Come smettere di piacere alle persone (ed essere comunque gentili)

Piacere alle persone potrebbe non sembrare poi così male. Dopo tutto, cosa c'è di sbagliato nell'essere gentili con le persone e cercare di aiutarle o renderle felici?

Ma il piacere delle persone generalmente va oltre la semplice gentilezza. Si tratta di "modificare o alterare parole e comportamenti per il bene dei sentimenti o delle reazioni di un'altra persona", spiega Erika Myers, terapista di Bend, Oregon.

Potresti fare di tutto per fare cose per le persone nella tua vita, in base a ciò che presumi vogliano o abbiano bisogno. Rinunci al tuo tempo e alla tua energia per farti piacere.

Myers dice che questo è il modo in cui piacere alle persone può causare problemi. "L'impulso di compiacere gli altri può essere dannoso per noi stessi e, potenzialmente, per le nostre relazioni quando permettiamo ai desideri degli altri di avere più importanza dei nostri bisogni", afferma Myers.

Riconoscere i segni

Non sei ancora sicuro se sei una persona gradita o semplicemente estremamente gentile con gli altri? Ecco uno sguardo ad alcuni segni rivelatori di gradimento per le persone.

Hai una bassa opinione di te stesso

Le persone soddisfatte spesso hanno a che fare con una bassa autostima e traggono la loro autostima dall'approvazione degli altri.

"Sono degno di amore solo se do tutto a qualcun altro" è una credenza comune associata al piacere delle persone, dice Myers.

Potresti credere che le persone si preoccupino di te solo quando sei utile e hanno bisogno delle loro lodi e apprezzamenti per sentirti bene con te stesso.

Hai bisogno che gli altri ti piacciano

Le persone piacevoli spesso passano molto tempo a preoccuparsi del rifiuto. Queste preoccupazioni spesso portano ad azioni specifiche progettate per mantenere le persone felici con te in modo che non ti rifiutino.

Potresti anche avere un forte desiderio di essere necessario, credendo di avere maggiori possibilità di ricevere affetto da persone che hanno bisogno di te.

È difficile per te dire "no"

Potresti preoccuparti che dire a qualcuno "no" o rifiutare una richiesta di aiuto gli farà pensare che non ti importa di lui. Accettare di fare ciò che vogliono potrebbe sembrare un'opzione più sicura, anche se in realtà non hai il tempo o la voglia di aiutare.

Molte persone accettano di fare qualcosa quando preferiscono non farlo, come aiutare qualcuno a muoversi. Ma uno schema di questo può causare problemi, poiché dice alle persone che i loro bisogni vengono prima dei tuoi.

Alcune persone potrebbero abusarne, ignorando i tuoi limiti perché sanno che farai comunque quello che vogliono.

Ti scusi o accetti la colpa quando non sei da biasimare

Sei sempre pronto con un "mi dispiace!" quando qualcosa va storto?

Il piacere delle persone implica la disponibilità ad assumersi la colpa, anche quando quello che è successo non ha nulla a che fare con te.

Supponiamo che il tuo capo ti abbia chiesto di prendere una pizza per pranzo, ma il ristorante ha sbagliato l'ordine. Non hai ricevuto le due pizze senza glutine che hai ordinato, quindi tre dei tuoi colleghi non hanno potuto pranzare.

La ricevuta indica chiaramente "senza glutine", quindi è chiaro che l'errore è avvenuto al ristorante. Tuttavia, chiedi scusa ancora e ancora, sentendoti malissimo, credendo che i tuoi colleghi ti odieranno e non si fideranno mai di te per ordinare di nuovo il pranzo.

Sei veloce ad essere d'accordo, anche quando non sei veramente d'accordo

La gradevolezza spesso sembra un modo sicuro per ottenere l'approvazione.

Supponiamo che i tuoi colleghi abbiano presentato le loro idee per un progetto imminente in una riunione del team. "Che bella idea!" potresti dire a un collega mentre dici a un altro "piano fantastico!" Ma le loro idee potrebbero essere completamente diverse e potresti non essere d'accordo con nessuno dei due.

Se accetti qualcosa con cui non sei d'accordo solo per rendere tutti felici, stai preparando te stesso (e gli altri) a future frustrazioni. Se entrambi i piani hanno evidenti difetti, stai facendo un disservizio a tutti se non parli.

Combatti con l'autenticità

Le persone piacevoli spesso hanno più difficoltà a riconoscere come si sentono veramente.

Continuare a mettere da parte i propri bisogni rende più difficile riconoscerli. Alla fine, potresti anche non essere sicuro di quello che vuoi o di come essere fedele a te stesso.

Potresti anche non essere in grado di esprimere i tuoi sentimenti siamo consapevole, anche quando vuoi parlare per te stesso.

Ad esempio, potresti evitare di dire al tuo partner che ti hanno fatto stare male, pensando qualcosa del tipo: "Non intendevano sul serio, quindi se dico qualcosa, ferirò solo i suoi sentimenti". Ma questo nega il fatto chiave della situazione: Essi male il tuo sentimenti.

Sei un donatore

Ti piace dare agli altri? Ancora più importante, dai con l'obiettivo di essere apprezzato?

Le persone piacevoli tendono ad amare il dare, spiega Myers. "Fare sacrifici potrebbe alimentare il tuo senso di sé, ma può anche portare a un senso di martirio." Potresti dare e dare, sperando che le persone ricambino con l'affetto e l'amore che desideri.

Non hai tempo libero

Il semplice fatto di essere occupato non significa che sei un amante delle persone. Ma dai un'occhiata a come trascorri il tuo tempo libero.

Dopo esserti preso cura delle responsabilità essenziali, come il lavoro, le faccende domestiche e la cura dei bambini, cosa ti resta? Hai tempo per gli hobby e il relax?

Cerca di individuare l'ultima volta che hai fatto qualcosa solo per te stesso. Hai molti momenti del genere? Se non riesci a pensare a molte (o nessuna) istanza, potresti avere alcune tendenze che piacciono alle persone.

Argomenti e conflitti ti turbano

Il piacere delle persone tende a implicare la paura della rabbia. Questo è abbastanza logico. Rabbia significa: "Non sono felice". Quindi, se il tuo obiettivo è mantenere le persone felici, la rabbia significa che non sei riuscito a soddisfarle.

Per evitare questa rabbia, potresti precipitarti a scusarti o fare quello che pensi li renderà felici, anche quando non sono arrabbiati con te.

Potresti anche temere un conflitto che non ha nulla a che fare con te. Se due dei tuoi amici stanno litigando, ad esempio, potresti provare a offrire consigli o suggerimenti per riparare la situazione in modo che diventino di nuovo amici, forse anche con la segreta speranza che penseranno positivamente nei tuoi confronti per averli aiutati a rimediare.

Come ti influenza

Piacere alle persone non è intrinsecamente negativo, secondo Myers. "Parte delle relazioni con gli altri implica la presa in considerazione dei loro desideri, bisogni e sentimenti". Queste tendenze spesso provengono da un luogo di preoccupazione e affetto.

Ma cercare di guadagnarsi la stima degli altri di solito significa trascurare i propri bisogni e sentimenti. In un certo senso, stai recitando. Stai facendo quello che pensi che le persone vogliano, quindi gli piaci. Potresti solo fingere di divertirti ad aiutare, poiché questo fa parte del mantenere le persone felici.

Questo non è esattamente onesto e, nel tempo, far piacere alle persone può farti del male e le tue relazioni. Ecco come.

Ti senti frustrato e risentito

Se passi tutto il tuo tempo a fare cose per gli altri, le persone che aiuti potrebbe riconoscere e apprezzare i tuoi sacrifici. Ma potrebbero non esserlo.

Nel tempo, potrebbero approfittarsi di te, anche se questa non è la loro intenzione. Potrebbero anche non rendersi conto che stai facendo sacrifici per loro.

In entrambi i casi, essere gentile con secondi fini può alla fine causare frustrazione e risentimento. Questo spesso si manifesta come un comportamento passivo-aggressivo, che può confondere o persino turbare le persone che sinceramente non capiscono cosa sta succedendo.

Le persone si approfittano di te

Alcune persone riconosceranno rapidamente e trarranno vantaggio dalle tendenze che piacciono alle persone. Potrebbero non essere in grado di dare un nome al comportamento. Ma sanno che accetti tutto ciò che chiedono, quindi continueranno a chiedere. E continui a dire di sì, perché vuoi che siano felici.

Ma questo può avere gravi conseguenze. Potresti dover affrontare problemi finanziari se le persone chiedono assistenza monetaria. Potresti anche essere a maggior rischio di manipolazione o abuso mentale o emotivo.

Se sei un genitore, questo comportamento potrebbe avere altre conseguenze. Ad esempio, potresti lasciare che tuo figlio si sottragga alle responsabilità perché non vuoi perdere il suo affetto. Ma questo impedisce loro di apprendere preziose abilità di vita. Potrebbero essere felici ora, ma in futuro avranno alcune lezioni difficili da imparare.

Le tue relazioni non ti soddisfano

Le relazioni sane e forti sono equilibrate e implicano il dare e avere. Fai cose carine per i tuoi cari e loro fanno lo stesso per te.

Probabilmente non avrai relazioni molto appaganti quando piaci alle persone solo perché fai cose carine per loro.

L'affetto non è una merce. Quando tutto ciò che fai è dare per presentarti come la persona che pensi che gli altri vogliano che tu sia, non ti presenti nella relazione come te stesso. È difficile mantenere, tanto meno sentirsi soddisfatti, relazioni in cui non sei effettivamente presente.

Stress e burnout

Un enorme impatto della soddisfazione delle persone è l'aumento dello stress. Questo può accadere facilmente quando prendi più di quanto puoi gestire per gli altri.

Non perdi solo tempo per te stesso. Ti ritrovi anche con meno tempo per le cose che devi veramente fare. Per prendersi cura dello stretto necessario, potresti finire per lavorare più ore o andare senza dormire, affrontando infine le conseguenze fisiche della preoccupazione e dello stress.

Partner e amici si sentono frustrati con te

Il tuo partner potrebbe notare il modo in cui sei d'accordo con tutti o chiedersi perché ti scusi per cose che non hai fatto. È facile prendere l'abitudine di aiutare gli altri a scapito di mettere tempo ed energia in una relazione.

Il piacere delle persone può anche rivelarsi controproducente quando fai così tanto per gli altri da togliere loro la libertà di fare le cose da soli.

Le persone care possono anche arrabbiarsi quando menti o dici una versione modificata della verità per risparmiare i loro sentimenti.

Da dove viene?

"Noi persone, per favore, per molte ragioni", dice Myers.

Non esiste una singola causa alla base delle tendenze a piacere alle persone. Invece, tendono a svilupparsi da una combinazione di fattori, inclusi i seguenti.

Trauma passato

Secondo Myers, i comportamenti piacevoli alle persone a volte sorgono come risposta alla paura associata al trauma.

Se hai subito un trauma, come l'abuso di un bambino o di un partner, una volta potresti non esserti sentito al sicuro mantenendo certi limiti. Potresti aver imparato che era più sicuro fare ciò che volevano gli altri e prendersi cura prima dei loro bisogni.

Facendo piacere, ti sei reso simpatico, e quindi al sicuro.

Leggi di più sul piacere delle persone come risposta al trauma.

Problemi di autostima

I messaggi sulla tua identità dalle tue prime relazioni con i caregiver possono essere difficili da cancellare.

Se impari, ad esempio, che il tuo valore deriva da ciò che fai per gli altri, questo probabilmente si ripeterà per tutta la vita, a meno che tu non lavori per annullare il messaggio.

Paura del rifiuto

Le prime relazioni possono restare con te anche in altri modi.

Se il tuo genitore o tutore ti ha offerto approvazione e amore in base al tuo comportamento, probabilmente hai capito abbastanza rapidamente che era meglio mantenerli felici.

Per evitare il rifiuto sotto forma di critica e punizione quando hai fatto qualcosa di sbagliato, hai imparato a fare sempre quello che volevano, forse prima che te lo chiedessero.

Come superarlo

Se vuoi spezzare il modello di soddisfazione delle persone, riconoscere come questi comportamenti si manifestano nella tua vita è un buon primo passo. Aumentare la consapevolezza sui modi in cui ti prendi cura delle persone può aiutarti a iniziare a fare cambiamenti.

Mostra gentilezza quando lo intendi

Va benissimo, e anche una buona cosa, praticare la gentilezza. Ma la gentilezza non deriva dal desiderio di guadagnare l'approvazione e generalmente non implica alcun motivo oltre al voler migliorare le cose per qualcun altro.

Prima di offrire aiuto, considera le tue intenzioni e come l'atto ti farà sentire. L'opportunità di aiutare qualcun altro ti porta gioia? O proverai risentimento se l'atto non viene restituito?

Esercitati a metterti al primo posto

Hai bisogno di risorse energetiche ed emotive per aiutare gli altri. Se non ti prendi cura di te stesso, non sarai in grado di fare nulla per nessun altro. Mettere le proprie esigenze al primo posto non è egoista, è salutare.

"Va bene essere una persona generosa e premurosa", dice Myers. "È anche importante, tuttavia, onorare e prendersi cura dei nostri bisogni."

Tieni presente che i bisogni possono includere cose come offrire la tua opinione in una riunione di lavoro, sentirti a tuo agio con le tue emozioni e sentimenti e chiedere ciò di cui hai bisogno nella tua relazione.

Impara a stabilire dei limiti

Secondo Myers, lo sviluppo di confini sani è un passo importante per superare i comportamenti che soddisfano le persone.

La prossima volta che qualcuno ti chiede aiuto o sei tentato di intervenire, considera:

• Come ti senti riguardo all'azione. È qualcosa che vuoi fare o lo temi?
• Se hai tempo per occuparti prima delle tue esigenze. Dovrai sacrificare un tempo libero limitato o saltare un compito necessario?
• Come ti farà sentire aiutare. Ti farà sentire felice o risentito?

Aspetta finché non ti viene chiesto aiuto

Non importa quale sia il problema, sei sempre pronto con una soluzione. Ti offri volontario per le faccende domestiche al lavoro e salti con suggerimenti quando un amico menziona qualsiasi tipo di problema.

La prossima volta sfidati ad aspettare finché qualcuno non chiede esplicitamente aiuto.

Se il tuo partner si lamenta di quanto sia orribile il suo capo, ad esempio, mostra quanto ci tieni ascoltando invece di elencare suggerimenti per affrontare la situazione. Potrebbero volere empatia e convalida più di ogni altra cosa.

Parla con un terapista

Non è sempre facile rompere da soli schemi di vecchia data, specialmente quelli che si formano durante l'infanzia o come risultato di un trauma.

Un terapista può aiutarti a esplorare cosa c'è dietro il tuo bisogno di mantenere le persone felici. Anche se non sembra esserci una causa chiara, possono offrire una guida sulle strategie di coping per aiutarti ad affrontare i modi specifici in cui tendi a soddisfare le persone.

Ecco cinque opzioni terapeutiche convenienti per iniziare.

La linea di fondo

Piacere alle persone potrebbe sembrare una cosa carina, ma non fa a te o ai tuoi cari alcun favore. Se ti senti esausto per aver cercato di rendere tutti felici, considera di parlare con un terapista su come puoi fare te stesso felice prima.

Crystal Raypole ha già lavorato come scrittore ed editore per GoodTherapy. I suoi campi di interesse includono lingue e letteratura asiatiche, traduzione giapponese, cucina, scienze naturali, positività sessuale e salute mentale. In particolare, si impegna ad aiutare a ridurre lo stigma sui problemi di salute mentale.