Qual è l'età più difficile per i bambini per vedere i propri genitori divisi?

Il divorzio è duro per tutti. Che tu abbia 32 anni o solo 2, che tu sia la metà della coppia una volta felicemente sposata o il prodotto di quell'unione felice, il divorzio non è qualcosa che in genere ti aspetti o pianifichi. Eppure, centinaia di migliaia di coppie si dividono ogni anno negli Stati Uniti.

E se hai figli, il loro benessere è probabilmente una delle tue preoccupazioni principali. C'è un'età particolare in cui il divorzio è più traumatico per i bambini? Dovresti provare a farlo funzionare "per i bambini" finché non saranno abbastanza grandi da capire?

La risposta breve è che il divorzio colpisce i bambini di tutte le età. Probabilmente è più difficile per i bambini in età elementare, per i motivi che illustreremo di seguito. Ma se tu e il tuo partner avete stabilito che non funzionerà, potrebbe essere meglio andare per strade separate sapendo che i bambini sono resistenti e ci sono strategie che puoi usare per alleviare le emozioni (difficili) associate.

Meno di 3 anni

"Non preoccuparti. Non lo ricorderanno. "

C'è un malinteso popolare secondo cui la memoria inizia da 3. Tuttavia, i ricercatori hanno scoperto che la memoria probabilmente inizia prima, ma fino a quando non saremo più grandi, è più simile a un video che viene costantemente registrato.

In uno studio del 2011 che apre gli occhi, ai bambini di 4 anni è stato chiesto di ricordare i loro primi tre ricordi. È stato quindi chiesto loro di fare lo stesso 2 anni dopo e anche dei ricordi iniziali che avevano sollevato nel primo colloquio.

I ricercatori hanno scoperto che i bambini potevano ricordare le cose fin dai primi anni della loro vita, ma questi ricordi non sono stati conservati nei più piccoli. Invece, nella seconda intervista, avrebbero ricordato i ricordi di mesi dopo e potrebbero persino negare di aver sperimentato ciò che hanno sollevato durante l'intervista iniziale.

In altre parole, il tuo bambino di 3 anni potrebbe davvero ricordare che mamma e papà litigavano quando avevano 2 anni. Potrebbe farli arrabbiare ricordare tali incidenti. Ma quando saranno un po 'più grandi, potrebbero non avere alcun ricordo di questi combattimenti.

Significa che neonati e bambini piccoli non sono influenzati dal divorzio? Sfortunatamente no. I traumi che si verificano prima dell'età prescolare possono sicuramente lasciare il segno. Neonati o bambini piccoli che hanno vissuto per mesi o anni con due genitori amorevoli e attenti possono reagire al divorzio:

• diventare più esigente o inconsolabile quando un genitore improvvisamente non è più in giro
• diventare più appiccicoso o insicuro intorno al genitore con cui vive o intorno a nuove persone
• tappe dello sviluppo mancanti o regresso a quelle precedenti (ad esempio, un bambino di 3 anni che non ha usato un ciuccio da un anno potrebbe tornarci)

E la memoria a parte, poiché questi primi anni sono così formativi, questi problemi possono causare problemi successivi.

Ma ci sono modi per alleviare gli effetti sul tuo bambino o bambino.

Ad esempio, dovresti impostare e mantenere una routine il più possibile coerente. È noto che questa età vive di routine, quindi se il tuo bambino vive con il genitore 1 e vede il genitore 2 ogni fine settimana, cerca di mantenerlo con il minor disturbo possibile.

Se hai avuto determinate routine prima del divorzio, parla con il tuo partner (se puoi) per mantenerle in entrambe le famiglie.

A volte il divorzio diventa brutto o fa sì che un genitore esca essenzialmente dalla vita del bambino. Ma sappi che creare un ambiente amorevole, sicuro e solidale in cui tuo figlio sia esposto a nuove persone e nuove situazioni in modi emotivamente sicuri farà molto.

Potrebbe essere difficile per un po '. Ma questa è un'età molto adattabile.

Scuola materna (3–5)

Tra i 3 ei 5 anni, i bambini stanno sviluppando una maggiore comprensione dell'astratto. Fanno molte domande e stanno cercando di capire come si adattano al mondo che li circonda.

Ciò non significa che capiscano il concetto di divorzio. In effetti, è probabile che facciano molto affidamento sulla sicurezza e sulla stabilità della presenza dei loro genitori mentre si espandono in esperienze e sentimenti nuovi e sconosciuti.

Ma se i genitori litigano, i bambini di questa età potrebbero sentire fortemente che il loro mondo è stato scosso in modi spaventosi. La sensazione che non vada tutto bene con i loro genitori può portare tuo figlio a reagire con pianto, paura e insistenza innocente sul fatto che smetti di litigare e torni al "modo in cui eri".

I bambini in età prescolare possono anche sentire che le cose sono colpa loro. Potrebbero avere problemi a dormire o desiderare un maggiore controllo. Probabilmente hanno a che fare con così tante emozioni che non sanno davvero come classificarle.

Le cose possono effettivamente migliorare dopo il divorzio stesso, quando la stabilità ritorna nelle case.

Il trauma degli eventi prima del divorzio può lasciare ricordi indelebili ed emozioni confuse. Ma una volta stabilita una routine, il tuo bambino può ricominciare a sentirsi in controllo, anche se tutto ciò di cui parla per un po 'è che tu e l'altro genitore tornate insieme.

Per alleviare l'impatto negativo a questa età, cerca di mantenere le cose con l'altro genitore di tuo figlio il più civile possibile, almeno in presenza di tuo figlio.

Riduci al minimo i litigi ad alta voce ed evita di parlare male a vicenda e di far sentire il tuo bambino come se dovesse scegliere da che parte stare. (Potrebbe davvero esserci un genitore più "in colpa", ma il tuo bambino in età prescolare non ha bisogno di saperlo in questo momento.)

Secondo la ricerca, la mediazione può anche rivelarsi utile quando si tratta di divorzio e co-genitorialità del tuo bambino in età prescolare.

Età della scuola elementare (6-12)

Questa è probabilmente l'età più difficile per i bambini per affrontare la separazione o il divorzio dei loro genitori.

Questo perché sono abbastanza grandi da ricordare i bei tempi (o i bei sentimenti) di quando eri una famiglia unita. Sono anche abbastanza grandi da comprendere sentimenti più complessi riguardo al conflitto e alla colpa, anche se non completamente.

Potresti sentire domande come:

• Se mi ami, perché non puoi stare insieme?
• Cosa ho fatto?
• È perché non faccio sempre quello che mi viene detto?
• Prometto che sarò un bravo ragazzo.
• Papà / mamma non mi ama più? È per questo che vogliono andarsene?

Nota lo schema: queste domande ruotano tutte attorno al bambino stesso. Si stanno chiedendo quale sia il loro ruolo nel divorzio e tendono a farlo più su di loro che su quello che potrebbe succedere tra due adulti.

Questi sentimenti possono portare alla depressione nel tuo bambino, a breve o lungo termine. E gli effetti di ciò che accade in questi anni possono avere un impatto sul futuro benessere emotivo. Tuo figlio potrebbe diventare introverso, non comunicativo e ansioso.

In alternativa, possono scatenarsi con rabbia contro di te o l'altro genitore o giocare uno di voi all'altro. Qui è dove potresti sentire frasi stereotipate come "Voglio vivere con papà!" o "La mamma mi lascia fare [riempire gli spazi]!" Gli insegnanti di tuo figlio potrebbero commentare le relazioni di tuo figlio con i suoi coetanei o adulti.

Allora cosa aiuta? Come con i bambini più piccoli, è importante che tu e il tuo futuro ex cerciate di essere amabili di fronte al vostro bambino in età scolare. Cerca di ridurre al minimo i conflitti e di elaborare i dettagli del divorzio o della separazione a porte chiuse o con l'aiuto di un mediatore o di un consulente divorzista.

Naturalmente, lo scenario migliore è che entrambi i genitori rimangano attivamente coinvolti nella vita del bambino come affettuosi sostenitori. Tuttavia, non è sempre possibile o consigliato. Se ti trovi in ​​una situazione di abuso o violenza domestica, la cosa migliore per tuo figlio potrebbe essere l'assenza di un genitore.

I bambini di questa età spesso affronteranno anche un divorzio traumatico col senno di poi man mano che crescono nella maturità. Farli consigliare attraverso un terapista professionista e supporto emotivo attraverso la famiglia e gli amici può essere di grande aiuto durante e dopo il divorzio.

Il tuo pediatra può essere una risorsa inestimabile quando si tratta di trovare opzioni.

Esistono anche libri specifici per i figli di genitori divorziati. Leggi quelli adatti all'età al tuo bambino più piccolo o offri libri al tuo lettore indipendente e chiedigli se vuole parlare di ciò che legge.

Adolescenti

Quando i tuoi figli saranno adolescenti, è molto più probabile che capiscano i sentimenti sottostanti che portano al divorzio o alla separazione.

In effetti, se la vita familiare è in subbuglio, potrebbero persino vedere la divisione finale come un sollievo e acquisire un senso di risoluzione. È anche meno probabile che si sentano in colpa per il divorzio o che stare insieme ad ogni costo sia la cosa migliore.

Gli adolescenti sono spesso egocentrici, ma a differenza dei bambini in età elementare, il loro mondo ruota più tipicamente intorno alla loro vita fuori casa. Quindi non mettono in dubbio l'amore dei loro genitori per loro quanto vogliono solo andare avanti con le loro vite.

Potrebbero preoccuparsi di come il divorzio influenzerà la loro situazione sociale (ad esempio, se dovranno allontanarsi dai loro amici) e potrebbero idealizzare il passato. Ma possono riconoscere che il divorzio ha il potenziale per migliorare le cose.

In generale, l'accettazione arriva più prontamente. Ma ricorda che tuo adolescente, specialmente il tuo adolescente più giovane, è ancora un bambino che non è completamente maturato nei suoi pensieri. Assicurati di avere gli strumenti per aiutarli ad affrontare una nuova realtà. Potresti far sapere ai loro insegnanti della transizione.

Parla onestamente con tuo figlio dei suoi pensieri e sentimenti. Ascolta. Chiedi loro se vogliono parlare con un consulente.

Il cibo da asporto

Il divorzio non è facile per le persone di qualsiasi età e può avere un impatto duraturo sui tuoi figli e su te.

Non dimenticare che in tutto questo, i tuoi bambini hanno bisogno di te, quindi devi prenderti cura di te stesso. Rivolgiti a un terapista con esperienza di divorzio, affidati ad amici e familiari e unisciti a gruppi di supporto online o di persona.La cura di sé è particolarmente importante.

E mentre la separazione dei genitori può causare traumi, lo stesso può accadere in casa. Se ti stai chiedendo se dovresti resistere fino a quando tuo figlio non ha 18 anni, chiediti all'ambiente domestico:

• È salutare per te e per i tuoi figli?
• È possibile la riconciliazione?
• Tu e il tuo partner siete aperti alla consulenza matrimoniale?

Se la risposta è "no" a queste domande, ricorda che i bambini sono resistenti e, a volte, la soluzione migliore è separarsi e impegnarsi in una routine di co-genitorialità che ripristini l'armonia il più possibile.