6 cose che ho imparato uscendo con qualcuno con PTSD

Una lezione: prendersi cura di se stessi è essenziale.

Il modo in cui vediamo il mondo plasma chi scegliamo di essere e la condivisione di esperienze avvincenti può inquadrare il modo in cui ci trattiamo a vicenda, in meglio. Questa è una prospettiva potente.

Non c'è niente che possa farti sentire impotente come vivere con un partner con disturbo da stress post-traumatico (PTSD).

Per tre anni ho avuto una relazione con un uomo che sperimentava quotidianamente i sintomi del disturbo da stress post-traumatico. Il mio ex, D., era un veterano di combattimento decorato che ha prestato servizio in Afghanistan tre volte. Il prezzo che ha preso sulla sua anima è stato straziante.

I suoi flashback e i sogni del passato lo hanno portato a essere ipervigilante, a temere gli estranei e a respingere il sonno per evitare gli incubi.

Essere il partner di qualcuno che ha il disturbo post-traumatico da stress può essere impegnativo e frustrante per molte ragioni. Vuoi portare via il loro dolore, ma hai anche a che fare con il tuo senso di colpa per aver bisogno di prenderti cura anche di te stesso.

Vuoi avere tutte le risposte, ma spesso devi fare i conti con la realtà che questa è una condizione che non può essere amata da qualcuno.

Detto questo, comprendere il disturbo può aiutare a rendere più facile sia per te che per il tuo partner comunicare e stabilire confini sani.

Ho passato anni a cercare di capire come il disturbo da stress post-traumatico abbia influenzato il mio partner e, alla fine, ho dovuto abbandonare la nostra relazione. Ecco cosa ho imparato.

1. Il disturbo da stress post-traumatico è una malattia molto reale

Il disturbo da stress post-traumatico è un disturbo d'ansia debilitante che si verifica dopo un evento traumatico, come il combattimento di guerra. Gli esperti stimano che 8 milioni di adulti soffrono di disturbo da stress post-traumatico a vari livelli ogni anno negli Stati Uniti. Come la depressione o altri problemi mentali e comportamentali, non è qualcosa da cui una persona può liberarsi.

I sintomi insorgono da tre mesi ad anni dopo l'evento scatenante. Per essere caratterizzata come PTSD, la persona deve mostrare questi tratti:

• Almeno un sintomo che si ripresenta (come flashback, brutti sogni o pensieri spaventosi). D. ha installato telecamere di sicurezza a casa sua per monitorare le minacce e ha avuto terribili incubi.
• Almeno un sintomo di evitamento. D. non amava la folla ed evitava attività che includevano molte persone.
• Almeno due sintomi di eccitazione e reattività. D. aveva una miccia molto corta e si sentiva frustrato facilmente quando non era capito.
• Almeno due sintomi cognitivi e dell'umore, che includono autostima negativa, senso di colpa o colpa. D. mi diceva spesso: "Perché mi ami? Non vedo quello che vedi tu. "

D. una volta mi ha descritto il suo disturbo da stress post-traumatico come un gioco in costante attesa che i fantasmi saltino da dietro l'angolo. Mi ha ricordato che sono successe cose brutte e che quella sensazione potrebbe non finire mai. I rumori forti peggioravano le cose, come tuoni, fuochi d'artificio o il ritorno di fiamma di un camion.

C'è stata una volta in cui ci siamo seduti fuori a guardare i fuochi d'artificio, e lui mi ha tenuto la mano finché le mie nocche non sono diventate bianche, dicendomi che l'unico modo in cui poteva sedersi era di avermi accanto.

Per noi, questi sintomi hanno reso difficili le cose relazionali di base, come andare a cena fuori in un posto che era nuovo per lui.

E poi c'erano l'irrequietezza e l'aggressività, che sono comuni per le persone con PTSD. Non potevo avvicinarmi alle sue spalle senza prima avvisarlo, specialmente quando aveva le cuffie.

Ha avuto anche esplosioni di rabbia esplosive, che mi hanno lasciato in lacrime.

Era l'uomo più tenero e complimentoso il 90 percento delle volte. Ma quando si sentiva ferito o spaventato, il suo lato crudele si consumava. Conosceva i miei pulsanti da premere - le mie insicurezze e debolezze - e non si vergognava di usarli come arma quando si sentiva arrabbiato.

2. Le persone con disturbo da stress post-traumatico spesso si sentono non amabili

D. è bellissimo, dentro e fuori. Non solo è straordinariamente bello, è intelligente, premuroso e compassionevole. Ma non sentiva di meritare amore, e nemmeno lontanamente amabile.

"Le esperienze traumatiche, oltre ad essere spaventose e influenzare il nostro senso di sicurezza, molto spesso hanno un effetto diretto sulla nostra cognizione", afferma Irina Wen, MD, psichiatra e direttrice della Steven A. Cohen Military Family Clinic presso la NYU Langone Health .

“Di solito questi effetti sono negativi. Di conseguenza, il paziente potrebbe iniziare a sentirsi immeritevole e inamabile, o che il mondo è un posto pericoloso e che le persone non dovrebbero essere attendibili ", spiega.

Nel tempo, questi pensieri negativi si generalizzano in modo che la negatività permea tutti gli aspetti della vita. Possono anche trasferirsi in una relazione.

D. mi chiedeva spesso cosa vedevo in lui, come potevo amarlo. Questa profonda insicurezza ha modellato il modo in cui l'ho trattato, con più rassicurazioni senza alcun suggerimento.

D. aveva bisogno di molto tempo e attenzione da me. Poiché aveva perso così tanto nella sua vita, aveva una presa quasi di controllo su di me, dal bisogno di conoscere ogni dettaglio di dove mi trovavo e di avere dei crolli quando il piano è cambiato l'ultimo minuto, all'aspettarsi che gli fossi fedele al di sopra dei miei genitori. , anche quando sentivo che non lo meritava sempre.

Ma l'ho obbligato. Uscii dalla stanza con gli amici e rimasi al telefono con lui per ore. Ho scattato foto di chi ero con lui per dimostrargli che non lo stavo tradendo o lasciando. L'ho scelto su tutti nella mia vita. Perché sentivo che se non l'avessi fatto, chi l'avrebbe fatto?

Credendo che non fosse amabile, D. ha anche creato scenari che lo consideravano tale. Quando era arrabbiato, lo esprimeva prendendomi colpi orribili.

Sarei stato lasciato a pezzi, preoccupato per la prossima volta che D. avrebbe cercato di ferirmi verbalmente. Allo stesso tempo, spesso non si sentiva sicuro aprirsi a me, un altro sintomo del suo disturbo da stress post-traumatico.

"Ho visto molte situazioni in cui il partner non sa che la loro dolce metà soffre di disturbo da stress post-traumatico. Tutto ciò che sperimentano è la rabbia del loro partner, quando in realtà questa persona ha una lesione psicologica e sta soffrendo e non sa come parlarne. Questo porta a una sempre maggiore disconnessione nella coppia e diventa un circolo vizioso ", dice Wen.

3. Ci sono opzioni di trattamento

Tra i sentimenti di disperazione e isolamento, le persone con PTSD hanno delle opzioni. Il modo migliore per affrontare il problema della salute mentale è con l'istruzione e la ricerca dell'aiuto di un professionista.

“Le persone con disturbo da stress post-traumatico si sentono come se stessero impazzendo e fossero tutte sole nelle loro condizioni. E il partner si sente esattamente lo stesso ", dice Wen.

"Spesso quello che vediamo nella nostra clinica è che la terapia di coppia diventa una porta d'accesso al trattamento individuale", condivide Wen. “Il veterano potrebbe non essere ancora d'accordo sul trattamento individuale. Non vogliono sentire come se ci fosse qualcosa di sbagliato in loro. "

Per supportare il mio partner e la mia salute mentale, ho continuato la mia routine di terapia da solista stabilita. Oltre a ciò, ho studiato e provato anche alcune altre opzioni di trattamento.

Eccone alcuni che possono aiutare te o il tuo partner con PTSD:

• Cerca una terapia individuale come partner di qualcuno con PTSD.
• Incoraggia il tuo partner a partecipare alla terapia individuale con uno specialista in disturbi da stress post-traumatico.
• Partecipa alla terapia di coppia.
• Trova gruppi di supporto per persone con PTSD o per i loro cari.

4. L'amore non è sempre abbastanza

Molte persone che hanno rapporti con qualcuno con PTSD assumono il ruolo di custode. Almeno, questo è stato il caso di me.

Volevo essere l'unica persona che non ha abbandonato D. Volevo dimostrargli che l'amore può conquistare tutto e che, con la persona giusta, l'amore potrebbe aiutarlo a rafforzare e ripristinare uno stile di vita sano.

Per quanto sia straziante ammetterlo, l'amore spesso non vince tutto. Questa consapevolezza è arrivata a ondate durante i tre anni in cui siamo stati insieme, mescolata a intensi sentimenti di colpa e inadeguatezza.

"È un'illusione, questa idea che possiamo salvare le persone", dice Wen. "In definitiva, è loro responsabilità come adulti cercare aiuto o chiedere aiuto, anche se non è colpa loro se hanno subito un trauma. Non possiamo costringere nessuno a prendere l'aiuto. "

5. Devi prenderti cura di te stesso

I custodi nelle relazioni con persone con PTSD spesso dimenticano di prendersi cura di se stessi.

Ho sviluppato un senso di colpa associato alla realizzazione personale o al godimento, perché è facile essere risucchiati in un ciclo malsano.

Quando volevo uscire con gli amici senza dover passare un'ora a parlare di D. o non fare il check-in costantemente mentre ero in viaggio per lavoro per fargli sapere che ero al sicuro, mi sentivo in colpa.

Il partner di qualcuno con PTSD dovrà essere forte per la maggior parte del tempo. Per fare questo, devi prenderti cura della tua salute mentale.

Wen è d'accordo. "Quando hai il ruolo di custode, devi prima metterti la maschera su te stesso", dice. “Deve essere uno sforzo consapevole per ritagliarti del tempo per te stesso. Il custode deve rimanere forte se vuole diventare un sistema di supporto, e hanno bisogno di avere sostegno e sbocchi sani per mantenerlo ".

6. Va bene andarsene

Dopo anni di piccoli passi avanti e monumentali passi indietro, alla fine ho preso la decisione di porre fine alla relazione.

Non è stato perché non amo D. Lo amo e mi manca ogni momento.

Ma le questioni relative al disturbo da stress post-traumatico che dovevano essere affrontate richiedevano impegno, tempo e l'aiuto di un professionista, cose a cui non diceva di essere contrario. Tuttavia, non ha mai fatto la scelta per dimostrare di essere pronto.

Il senso di colpa, la tristezza e il sentimento di sconfitta erano tutti comprensivi. Per due mesi ho lasciato a malapena il mio appartamento. Mi sentivo come se avessi deluso lui.

Passò molto tempo prima che potessi accettare che non era compito mio far cercare aiuto a qualcuno che non era pronto per questo, e che per me andava bene mettermi al primo posto.

"Non possiamo costringere nessuno a prendere l'aiuto. Lascia andare il senso di colpa. Potresti provare tristezza e dolore per la perdita della relazione, ma per quanto possibile, metti da parte il senso di colpa. Sarà un'emozione inutile in questa situazione ", dice Wen.

"Dì 'Ti amo.' Dì 'Mi piacerebbe che funzionasse e che tu ricevessi aiuto perché riguarda me, te e la relazione, ma questo è quanto sono in grado di spingermi" ", raccomanda .

Per quanto mi riguarda, ora passo del tempo a curarmi e ad abbandonarmi al lavoro appagante e al divertimento spensierato che spesso mi hanno fatto sentire in colpa in passato.

Meagan Drillinger è uno scrittore di viaggi e benessere. Il suo obiettivo è sfruttare al massimo il viaggio esperienziale mantenendo uno stile di vita sano. I suoi scritti sono apparsi, tra gli altri, su Thrillist, Men’s Health, Travel Weekly e Time Out New York. Visita il suo blog o Instagram.