È buffo pensare che un tempo famiglie come quella di The Brady Bunch fossero abbastanza anomale da giustificare un'intera serie TV. La realtà odierna è spesso molto più complicata.
Sulla carta, la mia famiglia assomiglia a tutte le altre nel mio quartiere periferico alberato: quattro persone, alcuni bambini e un cane.
Ma la realtà - che vivo con il mio ragazzo, la figliastra di 21 anni e il figlio di 6 anni, che divide il suo tempo tra casa mia e quella di suo padre - suona più come il cast di una sitcom di Netflix che di un vero e proprio lavoro. famiglia ... e si sente così anche per la maggior parte del tempo.
Ampliare la definizione di famiglia
Non è un segreto che la tradizionale famiglia nucleare abbia preso la strada di Chernobyl, e l'ultimo anno circa ha rimodellato le famiglie mentre le persone affrontano COVID-19. Gli ordini di rifugio sul posto hanno accelerato alcune relazioni e congelate altre, e i bambini adulti sono tornati a casa in numero record.
Sebbene questa fosse una nuova realtà per molte famiglie, è stata mia per la maggior parte della mia vita. L'ultima volta che ho fatto parte di un nucleo familiare, avevo 8 anni. I miei genitori si sono separati quando ero alle elementari e quando ho incontrato il mio futuro marito al college, aveva già una figlia di 9 mesi.
Stavo aiutando a cambiare i pannolini prima di poter comprare legalmente una birra. Man mano che cresceva, gli estranei mi scambiavano per sua madre tutto il tempo, poiché eravamo entrambi biondi e con gli occhi azzurri e suo padre sembrava in tutto e per tutto il siciliano che era.
Mi sono sempre sentito un po 'sorpreso dal fatto che qualcuno potesse pensare che fossi abbastanza grande da avere un figlio o anche solo sapere cosa farne. Non ho mai avuto fratelli più piccoli e nel migliore dei casi ero una babysitter alle prime armi. Mi trovavo nella strana posizione di non essere del tutto un genitore, ma di assumermi molti dei ruoli e delle responsabilità di uno.
Non ci sono molte risorse per le persone nella mia situazione oggi, e allora ce n'erano molte meno. Certamente, nessuno che conoscevo si trovava in una circostanza simile, quindi non era possibile chiedere consiglio. Ho dovuto sfogare tutta la sua infanzia.
Essere un genitore acquisito comporta sfide uniche
Oltre a tutte le difficoltà che derivano dall'allevare un figlio, avevo l'ulteriore fardello di crescere qualcun'altro bambino. Non ho preso decisioni né ho avuto voce in capitolo, ma ho dovuto aiutare a far rispettare le regole ed essere un modello.
Sono andato agli eventi della chiesa e ho partecipato alla Quaresima anche se non ero mai stato religioso, ho riorganizzato le mie vacanze in base al suo programma di custodia e mi sono assicurato che avesse sempre un regalo per la festa della mamma.
Aiutare a crescere la mia figliastra significava anche ottenere posti in prima fila per la relazione controversa che si era svolta tra i suoi genitori, e ha fatto di più per riaffermare il mio impegno a non divorziare mai rispetto alla separazione dei miei stessi genitori.
Nonostante ciò, dopo quasi 20 anni insieme, io e mio marito ci siamo separati quando sua figlia aveva 18 anni e nostro figlio 3 anni. Crescere figli a più di dieci anni di distanza non è qualcosa che consiglierei, e no, non significava una baby sitter gratuita ogni volta che ne avevo bisogno.
Volevo che la mia figliastra si divertisse con il suo fratellastro - senza risentirgli (almeno non più di quanto fece quando improvvisamente ha dovuto rinunciare al suo stato di figlia unica all'età di 15 anni), quindi mi sono assicurato di avere sempre il suo entusiasta accordo prima di chiederglielo fare qualsiasi cosa per lui.
Mio figlio non era per niente come la mia figliastra. L'adagio che le ragazze sono facili quando sono giovani e difficili quando raggiungono l'adolescenza, e i ragazzi, al contrario, suonava completamente vero per me. Gestivo contemporaneamente due bambini al massimo livello di difficoltà. Ma grazie ad aver partecipato al Boot Camp per genitori negli ultimi dieci anni e mezzo, mi sono sentito pronto per questa nuova sfida.
In molti modi, l'esperienza di essere un genitore acquisito non solo mi ha preparato per essere una mamma, ma anche per essere una mamma single.
Diventare una mamma single
Un avvocato di famiglia che ho recentemente intervistato mi ha detto che uno dei migliori predittori del benessere di un bambino è il modo in cui gli adulti gestiscono la co-genitorialità. Il mio ex e io potremmo non essere stati molto d'accordo, ma entrambi eravamo d'accordo sul fatto che non volevamo crescere nostro figlio in mezzo a conflitti e stress costanti.
Mio figlio può certamente essere una manciata, ma è un bambino incredibilmente felice e si è adattato incredibilmente bene alla nostra separazione e entrambi ci trasferiamo successivamente con nuovi partner. La comunicazione tra me e la mia ex non è perfetta, ma abbiamo aggirato le nostre differenze mettendo sempre nostro figlio e sua figlia al primo posto.
La mia figliastra si è trasferita da me quando ha iniziato il college e siamo più vicini che mai. È difficile avere una studentessa universitaria e una studentessa di prima elementare sotto lo stesso tetto (più difficile per lei che per me, ne sono sicuro), ma non lo scambierei per niente.
Non mi sarei mai aspettato che il mio percorso verso la genitorialità sembrasse così, ma forse la palla curva più folle è stata quella di incontrare il mio ragazzo e sperimentare la genitorialità in un modo completamente diverso - dall'altra parte.
Ci siamo trasferiti insieme dopo esserci frequentati per diversi anni e improvvisamente sono io a fare le regole, a far rispettare la disciplina e a trattare con un ex mentre cerca di capire quale sia, esattamente, il suo ruolo in tutto questo.
Mi piace pensare che essere io stesso un genitore acquisito mi abbia reso sensibile alla linea sottile su cui cammina sempre, ma la situazione in cui è entrato è completamente diversa da quella in cui sono entrato 20 anni fa. E, naturalmente, una pandemia globale ha aggiunto un altro livello di complicazioni.
Abbiamo avuto la nostra parte di dossi, ma recentemente ho detto al mio ragazzo che non mi aspetto che abbia lo stesso rapporto con mio figlio che ho con la mia figliastra.
Parte del suo viaggio come genitore acquisito imparerà a ritagliarsi il proprio ruolo nella vita di mio figlio. Non me ne preoccupo, perché so - per esperienza - che è possibile. Tutto ciò che conta per me è che siamo tutti insieme.
Potremmo non condividere tutti il DNA, lo stesso cognome o persino le opinioni su quale temperatura tenere impostato il termostato, ma per me, qualunque cosa ci chiami, saremo sempre una famiglia.
Jill Waldbieser scrive di cibo, benessere e genitorialità e vive a Bucks County, Pennsylvania.
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