Puoi ascoltare le parole di qualcuno senza ascoltare attivamente, ma in genere questa non è la strada per una comunicazione efficace.
È probabile che tu ne abbia sperimentati alcuni nelascolto attivo te stesso.
Forse hai provato a sfogare un amico sulle difficoltà sul lavoro mentre teneva gli occhi sul telefono, di tanto in tanto alzandolo per mostrarti la loro ultima partita di Tinder. Hanno detto "Huh" o "Wow" o "Che fa schifo" nella maggior parte dei casi nei posti giusti, ma ancora non ti sentivi come se avessero davvero capito le tue difficoltà.
L'ascolto attivo richiede più che aprire le orecchie: coinvolge effettivamente l'interlocutore mostrando empatia e supporto. Dimostra che tieni a ciò che l'altra persona ha da dire e segnala che verrai via con una comprensione che va sotto la superficie.
Questa capacità di comunicazione essenziale potrebbe non venire naturalmente, ma va bene così. Chiunque può lavorare per diventare un ascoltatore più attivo.
1. Dai loro tutta la tua attenzione
Le persone spesso cercano di multitasking per sfruttare al massimo il loro tempo limitato. È comprensibile. La maggior parte delle persone è impegnata. Quando si tratta di ascolto attivo, però, vorrai mostrare all'oratore che ti stai concentrando su di lui, non sulla tua lista della spesa o sul feed dei social media.
Forse non ti sogneresti di giocare a un videogioco mentre il tuo partner si lamenta della sua giornata stressante, ma hai la sensazione di poter ancora ascoltare mentre svolgi compiti a basso livello di cervello, come il bucato o le scartoffie.
Ma anche le attività che non richiedono la tua completa attenzione possono comunque dividerlo, quindi in genere è meglio mettere da parte ciò che stai facendo e concentrarti completamente su di esso. L'ascolto distratto può dare a chi parla l'impressione che le sue preoccupazioni non contino.
Prestare attenzione significa anche:
- I tuoi pensieri rimangono con loro invece di vagare verso qualcosa di completamente estraneo, come i tuoi programmi per la cena.
- Non reindirizzi la conversazione a te stesso. Tagliarli per condividere la tua storia invalida la loro esperienza.
- Non stai pianificando la tua risposta. Se stai pensando a ciò che intendi dire, non stai ascoltando completamente cosa Loro sono detto. Potresti perdere qualcosa che richiede una risposta completamente diversa.
Se davvero non riesci a fermare quello che stai facendo quando una persona cara vuole parlare, potresti essere tentato di provare a bilanciare le attività. Tuttavia, quando tenti di avere una conversazione significativa mentre fai qualcos'altro, molto probabilmente finirai per concentrarti per metà su entrambe le attività.
Una strategia migliore è far loro sapere che li ascolti, spiegare che non sei attualmente disponibile e fare un piano concreto per riconnetterti. Prova qualcosa come:
- “Sembra così stressante. Voglio saperne di più, ma non sono libero di parlare in questo momento. Posso richiamarti tra poche ore quando posso dedicarti tutta la mia attenzione? "
Stai mostrando rispetto facendo questo, non spazzandoli via, a patto che ti ricolleghi effettivamente.
2. Usa il linguaggio del corpo
Potresti non rendertene conto, ma il tuo corpo gioca un ruolo importante nella comunicazione. Un linguaggio del corpo aperto e rilassato dice all'altra persona che sei coinvolto nella conversazione, non pronto a trovare le tue scuse il prima possibile.
Cose da fare
- Affronta l'altra persona.
- Appoggiati leggermente.
- Rilassa il corpo, sciogliendo braccia e gambe per mostrare un atteggiamento di apertura.
- Stabilire un contatto visivo. Tuttavia, non è necessario fissarli direttamente negli occhi per tutto il tempo. È anche utile prestare attenzione al loro viso in generale, poiché le espressioni possono darti più indizi sulle loro emozioni.
- Annuisci mentre ascolti.
Tieni presente che anche le tue espressioni possono dire molto. La preoccupazione e la compassione potrebbero mostrarsi sul tuo viso abbastanza chiaramente, ma cerca di essere consapevole di come mostri altre emozioni. Potresti sentirti frustrato o infastidito per conto della persona amata, ma potrebbe interpretarlo erroneamente come frustrazione o irritazione nei suoi confronti.
Non è così
- sospirando o sbadigliando
- alzando gli occhi al cielo o agitandosi
- distogliere lo sguardo o controllare il telefono o l'orologio
- mantenere una postura molto rigida o incrociare braccia e gambe
Rispecchiare o riflettere i movimenti e i gesti di qualcuno può aiutare a costruire un rapporto nelle conversazioni. Se si avvicinano, potresti fare lo stesso. Se sorridono e scuotono la testa, un sorriso di risposta e uno scuotimento della testa aiutano a chiarire che stai prestando attenzione. Può anche invitare un senso di vicinanza e compagnia inviando il messaggio: "Siamo allo stesso livello".
3. Evita di interrompere
Probabilmente hai imparato a non interrompere durante l'infanzia, ma un promemoria non fa mai male.
Le persone a volte interrompono con le migliori intenzioni:
- Quando il tuo amico ti dice qualcosa di orribile che ha fatto il suo partner, è naturale che tu voglia intervenire ed esprimere la tua indignazione. Il tuo amico potrebbe apprezzare la tua dimostrazione di solidarietà, ma questa interruzione potrebbe comunque far deragliare i suoi pensieri e lasciarli inascoltati.
- Forse sorgono alcune domande quando il tuo partner spiega una difficile situazione familiare. Non vuoi dimenticare le tue domande, ma non vuoi nemmeno concentrarti su di esse così intensamente da prestare meno attenzione al tuo partner. Annotali, se puoi, e attendi una naturale pausa nella conversazione per chiedere loro. Potrebbero persino rispondere alle tue domande mentre continuano a parlare.
In generale, è meglio evitare di intervenire, a meno che non ti confondi troppo e hai bisogno di chiarimenti immediati per continuare a seguire la conversazione.
4. Non temere il silenzio
Quando una conversazione si calma, le persone spesso hanno l'impulso di riempire il silenzio con una risposta immediata. Il silenzio non è necessariamente una cosa negativa, però.
Stavi ascoltando, non formulando una risposta, quindi è perfettamente comprensibile aver bisogno di un momento o due per offrire una risposta premurosa. Nella maggior parte dei casi, l'altra persona apprezzerà probabilmente il tuo tempo per riflettere sulle sue parole e considerare i tuoi pensieri, quindi di solito non c'è bisogno di spifferare la prima cosa che ti viene in mente.
Se aiuta, puoi sempre far loro sapere che ti stai prendendo un momento per raccogliere i tuoi pensieri.
Il silenzio può anche aiutarti quando senti che hanno più da dire. Aspettare pazientemente dà loro l'opportunità di offrire eventuali pensieri finali o espandere tutto ciò che hanno già condiviso.
5. Rifletti, non fare il pappagallo
Riflettere, o parafrasare, è una componente chiave dell'ascolto attivo, ma molte persone trovano che sia un'abilità difficile da padroneggiare.
Quando parafrasi, usi le tue stesse parole per ribadire ciò che hai sentito. Nota l'enfasi sulle "parole tue". Non vuoi semplicemente ripetere quello che dicono. Questo dice loro che hai ascoltato, sì, ma non dice loro che hai capito.
Supponiamo che tua sorella e il suo partner stiano cercando di risolvere alcuni problemi di relazione. Dato che tu e tua sorella andate d'accordo, lei si sfoga di tanto in tanto. Un giorno ti dice: "Sono così frustrata. Sto cercando disperatamente di lavorare sulla comunicazione in modo da poter salvare questa relazione, ma sembra che a loro non importi in un modo o nell'altro ".
- Il pappagallo potrebbe suonare qualcosa del genere: "Quindi, sei frustrato perché stai cercando di comunicare ma a loro non sembra importare della relazione".
- La riflessione, d'altra parte, potrebbe suonare più così: "Sembra che tu stia facendo uno sforzo enorme per tirarli fuori e avere conversazioni più produttive, ma hai la sensazione che sembrino meno coinvolti nello stare insieme. È giusto?"
Il pappagallo spesso suona piatto e non sempre fa scorrere una conversazione. Riflettere fa un passo avanti, poiché trasmette la tua comprensione e li incoraggia anche a condividere di più.
6. Convalida i loro sentimenti
Qualcuno che comunica la propria angoscia o le proprie sfide personali non vorrà necessariamente una soluzione. Potrebbero semplicemente voler sapere che qualcuno li ascolta e si preoccupa di quello che stanno passando. Probabilmente non si apriranno e non condivideranno i loro sentimenti se non si fidassero di te. Puoi onorare questa fiducia, in parte, riconoscendo le loro emozioni come valide.
Alcuni esempi di frasi di convalida:
- "Immagino che sia piuttosto doloroso."
- "Sembra stressante."
- "Posso vedere come questo ti farebbe sentire sopraffatto."
Forse pensi che avresti gestito le cose in modo diverso o credi che la situazione non giustifichi il grado di rabbia o tristezza che provano. Anche così, resta concentrato sulla loro prospettiva invece di mettere in discussione le loro emozioni. Puoi comunque convalidare qualcuno quando non sei d'accordo.
Aiuta anche a evitare di metterti sulla difensiva se i loro sentimenti sono diretti verso di te. Forse non consideri il problema significativo, ma chiaramente la pensano diversamente. Riconoscere la loro frustrazione invece di spazzolarla via generalmente porta a una comunicazione più produttiva e alla risoluzione dei conflitti. Anche i tuoi sentimenti sono validi, ma avrai la possibilità di condividerli una volta che li avrai ascoltati appieno.
7. Fai domande ponderate
L'ascolto attivo fa parte della comunicazione, quindi cerca di dialogare. Alcune pause tranquille vanno bene, ma cerca di evitare che il silenzio si prolunghi.
Sebbene sia importante ascoltare con pazienza quando qualcuno parla, fare domande quando la conversazione raggiunge una pausa naturale mostra il tuo interesse e coinvolgimento. Ecco dove seguire conviene. Ascoltare a malincuore generalmente significa che le tue domande non saranno molto approfondite.
Le domande aperte invitano al dettaglio:
- "Cosa hai fatto dopo?"
- "Come ti senti dopo che è successo?"
Le domande con risposte di una sola parola, come "sì" o "no", di solito non offrono molte informazioni, soprattutto quando conosci qualcuno. Queste domande possono anche dare l'impressione che tu stia eseguendo i movimenti, ma non ti interessa davvero la risposta.
Invece di:
- "Hai passato un buon fine settimana?" o "Ti piace questo corso?"
Provare:
- "Che cosa hai fatto lo scorso fine settimana?" oppure "Allora, cosa ne pensi di questo corso finora?"
Le domande aiutano anche quando vuoi assicurarti di aver capito qualcuno correttamente:
- "Sembra che tu sia stressato perché il tuo capo ha completamente dimenticato che ti sei offerto volontario per un grande progetto e ti ha dato un altro incarico su cui lavorare questa settimana. È giusto?"
Ricontrollare più tardi è un ottimo modo per mostrare a qualcuno a cui tieni:
- “Stavo solo pensando a quello di cui abbiamo parlato l'altro giorno. Come ha funzionato per te? "
8. Evita di esprimere giudizi o offrire consigli
Ad un certo punto, probabilmente ti ritroverai ad ascoltare qualcosa con cui semplicemente non sei d'accordo, ma mettere da parte brevemente le tue opinioni può aiutarti a mantenere una mente aperta.
Forse il tuo migliore amico si sente offeso dal suo partner, ma da quello che hai sentito, sembra abbastanza chiaro che il tuo amico ha sbagliato. Tuttavia, potresti provare (come dice il proverbio) a camminare nei loro panni. La situazione potrebbe essere più complessa di quanto pensi.
Anche se non lo è, e il tuo amico è davvero quello che ha torto, puoi comunque lasciarlo sfogare senza giudicare il suo comportamento.
Aiuta anche a prestare attenzione al modo in cui esprimi le domande. "Perché dovresti farlo?" o "Cosa te lo ha fatto dire?" può sembrare un po 'critico, anche quando non hai intenzione di criticare.
Quando si tratta di consigli, dire a qualcuno cosa pensi che dovrebbe fare o come pensi che dovrebbe sentirsi quasi mai aiuta. In genere è meglio tenere per sé la guida, a meno che non chiedano consiglio.
Se lo chiedono, prova suggerimenti gentili invece di direttive.
Invece di:
- "Dovresti scusarti e fare qualcosa di carino per rimediare a quello che è successo."
Potresti provare:
- “Mi chiedo se chiedere scusa possa essere un buon punto di partenza? Forse sarebbe utile spiegare cosa stavi pensando e poi chiedere la loro prospettiva. "
La linea di fondo
Una buona comunicazione spesso inizia con una forte capacità di ascolto. Potresti ascoltare, ma non lo sei appena ascolto: stai partecipando attivamente alla conversazione.
Sviluppare capacità di comunicazione come l'ascolto attivo può aiutarti a costruire relazioni forti e interagire con gli altri in modo più efficace. Se hai difficoltà con l'ascolto attivo o con le persone in altri modi, un terapista può offrire una guida per rafforzare queste abilità.
Crystal Raypole ha già lavorato come scrittore ed editore per GoodTherapy. I suoi campi di interesse includono lingue e letteratura asiatiche, traduzione giapponese, cucina, scienze naturali, positività sessuale e salute mentale. In particolare, si impegna ad aiutare a ridurre lo stigma sui problemi di salute mentale.
