Come ho costruito una nuova e più forte relazione con il mio corpo dopo la fecondazione in vitro

L'anno scorso, ero tra il mio secondo e terzo ciclo di fecondazione in vitro (fecondazione in vitro) quando ho deciso che era ora di tornare allo yoga.

Una volta al giorno, stendevo un tappetino nero nel mio soggiorno per praticare lo Yin yoga, una forma di allungamento profondo in cui le posizioni vengono mantenute per cinque minuti. Sebbene abbia due certificazioni per l'insegnamento dello yoga, questa è stata la prima volta che praticavo in più di un anno. Non avevo calpestato il mio materassino dalla mia prima consultazione con un endocrinologo riproduttivo che speravo mi avrebbe aiutato a concepire.

Nell'anno successivo a quel primo incontro, io e mio marito abbiamo attraversato cicli di speranza e delusione più di una volta. La fecondazione in vitro è dura - sul tuo corpo, sulle tue emozioni - e niente ti prepara davvero per questo. Per me, una delle parti più inaspettate è stata quella di sentirmi estraniato dal mio corpo.

La fecondazione in vitro richiede di iniettare ormoni, essenzialmente chiedendo al tuo corpo di maturare molte uova prima dell'ovulazione, nella speranza di ottenerne una vitale e sana (o più) che fertilizzerà. Ma a 40 anni sapevo di aver già consumato le mie uova più vitali e sane, quindi le iniezioni hanno avuto l'effetto di allontanarmi dal mio corpo.

Mi sentivo come se stessi facendo una supplica dell'undicesima ora del mio sistema riproduttivo, troppo tardi - e del mio corpo giovanile, e di come si sentiva, registrato come un vuoto nella mia immaginazione, un ricordo che potevo immaginare ma non recuperare visceralmente, figuriamoci rivisitare, ripetere, rivivere o riavere.

Continuavo a pensare a una fotografia dei miei amici del college e post-college e io in un ristorante italiano nel centro di Brooklyn. Mi sono ricordato di essermi vestito per quella sera, che era il mio 31 ° compleanno, e di aver abbinato i pantaloni rossi di Ann Taylor con una maglietta nera di seta con un motivo a zig-zag di fili arancioni, blu, gialli e verdi che attraversavano il tessuto.

Mi sono ricordato quanto velocemente mi sono vestito per quella sera e quanto è stato intuitivo esprimermi con i miei vestiti e il mio portamento in un modo in cui mi sentivo bene con me stesso. A quel tempo, non dovevo pensare a come farlo - avevo una naturale fiducia nella mia sessualità e autoespressione che può essere una seconda natura tra i 20 ei 30 anni.

I miei amici ed io eravamo ballerini moderni all'epoca e in buona forma. Dieci anni dopo, e nel bel mezzo della fecondazione in vitro, quel tempo risuonò come nettamente finito. Quello il corpo sembrava discreto e separato dal corpo che avevo nei miei 40 anni. Non mi stavo mettendo alla prova fisicamente allo stesso modo, essendo passato alla scrittura, vero, ma questa sensazione di essere separato dal mio corpo, provando anche una certa delusione nell'ombra.

Quella sensazione di tradimento da parte del mio corpo ha portato ad alcuni cambiamenti fisici che, all'inizio, pensavo fossero parte integrante del processo di invecchiamento. Una sera, io e mio marito abbiamo portato mio cognato a cena in onore del suo compleanno. Come è successo, mio ​​marito era andato a scuola con il padrone di casa al ristorante e, dopo i loro saluti iniziali, il suo amico si è rivolto a me gentilmente e ha detto: "È tua madre?"

Era abbastanza per attirare la mia attenzione. Dopo un po 'di profonda riflessione su me stesso, mi sono reso conto che il processo di invecchiamento non era responsabile del fatto che apparivo e mi sentivo più vecchio, stanco e fuori forma. Mio pensato processi era. Nella mia mente, mi sentivo sconfitto e il mio corpo iniziò a mostrarne i segni.

Questa citazione di Ron Breazeale ha colpito una corda: "Allo stesso modo in cui il corpo influenza la mente, la mente è capace di immensi effetti sul corpo".

Ho iniziato a modificare il mio pensiero. Mentre lo facevo, la mia fisicità - la mia forza, abilità e senso di attrattiva - è cambiata nel giro di poche settimane, se non giorni. E mentre io e mio marito ci preparavamo per il nostro terzo ciclo di fecondazione in vitro, mi sentivo forte.

Quel terzo ciclo di fecondazione in vitro sarebbe l'ultimo. Non ha avuto successo. Ma due cose sono accadute sia durante che immediatamente dopo che mi hanno permesso di resettare completamente il mio pensiero sul mio corpo e di creare una relazione più solidale e positiva con esso, nonostante il risultato.

La prima cosa è successa pochi giorni prima del mio terzo prelievo di ovociti. Sono caduto e ho subito una commozione cerebrale. In quanto tale, non sono stato in grado di sottopormi ad anestesia durante il prelievo degli ovociti. Al mio orientamento per la fecondazione in vitro un anno prima, avevo chiesto di rinunciare all'anestesia e il medico rabbrividì: "Un ago perfora la parete vaginale per aspirare l'uovo dall'ovaia", ha detto. "È stato fatto e può essere fatto, se è importante per te."

Come si è scoperto, non avevo scelta. Il giorno del recupero, l'infermiera in sala operatoria era Laura, che mi aveva prelevato più volte il sangue durante il monitoraggio mattutino per registrare i livelli ormonali. Si è posizionata al mio fianco destro e ha iniziato a massaggiarmi delicatamente la spalla. Il dottore mi ha chiesto se ero pronto. Ero.

L'ago è stato fissato al lato della bacchetta per ecografia e l'ho sentito penetrare nelle mie ovaie, come un lieve crampo o un dolore lieve. La mia mano era serrata sotto la coperta e Laura la prese istintivamente più volte e, ogni volta, tornò a massaggiarmi delicatamente la spalla.

Anche se non mi rendevo conto di aver voglia di piangere, ho sentito le lacrime scivolarmi lungo la guancia. Feci scivolare la mano da sotto la coperta e presi quella di Laura.Ha premuto il mio addome - nello stesso modo gentile con cui mi stava massaggiando la spalla. Il dottore ha rimosso la bacchetta.

Laura mi diede una pacca sulla spalla. "Grazie mille", ho detto. La sua presenza è stata un atto di cura e generosità di cui non avrei potuto prevedere che avrei avuto bisogno, né avrei potuto chiedere direttamente. Il dottore è apparso e mi ha anche stretto la spalla. "Supereroe!" Egli ha detto.

Sono stato colto alla sprovvista dalla loro gentilezza: l'idea di essere accuditi in questo modo gentile e cortese mi ha sconcertato. Mi stavano mostrando compassione in un momento in cui non ero in grado di offrirmi nulla. Lo riconoscevo poiché si trattava di una procedura elettiva, e quella in cui sentivo che stavo cercando di avere quello che avrei potuto avere prima - un bambino - non mi aspettavo o mi sentivo in diritto di compassione.

La seconda intuizione è arrivata pochi mesi dopo. Con la fecondazione in vitro ancora fresca in passato, un buon amico mi ha invitato a farle visita in Germania. Negoziare il passaggio dall'aeroporto di Berlino all'autobus al tram per l'hotel ha suscitato nostalgia. Con gli ormoni che non facevano più parte del mio sistema, sentivo che il mio corpo, ancora una volta, esisteva più o meno alle mie condizioni.

Ho percorso Berlino a piedi, percorrendo una media di 10 miglia al giorno, testando la mia resistenza. Mi sentivo capace in un modo che non avevo da molto tempo e iniziai a vedermi guarito da una delusione, invece che come una persona permanentemente delusa.

La mia capacità fondamentale di guarire non era finita, mi resi conto, anche se il numero di uova nel mio corpo lo era.

Quelle che sembravano condizioni nuove e permanenti in linea con l'invecchiamento - meno forza, un po 'di aumento di peso, meno piacere nel presentarmi - erano, più precisamente, effetti diretti del dolore e della distrazione che stavo negoziando in quel particolare momento.

Una volta che ho potuto separare il temporaneo dal permanente, il dolore momentaneo e la confusione che la fecondazione in vitro aveva suscitato dalla traiettoria più lunga di abitare un corpo fondamentalmente resiliente, ho potuto vedere il mio corpo come forte e di nuovo potenziale - anche come senza età.

Era la mia vita emotiva che aveva predetto i miei sentimenti di invecchiamento. Il mio corpo reale era stato resistente e si è rivelato indistruttibile quando mi sono rivolto ad esso con rinnovata convinzione nella sua energia e potenziale.

Tornato a casa, ho ripreso la mia pratica Yin yoga. Ho notato che il mio corpo riacquista la sua forma e dimensione familiare e, sebbene le delusioni che circondano la fecondazione in vitro abbiano impiegato più tempo per essere ordinate, noto che posso influenzare la mia esplorazione spostando il mio processo di pensiero per creare confini tra i miei sentimenti e il loro potere intrinseco la visione olistica di me stesso, in cui i miei sentimenti sono condizioni temporanee - non attributi permanenti che definiscono.

Giorno dopo giorno, ho messo piede sul mio tappetino nero e mi sono riconnesso con il mio corpo. E il mio corpo ha risposto - tornando in un posto dove poteva essere flessibile, dinamico e giovane, sia nella mia immaginazione che nella realtà.

Amy Beth Wright è una scrittrice freelance e professoressa di scrittura con sede a Brooklyn. Leggi di più sul suo lavoro su amybethwrites.com.