Mi ci sono voluti sei anni per realizzare che la mia rabbia era la depressione

Combinata con la rabbia, la mia depressione ha trovato il modo di convincermi che ero naturalmente una persona cattiva.

Sentirmi blu non si ferma mai per me.

È una sorta di costante che si incolla alle mie ossa ed è rimasta abbastanza a lungo da sapere come gestirla quando la depressione rende il mio corpo e la mia mente troppo rigidi per prendermene cura.

Lo svantaggio di "gestirlo" è che di solito non so di esserlo in profondità in un episodio depressivo fino a quando i miei pensieri oscuri iniziano a emergere e si ripetono come un mantra. Se sono fortunato, avrò alcuni indizi - come la mancanza di interesse a stare con gli amici - ma ogni tanto la depressione colpisce velocemente, come essere gettato faccia in avanti contro un muro di mattoni.

Come le mestruazioni, la mia depressione (fortunatamente?) Arriva in cicli abbastanza prevedibili. L'essenza generale è questa: circa ogni due mesi, il mio cervello intrattiene il peggio della mia autostima e della mia esistenza per circa una o due settimane, di solito più vicino a una. La lunghezza dipende davvero da quando riconosco che sta accadendo.

Ma per molto tempo, ero abbastanza convinto che se non mi sentivo completamente triste o senza speranza, allora non era un episodio.

Il problema è che la "tristezza" non è l'unico segno di depressione. E considerando che ho avuto un'introduzione abbastanza ritardata alla salute mentale, avevo anche un sacco di disimballaggio personale da fare per capire quali fossero i miei segni.

Da adolescente, ero molto arrabbiato, ma anche la rabbia seguiva uno schema specifico

La mia vita era piena di distrazioni e segnali sociali prima che prendessi seriamente in considerazione la mia depressione.

Culturalmente, soprattutto per gli asiatici orientali, la depressione era un mito o un sintomo temporaneo di un problema fisico come il mal di stomaco. E da adolescente, ogni pensiero che occupava spazio nel mio cervello, guidando il mio corpo in uno stato indefinito di pesantezza e sensibilità, doveva essere solo un effetto dell'essere un adolescente egocentrico.

Sferzare e rompere i pennelli? Solo la furia di un artista che non riesce a ottenere la giusta visione. Punzonare muri e rompere CD? Solo una scrittrice adolescente incapace di capire la sua angoscia.

È la sensazione stereotipata che si traduce bene in una stanza di rabbia, ma nel momento in cui tutte le energie sono esaurite ... sono colpito da un vuoto di vuoto e disperazione.

Mia madre chiamava questo comportamento a fasi alterne "temperamento artistico [pazzo]" (in cantonese), e all'epoca aveva senso.La narrativa della creatività è "tutti gli artisti sono matti" e quindi ho abbracciato quel mito.

Van Gogh era pazzo, diceva il mio insegnante di storia dell'arte, senza approfondire la seria storia di Van Gogh di malattie mentali e farmaci.

Erano anche i primi anni 2000, quando la malattia mentale era un tabù e la mia unica fonte di informazioni era Xanga o LiveJournal. Secondo i blog e i romanzi per giovani adulti, la depressione aveva sempre il "blues" o una tristezza e un vuoto sottostanti. Potrebbe essere paralizzante e doloroso, ma mai in relazione a sentimenti "energici", come gioia o rabbia.

Questo specifico stereotipo ha ritardato il modo in cui ho capito la depressione di un decennio

L'ansia è più che energia nervosa, timidezza o paura. Il disturbo bipolare non è un super potere di intenti malvagi ed eroici. La depressione non è solo tristezza e tristezza.

Tradurre la salute mentale in concetti semplici può aiutare la maggioranza a capire, ma se alcuni sintomi stereotipati diventano l'unica cosa di cui le persone sentono parlare, vedo solo che fanno più male che bene.

Seguire una sola narrazione, anche se porta consapevolezza, può far deragliare il modo in cui le persone ricevono cure o comprendono le proprie condizioni.

Abbastanza divertente, non ho appreso della connessione tra rabbia e depressione fino a due anni dopo aver iniziato a curare la salute.

Durante un lungo episodio di due mesi, mi sono imbattuto in un articolo a riguardo al lavoro e ho sentito tutti gli ingranaggi scattare. Quasi ogni giorno, mi sono ritrovato a cercare su Google quelle due parole, alla ricerca di nuove intuizioni, ma la rabbia e la depressione sono ancora raramente una combinazione di cui vedo scritta.

Da quanto ho studiato, il consenso generale sembra che la rabbia sia un aspetto trascurato della depressione (anche nella depressione postnatale). La ricerca mostra che il trattamento della rabbia è spesso escluso nella gestione farmacologica e terapeutica. Gli studi hanno scoperto che quella che è una strategia per affrontare la rabbia negli adolescenti potrebbe effettivamente essere associata alla depressione.

Ho sempre pensato che, poiché ero arrabbiato, non potevo essere depresso

Il modo in cui la rabbia funziona con la mia depressione è ancora un'idea nuova per me, ma secondo il mio calendario dell'umore, si sincronizzano.

Traccio la rabbia usando il pulsante "PMS" e il pulsante con la faccia triste in Clue, un'app del periodo. (La sindrome premestruale sulla mia app è raffigurata con un uragano e fulmini. A me sembrava rabbia irrazionale, quindi la uso per intendere così.) Finora, negli ultimi mesi, solo riconoscendo che la mia rabbia e la mia depressione si sono intrecciate mi un sacco di sollievo.

Vedete, ogni volta che mi arrabbiavo, mi concedevo anche questa idea controproducente che la rabbia fosse parte del mio DNA - che avevo ereditato il carattere di mio padre ed ero semplicemente una persona cattiva per impostazione predefinita.

Una parte di me credeva che la rabbia fosse proprio quello che ero naturalmente, il "vero me" che si scagliava contro il mio tentativo di diventare gentile.

(Naturalmente, alcuni di questi pensieri sono anche determinati da un'educazione religiosa secondo cui sono nato peccatore. Forse è la mia colpa di non essere più un credente?)

Questa convinzione causava anche molta ansia perché mi chiedevo come avrei potuto essere il mio "vero sé" se il mio vero sé fosse malvagio. Volevo solo essere una brava persona, ma il mostro notturno arrabbiato era determinato a dirmi il contrario.

Ma ora, sapere che fa parte della mia depressione spiega molto.

Spiega perché, quando la rabbia si placa, sento quasi subito una voce dirmi quanto sia inutile tutto. Spiega le volte in cui rimango così sorpreso da quanto mi sento feroce e senza speranza quando arriva l'episodio depressivo.

Se non mi sono mai imbattuto in quell'articolo, forse non avrei mai considerato la rabbia come un segnale di avvertimento. Se quei due mesi fossero effettivamente diventati permanenti, avrei creduto all'idea che il mio subconscio fosse intrinsecamente malvagio.

La conoscenza non è un trattamento, ma sicuramente aiuta a dare il controllo e capire come funzionano le cose è un forte disinnesco.

Ora che so che la rabbia è un prodotto della mia depressione, potrei essere in grado di iniziare a monitorare i miei stati d'animo in modo più accurato. Ora che posso condividere questa storia, coloro che si prendono cura di me potrebbero anche essere in grado di richiamare i segni per me.

Ora che ho capito come funziona la mia depressione per me, posso aiutare me stesso.

Christal Yuen è un editore di Healthline che scrive e modifica contenuti che ruotano attorno a sesso, bellezza, salute e benessere. È costantemente alla ricerca di modi per aiutare i lettori a forgiare il proprio viaggio verso la salute. Puoi trovarla suTwitter.