottenere ciò che vogliono.
• Pungolare e poi incolpare. I molestatori sanno esattamente come farti arrabbiare. Ma una volta che il problema inizia, è colpa tua se lo crei.
• Negare il loro abuso. Quando ti lamenti dei loro attacchi, gli aggressori lo negheranno, apparentemente sconcertati al solo pensiero.
• Accusandoti di abuso. Dicono che sei tu quello che ha problemi di rabbia e controllo e loro sono la vittima indifesa.
• Banalizzazione. Quando vuoi parlare dei tuoi sentimenti feriti, ti accusano di reagire in modo eccessivo e di creare montagne di talpe.
• Dicendo che non hai senso dell'umorismo. Gli autori di abusi fanno battute personali su di te. Se obietti, ti diranno di alleggerire.
• Incolpandoti per i loro problemi. Qualunque cosa non vada nella loro vita è tutta colpa tua. Non sei abbastanza solidale, non hai fatto abbastanza o hai ficcato il naso dove non gli apparteneva.
• Distruggere e negare. Potrebbero rompere lo schermo del tuo cellulare o "perdere" le chiavi della macchina, quindi negarlo.

Abbandono emotivo e isolamento

Gli autori di abusi tendono a mettere i propri bisogni emotivi davanti ai tuoi. Molti molestatori cercheranno di mettersi tra te e le persone che ti supportano per renderti più dipendente da loro.

Lo fanno:

• Esigere rispetto. Nessun lieve percepito rimarrà impunito e ci si aspetta che tu ti rimetta. Ma è una strada a senso unico.
• Interruzione della comunicazione. Ignoreranno i tuoi tentativi di conversazione di persona, tramite messaggio o telefono.
• Disumanizzandoti. Distoglieranno lo sguardo quando parli o fisseranno qualcos'altro quando ti parleranno.
• Ti impedisce di socializzare. Ogni volta che hai intenzione di uscire, ti escono con una distrazione o ti supplicano di non andare.
• Cercando di intromettersi tra te e la tua famiglia. Diranno ai membri della famiglia che non vuoi vederli o inventeranno scuse per cui non puoi partecipare alle funzioni familiari.
• Trattenere l'affetto. Non ti toccheranno, nemmeno per tenerti la mano o darti una pacca sulla spalla. Possono rifiutare i rapporti sessuali per punirti o per indurti a fare qualcosa.
• Ti sintonizza. Ti saluteranno, cambieranno argomento o semplicemente ti ignoreranno quando vuoi parlare della tua relazione.
• Lavorare attivamente per mettere gli altri contro di te. Diranno ai colleghi, agli amici e persino alla tua famiglia che sei instabile e incline agli isterici.
• Ti sto chiamando bisognoso. Quando sei davvero giù e fuori e cerchi supporto, ti diranno che sei troppo bisognoso o il mondo non può smettere di voltarsi per i tuoi piccoli problemi.
• Interruzione. Sei al telefono o invii messaggi e ti prendono in faccia per farti sapere che la tua attenzione dovrebbe essere su di loro.
• Indifferenza. Ti vedono ferire o piangere e non fanno nulla.
• Contestare i tuoi sentimenti. Qualunque cosa tu senta, diranno che hai torto a sentirti in quel modo o non è proprio quello che senti.

Codipendenza

Una relazione codipendente è quando tutto ciò che fai è in reazione al comportamento del tuo aggressore. E hanno bisogno di te altrettanto per aumentare la loro autostima. Hai dimenticato come essere in un altro modo. È un circolo vizioso di comportamenti malsani.

Potresti essere codipendente se:

• sono infelici nella relazione, ma temono le alternative
• trascura costantemente i tuoi bisogni per il loro bene
• abbandonare gli amici e mettere da parte la famiglia per compiacere il tuo partner
• cerca spesso l'approvazione del tuo partner
• criticare te stesso attraverso gli occhi del tuo aggressore, ignorando i tuoi istinti
• fare molti sacrifici per compiacere l'altra persona, ma non è ricambiato
• preferirebbe vivere nell'attuale stato di caos piuttosto che essere soli
• morditi la lingua e reprimi i tuoi sentimenti per mantenere la pace
• sentirsi responsabile e prendersi la colpa per qualcosa che hanno fatto
• difendi il tuo aggressore quando gli altri fanno notare cosa sta succedendo
• cercare di "salvarli" da se stessi
• sentirsi in colpa quando ti difendi
• penso di meritare questo trattamento
• credere che nessun altro potrebbe mai desiderare di stare con te
• cambiare il tuo comportamento in risposta al senso di colpa; il tuo aggressore dice: "Non posso vivere senza di te", quindi rimani

Cosa fare

Se stai subendo abusi mentali ed emotivi, fidati del tuo istinto. Sappi che non è giusto e non devi vivere in questo modo.

Se temi la violenza fisica immediata, chiama il 911 o i servizi di emergenza locali.

Se non sei in pericolo immediato e hai bisogno di parlare o trovare un posto dove andare, chiama la National Domestic Abuse Hotline al numero 800-799-7233. Questa hotline 24 ore su 24, 7 giorni su 7, può metterti in contatto con fornitori di servizi e rifugi negli Stati Uniti.

Altrimenti, le tue scelte dipendono dalle specifiche della tua situazione. Ecco cosa puoi fare:

• Accetta il fatto che l'abuso non è una tua responsabilità. Non cercare di ragionare con il tuo aggressore. Potresti voler aiutare, ma è improbabile che romperanno questo modello di comportamento senza una consulenza professionale. Questa è la loro responsabilità.
• Disimpegnati e stabilisci dei limiti personali. Decidi che non risponderai agli abusi o che non sarai risucchiato in discussioni. Attenersi ad essa. Limita il più possibile l'esposizione all'aggressore.
• Esci dalla relazione o dalla circostanza. Se possibile, taglia tutti i legami. Metti in chiaro che è finita e non guardare indietro. Potresti anche trovare un terapista che possa mostrarti un modo sano per andare avanti.
• Concediti il ​​tempo per guarire. Rivolgiti ad amici e familiari che ti sostengono. Se vai a scuola, parla con un insegnante o un consulente di orientamento. Se pensi che possa aiutarti, trova un terapista che possa aiutarti nel recupero.

Lasciare la relazione è più complesso se sei sposato, hai figli o hai beni misti. Se questa è la tua situazione, cerca assistenza legale. Ecco alcune altre risorse:

• Break the Cycle: Supportare i giovani tra i 12 ei 24 anni per costruire relazioni sane e creare una cultura senza abusi.
• DomesticShelters.org: informazioni educative, hotline e database di servizi consultabile nella tua zona.
• Love Is Respect (National Dating Abuse Hotline): Dare agli adolescenti e ai giovani adulti la possibilità di chattare online, chiamare o inviare messaggi di testo con i sostenitori.