Ti meriti di sentirti al sicuro con i tuoi amici.
Ogni volta che le persone parlano di relazioni violente nei media o con i loro amici, il più delle volte si riferiscono a relazioni sentimentali o familiari.
Anche se in passato ho subito entrambi i tipi di abuso, questa volta è stato diverso.
E se posso essere onesto, all'inizio era qualcosa per cui non ero completamente preparato: era per mano di uno dei miei migliori amici.
Ricordo la prima volta che ci siamo incontrati, proprio come ieri. Ci siamo scambiati tweet spiritosi tra di noi su Twitter e hanno espresso di essere un fan del mio lavoro di scrittura.
Era il 2011 ea Toronto i meetup di Twitter (o come venivano comunemente chiamati "tweet-up" online) erano grandi, quindi non ci ho pensato molto. Ero totalmente disposto a fare un nuovo amico, così abbiamo deciso di incontrarci per un caffè un giorno.
Quando ci siamo incontrati, era quasi come andare al primo appuntamento. Se non ha funzionato, nessun danno, nessun fallo. Ma abbiamo immediatamente cliccato e siamo diventati ottusi come ladri - bevendo bottiglie di vino nel parco, preparando i pasti l'uno per l'altro e partecipando a concerti insieme.
Diventammo subito migliori amici, e ovunque andassi, lo facevano anche loro.
All'inizio, la nostra relazione era piuttosto fantastica. Avevo trovato una persona con cui mi sentivo a mio agio e che ha contribuito a tutte le parti della mia vita in modo significativo.
Ma una volta che abbiamo iniziato a condividere parti più vulnerabili di noi stessi, le cose sono cambiate.
Ho iniziato a notare quanto spesso fossero coinvolti in un ciclo di drammi con le persone nella nostra comunità condivisa. All'inizio, mi sono scrollato di dosso. Ma sembrava che il dramma ci seguisse ovunque andassimo, e mentre cercavo di essere lì per loro e di sostenerli, ha cominciato a mettere a dura prova la mia salute mentale.
Un pomeriggio, mentre ci dirigevamo verso uno Starbucks locale, hanno iniziato a ridicolizzare un caro amico comune, cercando di convincermi che erano "un po 'i peggiori". Ma quando ho insistito per i dettagli, hanno osservato che erano solo "fastidiosi" e un "tentativo duro".
Sconcertato, ho spiegato loro che non mi sentivo in quel modo - e quasi offesi, hanno semplicemente alzato gli occhi al cielo.
Era come se la mia lealtà fosse messa alla prova e avessi fallito.
La dottoressa Stephanie Sarkis, psicoterapeuta ed esperta di salute mentale, ha condiviso in un'intervista con Refinery 29, che "I gaslighters sono terribili pettegolezzi".
Quando la nostra relazione ha cominciato a progredire, ho presto iniziato a rendermi conto che era vero.
Ogni mese, il nostro gruppo di amici si riuniva e si legava davanti a del cibo delizioso. O andavamo in ristoranti diversi o cucinavamo l'uno per l'altro. In questa notte in questione, un gruppo di 5 di noi si è diretto verso un famoso ristorante cinese in città noto per i suoi gnocchi.
Mentre ridevamo e condividevamo i piatti, questo amico ha iniziato a spiegare al gruppo - in dettaglio esplicito - cose che avevo condiviso con loro sul mio ex partner in confidenza.
Mentre le persone sapevano che ero uscito con questa persona, non conoscevano i dettagli della nostra relazione e non ero pronto a condividerlo. Certamente non mi aspettavo che sarebbero stati riversati sul resto del gruppo quel giorno.
Non ero solo imbarazzato, mi sono sentito tradito.
Mi ha reso imbarazzato e mi ha lasciato a chiedermi: "Cosa dice questa persona di me quando non sono in giro? Cosa sapevano gli altri di me? "
In seguito mi dissero che il motivo per cui condividevano quella storia era perché il nostro comune amico ora gli stava parlando ... ma non potevano prima chiedere il mio consenso?
All'inizio, ho continuato a trovare scuse per loro. Mi sentivo ancora responsabile per loro.
Non sapevo che quello che stava succedendo fosse gaslighting o abuso emotivo.
Secondo uno studio del 2013, i giovani e le donne di età compresa tra i 20 ei 35 anni sono solitamente le tipiche vittime di abusi emotivi. Questo può includere qualsiasi cosa, dall'aggressione verbale, al dominio, al controllo, all'isolamento, al ridicolo o all'uso della conoscenza intima per il degrado.
Il più delle volte, può accadere a coloro con cui abbiamo rapporti intimi, comprese le amicizie.
Le statistiche hanno dimostrato che per l'8% delle persone che subiscono bullismo verbale o fisico, l'aggressore di solito si rivela un amico intimo.
A volte i segnali sono chiari come il giorno e a volte potresti sentire come se stessi inventando la situazione nella tua testa.
Poiché le tensioni tra amici a volte possono essere alte, spesso possiamo sentire che l'abuso non è reale.
Il dottor Fran Walfish, psicoterapeuta familiare e relazionale a Beverly Hills, California, condivide alcuni segni:
- Il tuo amico ti mente. "Se ti accorgi che ti mentono ripetutamente, è un problema. Una relazione sana si basa sulla fiducia ", spiega Walfish.
- Il tuo amico ti spaventa costantemente o non ti include. "Se li affronti, si mettono sulla difensiva o puntano il dito dicendo che è colpa tua. Chiediti, perché non lo ammettono? "
- Ti fanno pressioni per regali di grandi dimensioni, come i soldi, e poi ti fanno pensare che fosse un "regalo" per loro piuttosto che un prestito.
- Il tuo amico ti dà il trattamento del silenzio o ti fa stare male criticandoti. Questo è il modo in cui l'aggressore controlla la dinamica del potere, spiega Walfish. "Non vuoi avere una relazione intima in cui ti senti abbattuto o meno dell'altra persona."
- Il tuo amico non rispetta i tuoi limiti o il tuo tempo.
Sebbene lasciare la situazione possa sembrare senza speranza, ci sono vie d'uscita e diversi passaggi che si possono intraprendere quando si tenta di lasciare un'amicizia violenta.
Sebbene la comunicazione aperta sia di solito la politica migliore, il dottor Walfish ritiene che sia meglio non affrontare il tuo aggressore e andarsene in silenzio.
"È come sistemarti. Probabilmente ti incolperanno, quindi è meglio [essere] gentile. Queste persone non gestiscono bene il rifiuto ", spiega.
La dottoressa Gail Saltz, professore associato di psichiatria presso il NY Presbyterian Hospital Weill-Cornell School of medicine e uno psichiatra condivide con Healthline: "Potresti aver bisogno di terapia se questa relazione è stata dannosa per i tuoi sentimenti di autostima e per capire perché è entrato in questa amicizia e l'ha tollerata in primo luogo per evitare di tornarci o entrarne in un'altra violenta. "
Il dottor Saltz suggerisce anche di chiarire agli altri, inclusi amici e familiari, che non sarai più vicino all'altra persona.
"Spiega agli amici intimi o alla famiglia cosa sta succedendo e lascia che ti aiutino a rimanere separato", dice.
Ritiene inoltre che sia saggio cambiare le password che questa persona potrebbe conoscere o i mezzi di accesso che ha a casa tua o al lavoro.
Anche se all'inizio può sembrare difficile andarsene, e una volta che hai, come se stessi piangendo una perdita, il dottor Walfish crede che ti mancherà l'amico che pensavi di avere.
"Quindi rialzati, apri gli occhi e inizia a scegliere un diverso tipo di persona di cui fidarti con i tuoi sentimenti", dice. "I tuoi sentimenti sono preziosi e devi essere molto discriminante su chi ti fidi."
Mi ci è voluto così tanto tempo per capire che quello che stavo vivendo era un abuso.
Le persone tossiche hanno un modo divertente di riscrivere la narrazione in modo che sembri sempre essere colpa tua.
Quando ho capito che stava succedendo, mi sono sentito come una fossa allo stomaco.
"Nelle amicizie violente, spesso ci si sente male", dice la dottoressa Saltz, che lei nota porta a sentimenti di colpa, vergogna o ansia, specialmente quando cercano di lasciare la situazione.
La psicologa clinica e autrice Elizabeth Lombardo, PhD, in un'intervista con Women’s Health, ha affermato che le persone spesso notano un aumento di "ansia, mal di testa o disturbi di stomaco" quando cercano di lasciare le loro amicizie tossiche.
Questo era decisamente vero per me.
Alla fine ho iniziato a vedere un terapista in modo da poter acquisire la forza e il coraggio di andare avanti.
Quando ho incontrato la mia terapista e le ho spiegato alcune delle mie azioni mentre cercavo di uscire da questa amicizia, che alcuni potrebbero vedere come inaccettabile e forse manipolativa, lei mi ha spiegato che non era colpa mia.
Alla fine della giornata, non ho chiesto di essere abusato da questa persona - e per quanto possano provare a usarlo contro di me, era inaccettabile.
Ha continuato a spiegarmi che le mie azioni erano reazioni comprensibili all'essere innescate - anche se non sorprende che quelle reazioni sarebbero state successivamente usate contro di me quando la nostra amicizia finì, mettendo contro di me gli altri nostri amici intimi.
Le amicizie violente sono difficili da gestire, soprattutto quando non riesci a vedere i segnali di pericolo.
Questo è il motivo per cui è così importante che ne parliamo apertamente.
Una rapida ricerca e vedrai persone che si rivolgono a siti come Reddit per fare domande come "Esiste un'amicizia violenta?" o "Come superare un'amicizia emotivamente violenta?"
Perché così com'è, c'è ben poco là fuori per aiutare le persone.
Sì, gli amici violenti sono una cosa. E sì, puoi anche guarire da loro.
Le amicizie violente sono più di un semplice dramma: sono la vita reale e possono essere una forma insidiosa di trauma.
Ti meriti relazioni sane e appaganti che non ti lascino impaurito, ansioso o violato. E lasciare un'amicizia violenta, sebbene dolorosa, può dare potere a lungo termine ed è vitale per la tua salute mentale ed emotiva.
Amanda (Ama) Scriver è una giornalista freelance nota per essere grassa, rumorosa e grida su Internet. Le cose che le danno gioia sono il rossetto audace, i reality e le patatine. Il suo lavoro di scrittura è apparso su Leafly, Buzzfeed, The Washington Post, FLARE, The Walrus e Allure. Vive a Toronto, in Canada. Puoi seguirla Twitter o Instagram.
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