Abbandonare una relazione violenta di solito non è semplice come uscire dalla porta.
Oltre alle preoccupazioni sulla ricerca di un posto dove vivere, sul sostentamento o sull'impossibilità di vedere i tuoi figli o i tuoi cari, potresti sentirti legato al tuo partner, incapace di staccarti.
Questo attaccamento emotivo, noto come legame traumatico, si sviluppa da un ciclo ripetuto di abusi, svalutazione e rinforzo positivo.
Il trauma dell'abuso potrebbe creare sentimenti potenti a cui fai fatica a dare un senso, specialmente quando l'abuso si alterna con gentilezza e intimità.
È naturale sviluppare un legame con qualcuno che ti tratta con gentilezza. Molte relazioni violente iniziano con una pioggia di affetto e assicurazioni d'amore.
Quando inizia l'abuso, potresti sorprenderti. In seguito, il tuo partner potrebbe scusarsi, giurare di cambiare o insistere "Ero solo arrabbiato".
Questi tentativi di manipolazione spesso hanno successo, dal momento che ricordi i primi giorni della relazione e credi che possano essere di nuovo quella persona.
Il trauma bonding può avvenire anche tra:
- un bambino e un caregiver violento o un altro adulto
- un ostaggio e un rapitore
- il leader e i membri di una setta
Segni di un legame traumatico
I legami traumatici possono sembrare leggermente diversi a seconda del tipo di relazione, ma tendono ad avere due caratteristiche principali.
Una natura ciclica
In primo luogo, dipendono dal rinforzo intermittente. In altre parole, un ciclo di abusi.
In genere è più facile lasciare una situazione completamente brutta, in cui la persona violenta non offre mai alcuna gentilezza o preoccupazione per il tuo benessere. Se non credi che qualcuno cambierà mai, probabilmente non resterai nei paraggi.
Ma nelle relazioni violente, il tuo partner occasionalmente fa trattarti bene. Potrebbero portarti regali, chiamarti la loro anima gemella, portarti fuori o esortarti a rilassarti.
Questi gesti possono creare confusione e disarmare, soprattutto se pensati come segni di cambiamento permanente.
Alla fine, l'amore inizia a mettere in ombra la paura di ulteriori abusi. Man mano che riacquisti un senso di fiducia, potresti ignorare o sopprimere i ricordi del loro comportamento passato fino a quando il ciclo non ricomincia.
Uno squilibrio di potere
Questi legami poggiano anche su uno squilibrio di potere sottostante. In questa dinamica, potresti sentirti come se ti controllassero al punto da non sapere più come resistere o liberarti.
Anche se riesci a lasciare la relazione, potresti avere difficoltà a rompere quel legame senza un aiuto professionale.
Potresti sentirti incompleto o perso senza di loro e alla fine tornare, semplicemente perché il ciclo abusivo è familiare e non sai ancora come vivere senza di esso.
Altri segni chiave
Ecco uno sguardo ad alcune altre caratteristiche dei legami traumatici:
- Ti senti infelice e potresti anche non apprezzare più il tuo partner, ma ti senti ancora incapace di porre fine alle cose.
- Quando provi ad andartene, ti senti fisicamente ed emotivamente angosciato.
- Quando dici che vuoi andartene, promettono di cambiare ma non fanno alcuno sforzo per farlo effettivamente.
- Ti fissi sui giorni "buoni", usandoli come prova che gli stanno davvero a cuore.
- Fai scuse e difendi il loro comportamento quando gli altri esprimono preoccupazione.
- Continui a fidarti di loro e speri di cambiarli.
- Li proteggi mantenendo segreto il comportamento offensivo.
I legami traumatici possono persistere, anche quando l'abuso è avvenuto molto tempo fa. Potresti avere difficoltà a smettere di pensare a qualcuno che ti ha ferito e sentire l'impulso di allungare la mano o riprovare.
Ecco un test che potrebbe aiutare, anche se non è affatto conclusivo:
Chiediti se incoraggeresti una persona cara a lasciare una relazione simile. Rispondi onestamente.
Se rispondi di sì ma ti senti ancora impotente a lasciare la tua relazione, questo è un buon indicatore del legame traumatico.
Perché succede
Le persone che non hanno subito abusi spesso faticano a capire perché le persone rimangono in relazioni violente. Potrebbero credere che sei perfettamente in grado di partire.
In realtà, però, il legame traumatico lo rende estremamente difficile.
Le persone non scelgono l'abuso. Inoltre, non possono aiutare lo sviluppo di legami traumatici, che sono guidati da alcuni processi biologici piuttosto forti.
La risposta di congelamento
Forse hai familiarità con la risposta di lotta o fuga, la risposta automatica del tuo corpo a qualsiasi minaccia percepita. Forse sei anche consapevole che le persone rispondono alle minacce in quattro modi diversi: lotta, fuga, congelamento, fulvo.
Quando si affrontano abusi o si teme la possibilità di futuri abusi, il cervello riconosce l'angoscia imminente e invia un avvertimento al resto del corpo.
Adrenalina e cortisolo (gli ormoni dello stress) inondano, stimolando il tuo istinto di sopravvivenza e innescando tensioni emotive e fisiche.
È qui che entra in gioco lo squilibrio di potere: se non hai la sensazione di poter scappare in sicurezza o di resistere alla persona che ti abusa, il congelamento potrebbe sembrare l'opzione migliore, quindi rimani.
Quando i pensieri sull'abuso diventano troppo dolorosi o difficili da sopportare, scegli di concentrarti sugli aspetti positivi della tua relazione e ignorare o bloccare il resto.
Potresti trovare delle scuse per loro e giustificare il loro comportamento per razionalizzare il tuo bisogno di restare.
Ogni ripetizione del ciclo può rafforzare questo senso di impotenza, l'apparente certezza che non sarai mai in grado di sfuggire. Arrivi a credere alla falsa realtà che hanno costruito per controllarti: ne hai bisogno. Hanno bisogno di te. Non sei niente senza di loro. Nessun altro si preoccupa.
Queste bugie possono scheggiare blocchi sempre più grandi dalla tua identità e autostima, legandoti più strettamente alla relazione.
Anche gli ormoni hanno un ruolo
Gli ormoni possono essere potenti rinforzi. Devi solo guardare al ruolo della dopamina nella dipendenza per trovare supporto per questo.
La dopamina ha una funzione simile nel legame traumatico. Dopo un episodio di abuso, il periodo di calma che spesso segue può alleviare lo stress e la paura.
Le scuse, i regali o l'affetto fisico offerti dalla persona violenta servono come ricompensa che aiutano a rafforzare la corsa di sollievo e innescano il rilascio di dopamina.
Poiché la dopamina crea sensazioni di piacere, può rafforzare la tua connessione con l'aggressore. Vuoi la spinta della dopamina, quindi continui a cercare di renderli felici per guadagnarsi il loro affetto.
L'affetto fisico o l'intimità stimolano anche il rilascio di ossitocina, un altro ormone del benessere che può rafforzare ulteriormente i legami. L'ossitocina non solo promuove la connessione e sentimenti positivi, ma può anche alleviare la paura.
L'affetto fisico di un partner violento, quindi, potrebbe attenuare l'angoscia e il dolore emotivo, rendendo più facile concentrarsi sul trattamento positivo.
Rompere il legame
Le persone che hanno subito abusi durante l'infanzia si sentono spesso attratte da relazioni simili nell'età adulta, poiché il cervello riconosce già gli alti e bassi del ciclo.
Una storia di trauma può rendere ancora più difficile rompere i legami traumatici, ma tu può impara a fermare questo ciclo. Questi suggerimenti possono aiutare.
Sappi con cosa hai a che fare
Riconoscere l'esistenza del legame è un primo passo importante. Quando si tratta di abusi, ovviamente, questo è spesso più facile a dirsi che a farsi.
Per trovare prove di abuso e riconoscere i segni di legame traumatico, ecco alcune cose da provare:
Tenere un diario
Annotare le cose che sono successe ogni giorno può aiutarti a iniziare a identificare i modelli e notare problemi con comportamenti che potrebbero non essere sembrati offensivi in quel momento.
Quando abuso fa succede, nota cosa è successo e se il tuo partner ha detto qualcosa in seguito per scusarlo.
Considera la relazione da un'altra prospettiva
Fingi di leggere della tua relazione in un libro. Spesso è più facile esaminare gli eventi negativi quando si ha un certo livello di distacco.
Presta attenzione ai piccoli dettagli che ti mettono a disagio o ti fanno riflettere. Ti fanno sentire in salute?
Parla con i tuoi cari
Non è facile aprirsi sugli abusi. Forse ti sei arrabbiato o hai respinto amici e familiari quando hanno espresso preoccupazione in passato.
Eppure i propri cari possono offrire una prospettiva essenziale. Sfida te stesso ad ascoltare e sforzati di considerare l'accuratezza delle loro osservazioni.
Evita di incolpare te stesso
Credere di aver causato l'abuso o di averlo causato a te stesso può rendere più difficile esercitare la tua autonomia, mantenendoti efficacemente nella relazione.
Ricorda a te stesso che l'abuso non è mai colpa tua, non importa:
- quello che potresti o non potresti aver fatto
- quanto profondamente temi la solitudine o una vita senza di loro
- quante volte sei già tornato indietro
voi fare Meritare il meglio. Sostituire l'autocritica e la colpa con affermazioni e discorsi interiori positivi può aiutare questa verità a iniziare a prendere piede.
Interrompere completamente il contatto
Una volta che hai deciso di andartene, interrompi completamente il ciclo interrompendo tutte le comunicazioni.
Se sei un co-genitore, questo potrebbe non essere possibile, ma un terapista può aiutarti a stabilire un piano per mantenere solo i contatti necessari.
Crea una distanza fisica trovando un posto sicuro dove stare, ad esempio con un parente o un amico. Considera anche la possibilità di cambiare il tuo numero di telefono e indirizzo email, se possibile.
Se non puoi farlo, bloccali completamente. Potrebbero ricevere un nuovo numero, ma ignora questi messaggi e chiamate.
Potrebbero insistere sul fatto che cambieranno, andranno in terapia, fare qualsiasi cosa, purché tu torni semplicemente. Queste promesse possono sembrare piuttosto allettanti.
Ricorda, però, quante volte hanno già promesso di cambiare.
Ottieni un aiuto professionale
Sebbene tu possa agire per iniziare a indebolire il legame traumatico da solo, questi legami tendono a rimanere saldi. Potresti non trovare facile liberarti senza un supporto professionale, e questo è assolutamente normale.
Un terapista può insegnarti di più sui modelli di abuso che guidano il legame traumatico e questa intuizione può spesso fornire molta chiarezza.
In terapia puoi anche:
- esplorare i fattori che alimentano il legame
- lavorare sulla definizione dei confini
- apprendere le abilità per costruire relazioni sane
- affrontare l'autocritica e l'auto-colpa
- sviluppare un piano di cura di sé
- affrontare i sintomi di salute mentale legati a traumi e abusi a lungo termine
In genere si consiglia di lavorare con un terapista informato sul trauma. I professionisti specializzati nel riconoscimento e nel trattamento del disturbo da stress post-traumatico (PTSD), particolarmente complesso PTSD e gli effetti collaterali dell'abuso, possono spesso avere l'impatto maggiore per le persone che lavorano per superare questo trauma specifico.
Risorse per ulteriore supporto
Se hai bisogno di aiuto per riconoscere l'abuso, abbandonare una situazione violenta o iniziare il processo di guarigione dopo aver lasciato un partner violento, queste risorse possono offrire un punto di partenza:
- Love Is Respect offre risorse progettate appositamente per le persone tra i 13 ei 26 anni.
- La National Domestic Violence Hotline offre supporto gratuito e riservato 24 ore su 24, 7 giorni su 7 al numero 800-799-7233 o tramite chat. L'organizzazione offre anche una guida per la creazione di un piano di sicurezza.
La linea di fondo
L'abuso non è mai colpa tua. Nemmeno lo sviluppo di un legame traumatico.
Potrebbe volerci del tempo per riacquistare un senso di autostima e sentirti come se ti fossi finalmente liberato, ma il supporto di un professionista qualificato può fare la differenza.
Crystal Raypole ha già lavorato come scrittore ed editore per GoodTherapy. I suoi campi di interesse includono lingue e letteratura asiatiche, traduzione giapponese, cucina, scienze naturali, positività sessuale e salute mentale. In particolare, si impegna ad aiutare a ridurre lo stigma sui problemi di salute mentale.
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