Hai sentito parlare di lotta o fuga, ma hai sentito parlare di "servilismo"?
Recentemente, ho scritto sul quarto tipo di risposta al trauma: non combattere, fuggire o persino congelarsi, ma fulvo.
Il termine è stato coniato per la prima volta dal terapeuta e sopravvissuto Pete Walker, che ne ha scritto nel suo libro rivoluzionario "Complex PTSD: From Surviving to Thriving". E lascia che te lo dica, come concetto, ha cambiato completamente il gioco per me.
In poche parole, "servilismo" è l'uso di piacere alle persone per diffondere il conflitto, sentirsi più sicuri nelle relazioni e guadagnare l'approvazione degli altri.
È un modo disadattivo di creare sicurezza nelle nostre connessioni con gli altri, essenzialmente rispecchiando le aspettative e i desideri immaginati di altre persone.
Spesso deriva da esperienze traumatiche nelle prime fasi della vita, come ho descritto nell'articolo del mese scorso.
Ha risuonato con così tanti di voi e da allora ho ricevuto molte domande su come riconoscere questo tipo di risposta in noi stessi, in particolare nelle nostre interazioni quotidiane.
Posso parlare solo per esperienza personale, ma ci sono una serie di punti in comune tra i tipi "fulvo" che penso valga la pena notare.
Condividerò sette difficoltà che molti di noi sembrano sperimentare come persone piacevoli. Se suona familiare, tu, amico mio, probabilmente sai una o due cose sull'adulazione.
1. Fai fatica a sentirti "visto" dagli altri.
Se sei un tipo cerbiatto, probabilmente sei molto concentrato a presentarti in un modo che faccia sentire a tuo agio le persone intorno a te e in relazioni più tossiche, per evitare conflitti.
Ma il rovescio della medaglia è che non sei necessariamente il tuo sé più autentico. Più aduli e accontenti gli altri, più è probabile che tu ti senta sconosciuto agli altri, anche nelle tue relazioni strette.
Se nessuno vede il tuo sé autentico, può portare a sentimenti di incomprensione e persino risentimento per il fatto che nessuno ti "vede" davvero.
La dolorosa ironia è che spesso sei tu quello che oscura la loro capacità di vederti in primo luogo.
2. Non sai come dire "no" alle persone.
I tipi fulvi sono quasi sempre allungati sottili. Questo perché siamo così ansiosi di rendere felici gli altri, sbottiamo "ovviamente!" e sì!" prima ancora che ci venga in mente di dire "Non posso adesso" o "no grazie".
Il tuo slogan potrebbe anche essere qualcosa del tipo "non è affatto un problema, davvero!"
Nel frattempo, stai silenziosamente temendo la montagna di favori a cui ti sei iscritto, una lista che sembra solo allungarsi con il passare della giornata.
Hai un rapporto di amore / odio con l'essere d'aiuto, e non importa quante volte cerchi di rompere con la parola "sì", dire "no" semplicemente non ti viene naturale.
3. Stai vomitando emozioni dal nulla o scaricandole su estranei lontani.
Questo potrebbe sembrare paradossale, ma non lo è, se ci pensi davvero.
Vuoi rendere felici le persone più vicine a te, il che significa che sei riluttante ad aprirti quando stai lottando, quindi lo fai solo quando sei sul punto di crollare completamente, perché hai tenuto tutto dentro per troppo tempo.
D'altra parte, anche la distanza rende più facile provare sentimenti.
Questo è il motivo per cui le persone che abbiamo appena incontrato possono improvvisamente diventare intime come un migliore amico in una singola conversazione (e perché sono diventato un blogger, siamo reali).
Un gentile sconosciuto in un bar? Certo, ti racconterò tutto del mio trauma. Oh, ecco un thread su Twitter sulla cosa peggiore che mi sia mai capitata. Ecco uno spaventoso SOS di Facebook - Voglio dire, lo stato.
Abbiamo bisogno di uno sfogo per le nostre emozioni, ma provare emozioni può essere così scoraggiante, giusto? Quindi li scarichiamo su persone in cui non abbiamo ancora investito, che non vedremo più o dove c'è una distanza di sicurezza (come sui social media).
In questo modo, se qualcuno ci chiede di essere disordinato o "troppo" - altrimenti noto come essere umano - punge meno e la posta in gioco non sembra così alta.
4. Ti senti in colpa quando sei arrabbiato con altre persone.
Potresti trovare molte scuse per il comportamento schifoso di altre persone, assumendo la colpa per te stesso. Potresti arrabbiarti, solo per sentirti un vero mostro per aver provato dei sentimenti cinque minuti dopo. Potresti anche sentirti come se non ti fosse "permesso" di essere arrabbiato con altre persone.
L'ho fatto di recente, quando sono stato quasi investito da un'auto, e sono andato immediatamente in un posto dove mi chiedevo se avessi semplicemente frainteso quello che era successo.
È piuttosto difficile "fraintendere" qualcuno che preme il pedale dell'acceleratore quando stai attraversando davanti alla sua macchina, ma ero convinto che in qualche modo, in qualche modo, doveva essere colpa mia.
Se fai fatica ad arrabbiarti con le persone, scegliendo invece di incolpare te stesso o giustificare il comportamento rozzo di qualcuno, in realtà stai adulando - perché stai spingendo giù i tuoi sentimenti e riscrivendo la storia, il tutto nel tentativo di placare l'altra persona coinvolta .
5. Ti senti responsabile delle reazioni degli altri.
Ogni volta che consiglio un ristorante o un libro a qualcuno, c'è un momento o due di intenso panico. "E se lo odiano?" Mi chiedo. "E se non fosse così buono come ricordo?"
A volte lascio semplicemente che altre persone prendano decisioni su dove andiamo e cosa facciamo insieme, perché se qualcosa va storto, non sarà perché "non sono riuscito" a fare una buona scelta.
Una volta mi sono sentito in colpa perché un mio amico ha passato 30 minuti a cercare parcheggio vicino al bar dove ho scelto di incontrarli. Come se in qualche modo controllassi se è disponibile o meno un parcheggio.
È un po 'folle se ci pensi, giusto? Perché non puoi organizzare le papille gustative di qualcun altro, conoscere magicamente le sue preferenze sui libri o anticipare se vale o meno la pena visitare quella mostra d'arte che vuoi vedere.
Eppure mi assumo una quantità ridicola di responsabilità per il fatto che le persone si stiano divertendo o meno, così tanto che dimentico che anch'io dovrei divertirmi.
Questa è solo un'altra subdola manifestazione della risposta "fulvo" in azione (e un pizzico di codipendenza aggiunto lì, per buona misura).
Stiamo cercando di anticipare la felicità di qualcun altro, perché in fondo ci sentiamo responsabili e stiamo provando tutto ciò che è in nostro potere per assicurarci che le persone a cui teniamo non siano deluse.
6. Ti ritrovi a compromettere i tuoi valori.
Questo può essere difficile da notare all'inizio. Potresti pensare a te stesso come a essere simpatico, bravo a scendere a compromessi, facile andare d'accordo. Ma se presti attenzione alle conversazioni che stai avendo, potresti notare che sei un po ' pure gradevole - al punto di convalidare punti di vista con cui non sei davvero, completamente d'accordo.
A volte sono cose benigne, come dire che non hai una preferenza per dove cenare quando effettivamente lo fai. Altre volte è un problema più profondo, come convalidare una prospettiva o un comportamento con cui non sei d'accordo.
"Certo, il sessismo in quel film mi ha infastidito solo un po ', ma hai ragione, la cinematografia era di prim'ordine." "Oh sì, probabilmente non è una buona amica per te, posso capire perché hai inviato quel messaggio arrabbiato."
Se ti ritrovi seduto sul recinto per non turbare nessuno, probabilmente stai adulando in una certa misura - e potrebbe essere il momento di riflettere su te stesso se ti senti o meno a posto se continui a farlo.
7. A volte ti dissocia in situazioni sociali.
Adempiere spesso richiede che ci chiudiamo emotivamente. Meno abbiamo sentimenti distinti, più è facile adattarsi e accogliere le emozioni delle altre persone.
A volte questo può portare alla dissociazione, dove ci disconnettiamo emotivamente. Questo può manifestarsi come sognare ad occhi aperti, distanziarsi, ritirarsi o persino "diventare vuoto" quando siamo sopraffatti dalle situazioni sociali.
Questo è anche il motivo per cui i tipi fulvi possono relazionarsi così tanto ad altre risposte al trauma, come il volo o il congelamento.
Se sentiamo che "l'adulazione" ci sta deludendo in una discussione, che non funzionerà con una persona in particolare, o che semplicemente non sappiamo come accontentare qualcuno, potremmo controllare emotivamente, o fare affidamento su altri "evasione "Meccanismi in modo che non dobbiamo più impegnarci.
Siamo più inclini a tutto ciò che coinvolge la dissociazione perché stiamo già prendendo le distanze dalle nostre emozioni per il bene degli altri.
Suona familiare?
Penso di aver bisogno di mettere "Adulare non è divertente" su una maglietta o qualcosa del genere, perché è vero: fa schifo.
Può essere doloroso mettere costantemente a tacere te stesso e respingere le tue emozioni, il tutto mentre fai gli straordinari per anticipare le emozioni delle altre persone.
Un certo numero di persone ha chiesto di adulare: "Non è manipolativo?" Ma penso che non riesca a centrare il punto.
È deprimente, deriva dal dolore e il senso di colpa semplicemente non è un modo efficace per motivare le persone a disfare il loro trauma e presentarsi in modo diverso per le persone a cui tengono.
Ma si spera, se inizi notando questi schemi nella tua vita e hai l'opportunità di lavorare con un terapista fantastico, puoi iniziare a riorientarti verso un modo più autentico e appagante di connetterti con gli altri.
Per quel che vale, sappi che sono proprio lì con te in questo viaggio disordinato e complicato. Diventa più facile, però, te lo posso promettere.
È un lavoro duro, ma meriti di sentirti completo e visto in ogni relazione che hai.
Lavori così duramente per offrire quella compassione agli altri - perché non offrirla a te stesso?
Sam Dylan Finch è l'editore di salute mentale e malattie croniche presso Healthline. È anche il blogger dietro Let’s Queer Things Up !, dove scrive di salute mentale, positività corporea e identità LGBTQ +. In qualità di sostenitore, è appassionato di costruire una comunità per le persone in recupero. Puoi trovarlo su Twitter, Instagram e Facebook o saperne di più su samdylanfinch.com.
Questo articolo è originariamente apparso qui.
