L'amore che provavo per il mio bambino mi ha aiutato a rispettarmi e ad amarmi in un modo che non ero in grado di fare prima della gravidanza.
Mi sono già schiaffeggiato in faccia prima. Ho gridato allo specchio: "Ti odio!" Mi sono fatto morire di fame e mi sono rimpinzato. Sono intossicato fino all'eccesso e disintossicato fino al punto di svuotarmi.
Anche al mio "più sano", c'era sempre una fastidiosa antipatia e sfiducia nei confronti della persona che vedevo allo specchio. Sempre una parte che volevo correggere o modificare. Qualcosa che avevo bisogno di controllare.
Ma poi sono apparse due linee rosa su un bastoncino di plastica e tutto è cambiato.
All'improvviso lo stomaco che mi tiravo fuori come una caramella e Photoshop dalle foto stava trasportando un essere umano.
Le calorie che contavo e limitavo non erano solo numeri che dovevo sgranocchiare, ma sostenevano la vita. E per la prima volta in tutta la mia vita, volevo che il mio corpo diventasse più grande, perché era la prova che il mio bambino stava crescendo e in salute.
Anche se anni fa ho smesso attivamente di saltare i pasti, abbuffarmi e spurgarmi, rimane una mentalità disordinata alimentare. Dirò spesso, "una volta anoressica, sempre anoressica" come emerge dal modo in cui vivo la mia vita: il modo in cui controllo tutto ciò che faccio e metto nel mio corpo. Il modo in cui poi ho bisogno di un rilascio, solo per dover controllare ancora più forte dall'altra parte.
È un ciclo estenuante.
Forse è per questo che per quanto mi limitassi e mi trattenessi, avevo ancora episodi di fuori controllo. Il mio comportamento anoressico di restrizione e austerità ha sempre oscurato le mie azioni bulimiche di gola e ribellione.
Non importa quanto cercassi di soffocare, c'era sempre una parte di me che ansimava per il cibo, l'aria, l'amore, la libertà.
Ero terrorizzata da cosa avrebbe fatto rimanere incinta al mio corpo e ai disturbi alimentari. Sveglierebbe la bestia e mi manderebbe in una spirale discendente? Guadagnerei e guadagnerei con un abbandono sconsiderato?
Sembrava la cosa più fuori controllo che potessi mai intraprendere. Un altro essere dentro di me che chiama i colpi.
Ma è successo qualcosa quando ho visto quelle due righe.
Quando ho iniziato a sentire i primi sentori di voglie e avversioni, quando ho iniziato a sentire la stanchezza fino al punto di coma, e la nausea come se fossi in mare, invece di ignorare i segnali del mio corpo come avevo fatto per quasi tutta la mia vita, io li ascoltavo in un modo che non avevo mai fatto prima.
Niente era più come prima
Alimenterei la mia fame allarmante, anche se significasse mangiare cose che prima non riuscivo a capire. E onora le mie avversioni, anche se includevano le mie amate verdure.
Mi permetterei di saltare l'allenamento o di prendermela comoda quando lo facevo, anche se i miei pantaloni diventavano più stretti. Ho ascoltato il mio corpo. Ho ascoltato, perché sapevo che la posta in gioco era cambiata.
Non ero più solo io a prendermi cura di me. Questo era anche per il bambino.
Sapere che lo stavo facendo per il bene più grande della nostra famiglia mi ha permesso di affrontare paure che non avevo osato guardare per anni. Normalmente costringo mio marito a nascondere la nostra bilancia, ma ho scelto di non accettare l'offerta del mio medico di voltarmi alle mie pesate.
No, invece ho scelto di guardare i numeri negli occhi, guardandoli salire alle stelle rapidamente fino a numeri che non avevo mai visto.
Ho scelto di sollevare la maglietta ogni settimana e scattare una foto della mia pancia, anche se solo pochi mesi prima avrei cercato di cancellare tutte le tracce di uno stomaco attraverso pantaloni a vita alta e angoli di ripresa scelti con cura.
Laddove una volta avrei temuto questi cambiamenti, ho iniziato ad accoglierli. Li voglio, anche.
E ho iniziato a imparare che semplicemente ascoltando il mio corpo, poteva fare esattamente quello che doveva fare. Otterrebbe ciò di cui ha bisogno e crescerà dove serve. Soprattutto, si prenderebbe cura di me e del mio piccolo.
Ho iniziato a imparare che lasciando andare il tentativo di controllare il mio corpo, potevo finalmente fidarmi di me stesso.
Sarah Ezrin è una motivatrice, scrittrice, insegnante di yoga e formatrice di insegnanti di yoga. Con sede a San Francisco, dove vive con suo marito e il loro cane, Sarah sta cambiando il mondo, insegnando l'amore per se stessi a una persona alla volta. Per ulteriori informazioni su Sarah, visitare il suo sito Web, www.sarahezrinyoga.com.
