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Avere un neonato a casa e iniziare a pensare alle filosofie genitoriali? O hai già figli e sei stufo di urlargli contro tutto il tempo? (O forse hai notato che tutte le urla non stanno effettivamente facendo nulla per cambiare il comportamento.)
Ecco un metodo che potresti essere interessato a provare: genitorialità pacifica. Può suonare come un ossimoro, o qualcosa del genere woo-woo filosofia che prevede unirsi per mano e cantare Kumbaya nella foresta, ma in realtà si basa sulla ricerca e merita uno sguardo.
Continua a leggere per scoprire come potresti essere in grado di fermare tutte le punizioni e, invece, iniziare a promuovere un buon comportamento dall'interno di tuo figlio con pochi cambiamenti mentali.
Definizione pacifica genitorialità
La genitorialità pacifica è una filosofia sviluppata da Laura Markham, PhD, psicologa clinica e autrice del popolare blog Aha! Genitorialità. Potresti aver persino sentito parlare del suo libro, "Peaceful Parent, Happy Kid: How to Stop Yelling and Start Connecting", pubblicato nel 2012.
In breve, il suo concetto di genitorialità pacifica è suddiviso in tre idee principali:
- regolare le emozioni come genitori
- connettersi con i tuoi figli
- coaching invece di controllare
La genitorialità pacifica generale è questa focalizzazione sulla consapevolezza. Ciò significa che vivi nel momento di qualunque cosa stia succedendo a casa tua e con i tuoi figli.
Oltre a ciò, ti prendi del tempo per riconoscere e onorare le tue emozioni e le esperienze o i traumi precedenti che potrebbero influire sul modo in cui rispondi ai tuoi figli nei momenti difficili.
L'obiettivo è migliorare il comportamento dall'interno e costruire un forte legame genitore-figlio. Il suo scopo è fornire ai bambini gli strumenti di cui hanno bisogno per riconoscere le proprie emozioni e, di conseguenza, fare scelte sagge man mano che crescono.
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Sembra abbastanza semplice, vero? Ecco un po 'di più su come viene suddivisa ciascuna di queste aree.
Regolare le emozioni come genitori
Innanzitutto, un genitore pacifico guarda dentro le proprie emozioni e soggettività che potrebbero influenzare la risposta a diverse situazioni genitoriali.
Probabilmente ci hai già pensato prima. Vedi il tuo piccolo entrare di nuovo nell'armadio della cucina. E tutto ciò a cui riesci a pensare è lo spaventoso casino che ti aspetta quando hanno finito. Si va da zero a 60 in 2 secondi netti. L'emozione che vedi potrebbe essere solo "rossa", che significa alta allerta.
Regolare le emozioni significa fare un respiro profondo e decostruire la situazione a portata di mano. Perché tuo figlio è nell'armadio per cominciare? Sono affamati? Annoiato? Quell'armadio sta solo chiedendo di essere scassinato? In ogni caso, considera le tue emozioni e l'ambiente prima di gridare.
Il dottor Markham parla molto del fatto che la rabbia sia un'emozione secondaria rispetto alla paura. Quindi, nel momento in cui fai un passo indietro, chiediti: "Di cosa ho paura?" La risposta potrebbe non essere sempre chiara. Oppure potrebbe non essere facile da affrontare, a seconda della situazione.
Regolare le tue emozioni costituisce un ottimo esempio per i tuoi figli nella regolazione loro emozioni. Puoi pensarlo come l'esatto opposto di far saltare in aria la tua parte superiore.
Tuttavia, anche dopo aver valutato i tuoi sentimenti interiori, dopo essere stato consapevole, puoi ancora provare rabbia e condividerlo. La differenza è che ti sei preso un momento per riprenderti invece di reagire immediatamente.
Connettiti con i tuoi figli
Potresti pensare, Ma io già sono super connesso a mio figlio. Tipo, letteralmente. Ventiquattro ore al giorno, è attaccata alla mia gamba e non mi lascerà andare.
No, non si tratta di spazio personale. Riguarda quel legame intimo che genitori e figli condividono. Quando è stata l'ultima volta che ti sei sentito veramente connesso a tuo figlio? O cosa potrebbe ostacolare il sentirsi in quel modo?
Il dottor Markham fornisce alcuni esempi di come potresti entrare in contatto con tuo figlio:
- Praticare l'attaccamento genitoriale - intimità in termini sia di emozioni che di vicinanza fisica - con i bambini piccoli.
- Impegnarsi in momenti di gioco "speciali" uno contro uno ogni giorno. Non è necessario che sia molto tempo, anche da 10 a 20 minuti possono fare un'enorme differenza.
- Spegnere televisori, tablet, telefoni e altre tecnologie quando si interagisce con i propri figli.
- Dare priorità al tempo in famiglia ogni sera, come cenare insieme.
- Connettersi fisicamente attraverso abbracci, coccole e altre manifestazioni di affetto.
- Creare i tuoi rituali unici per entrare in contatto con tuo figlio, come coccolarsi per qualche minuto prima di alzarsi dal letto per la giornata.
Lavorare sulla tua connessione può aiutare tuo figlio a sentirsi più sicuro. Imparano ad amare se stessi e sono in grado di estendere questo amore agli altri. La dottoressa Markham spiega la sua idea che la connessione è ciò che "rende possibile una genitorialità pacifica" perché è attraverso uno stretto legame con i loro genitori che i bambini vogliono effettivamente collaborare e comportarsi.
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Coaching invece di controllare
Quest'ultima idea - coaching contro controllo - può essere una delle più difficili da afferrare.
Potresti chiederti come diavolo il tuo piccolo ti ascolterà senza dure conseguenze. O se perdere il potere delle urla e delle punizioni ti farà sembrare debole. Ma ciò che è interessante è che nella genitorialità pacifica, la compliance e il buon comportamento tendono a venire dopo che hai portato via questa dinamica di potere.
Il coaching può dare a tuo figlio gli strumenti per cambiare il suo comportamento in un modo che una punizione rapida o le tangenti non possono fare. Quando porti via immediatamente un iPhone, ad esempio, tuo figlio potrebbe semplicemente arrabbiarsi e risentirsi. Se porti alla loro attenzione ciò che sta scatenando un particolare comportamento prima di reprimere, il risultato finale potrebbe essere migliore per tutte le parti coinvolte.
Per quanto folle possa sembrare, insegnare a tuo figlio a connettersi con i propri sentimenti può essere molto utile per un comportamento migliore a lungo termine. Non necessariamente solo per te. L'obiettivo è invece quello di fornire loro il vocabolario e le idee per lavorare nel mondo con una maggiore intelligenza emotiva e fare buone scelte. Una famiglia più tranquilla è solo un dolce premio bonus.
Benefici di una genitorialità pacifica
Non ci sono prove che questo metodo genitoriale sia superiore agli altri. Ma il dottor Markham delinea una serie di vantaggi che i genitori ei loro figli potrebbero vedere dopo essere passati a questo metodo di genitorialità da modalità più tradizionali.
Per esempio:
- I tuoi figli potrebbero essere complessivamente più felici e adattati meglio. Diamine, potrebbero anche essere più cooperativi senza la necessità di urlare contro di loro.
- Puoi urlare molto meno.
- La tua famiglia potrebbe avvicinarsi ulteriormente attraverso l'atto intenzionale di connettersi.
- I tuoi figli potrebbero diventare adulti emotivamente più intelligenti che trasudano qualità di profonda considerazione, diligente autodisciplina e un doveroso senso di responsabilità.
- Nel complesso, potresti formare un legame che porterà il tuo rapporto con i tuoi figli attraverso i loro anni da adulti e oltre.
Al centro della genitorialità pacifica c'è un concetto chiamato consapevolezza. E ci sono una serie di studi che supportano la consapevolezza sia per gli individui che per la genitorialità.
In uno studio incentrato sui bambini in età prescolare in Cile, i benefici del programma basato sulla consapevolezza andavano da una migliore comunicazione tra genitori e bambini a meno stress e ansia. Altri vantaggi erano una ridotta iperattività, una minore sensazione di depressione e una migliore soddisfazione genitoriale.
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Inconvenienti di una genitorialità pacifica
In termini di rischi inerenti a una genitorialità pacifica, non ce ne sono molti, specialmente per i bambini di età pari o superiore a bambini. Ma questa filosofia enfatizza l'attaccamento genitoriale per i bambini piccoli, che sostiene il co-sleeping.
Il dormire insieme aumenta il rischio di sindrome della morte improvvisa del lattante (SIDS), quindi gli esperti non lo consigliano. Ma puoi praticare altri elementi dell'attaccamento genitoriale, come indossare il bambino, e optare semplicemente per metodi più sicuri per il sonno del bambino.
È importante capire che nessuno stile genitoriale che troverai è perfetto per ogni famiglia. Ci sono poche aree in cui una genitorialità pacifica potrebbe non essere all'altezza. Ma non lo saprai necessariamente finché non lo proverai.
Se provi a fare i genitori pacifici e semplicemente non funziona, potresti dedicare un po 'più di tempo. Guarda anche te stesso.
Patrick Coleman nel blog Fatherly condivide che ha provato a genitorialità pacifica con risultati impropri. Nel complesso, aveva più a che fare con il suo viaggio verso la consapevolezza e la ricerca dell'empatia per i suoi figli. Una volta raggiunto quel punto, è andato molto meglio per tutti.
Esempi di genitorialità pacifica
Quindi, come puoi applicare esattamente questa roba al tuo bambino capriccioso o adolescente angosciato? Potrebbe richiedere pratica, soprattutto se stai cambiando marcia da stili più tradizionali di genitorialità. Ecco alcuni brevi esempi per far fluire i tuoi succhi cerebrali.
Bambino piccolo
Se tuo figlio di 2 anni si sta adattando al negozio perché non gli comprerai un giocattolo:
- Anche se può essere incredibilmente frustrante o semplicemente imbarazzante se sei in fila e il tuo bambino sta urlando, cerca di essere consapevole nel momento e accetta silenziosamente le tue emozioni. Conta fino a cinque in silenzio o fai alcuni respiri profondi.
- Cerca di riconoscere i loro sentimenti e mettiti nei panni del tuo bambino di 2 anni. Ma condividi anche il tuo limite. Potresti dire qualcosa del tipo "Capisco che desideri un nuovo giocattolo, ma non riceviamo nuovi giocattoli ogni volta che andiamo al negozio".
- Se stanno ancora urlando, prova ad abbracciarli. Anche se una coccola può sembrare una ricompensa, stai davvero lavorando su quel pezzo di connessione. Potresti scoprire che ripristinerà il loro umore.
- Ora per un controllo di realtà: cercare di parlare a un bambino di 2 anni dei suoi sentimenti nel bel mezzo di uno scatto d'ira potrebbe non funzionare così bene. Potrebbe essere necessario lavorare per rimuovere tuo figlio dalla situazione il prima possibile, ma puoi comunque evitare di urlare come reazione.
Ragazzo in età scolare
Se il tuo bambino di 7 anni ha appena ricevuto la vernice - la vernice che gli hai detto di non toccare - su tutta la tua nuova moquette bianca:
- Resisti all'impulso di urlare immediatamente su quanto sia costoso il tappeto. Potresti anche voler verbalizzare che lo stai facendo. Dì: "Sto cercando di calmarmi prima di parlarti di quello che sta succedendo".
- Dai loro l'opportunità di risolvere il problema. Per questo esempio, potrebbe significare chiedere loro: "Questo è un gran casino. Cosa dovremmo fare per ripulirlo? " Quindi lascia che facciano un brainstorming con te per una risoluzione reciproca dei problemi.
- Quindi puoi attirare l'attenzione sul problema più grande in questione: usare la vernice senza permesso. Piuttosto che punire, spiega la tua posizione. Fornisci alcune indicazioni per le tue regole con un tono calmo ma deciso. Potresti persino suggerire di utilizzare pittura e altri materiali artistici vietati insieme nel tuo tempo libero, quindi c'è un limite stabilito.
Teen
Se pensi che tuo figlio di 16 anni sia uscito a bere con i suoi amici:
- Ammettiamolo: potresti non essere sempre in giro quando tuo figlio si trova in una situazione che ti farebbe urlare. Sia che tu li cogli sul fatto o ne senti parlare in seguito, cerca di fare un bilancio delle tue emozioni. Hai bevuto molto al liceo? O sei preoccupato che stiano prendendo una brutta strada? Prima di reagire con rabbia per le paure, riconosci i tuoi sentimenti e considera di condividerli con calma.
- Con questa fascia di età, la connessione aiuta a promuovere un processo decisionale responsabile e indipendente invece di ribellarsi ai desideri dei genitori. Fai attenzione se noti che tuo figlio si ritira o ti allontana. Connessione significa un flusso di comunicazione aperto e - sì - essere più un ascoltatore che un conferenziere.
- Ricorda a te stesso che le scelte sbagliate danno a tuo figlio opportunità di crescita. Gli adolescenti affrontano molte pressioni dei pari e stanno solo imparando a dare buoni giudizi. Prova a presentare in che modo scelte diverse, come evitare il consumo di alcol da parte dei minorenni, portano a risultati positivi.
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Il cibo da asporto
Ci sono molte risorse sul concetto di genitorialità pacifica che puoi trovare online gratuitamente, in libreria o anche nella tua biblioteca locale. Ecco alcuni siti web da controllare e libri da considerare di acquistare online:
- Aha! Sito web per genitori
- Genitore pacifico, bambini felici
- Genitore pacifico, bambini felici: cartella di lavoro
- Genitore pacifico, fratelli felici
- Sito web del Peaceful Parent Institute
Se sei particolarmente colpito da queste idee, puoi fare un ulteriore passo avanti e metterti in contatto con un educatore genitoriale pacifico. Questi allenatori hanno terminato 6 mesi di corsi di certificazione.
Essere un genitore è un lavoro duro. Leggere un altro libro sui genitori potrebbe essere l'ultima cosa che vuoi fare un mercoledì sera. Ma se queste idee ti parlano, considera la possibilità di prenderti del tempo. La tua chiave per una casa armoniosa - o almeno, a Di più casa armoniosa - può essere una genitorialità pacifica.
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