Sesso dopo bambino: un po 'spaventoso, forse imbarazzante, ma decisamente possibile

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Oh sì, ci stiamo andando. E poi qualche. Perché la luce verde di 6 settimane dal tuo OB non significa che sei davvero pronto.

Sesso. Tre lettere minuscole. Un argomento enorme, sfaccettato, emozionante. Soprattutto dopo il parto.

Il tuo viaggio inizia con il controllo postpartum di 6 settimane. Sei guarito o ci sei vicino? Grande. Riceverai il via libera per riprendere i rapporti sessuali penetranti (tra le altre attività di routine) e parlerai del controllo delle nascite se questo si applica a te.

Ma sei davvero pronto?

Ecco il super grande importante cosa che voglio che tu sappia: un pollice in alto medico sulla tua area perineale non significa, di per sé, voi siamopronto per la penetrazione sessuale. Questa è tutta un'altra equazione mente-corpo.

Ciò che significa è che clinicamente parlando, sei meno suscettibile alle infezioni e ai danni indebiti ai tessuti se fai sesso penetrativo.

Se non riesci ad andare a 6 settimane e stai facendo sesso senza dolore e lussurioso, beh, più potere per te! (E presto ospiterete un seminario? Perché sì, dovresti.)

Per altri - molti, molti altri - la funzione sessuale e il desiderio sessuale sono una lotta. In uno studio post-partum condotto da BMC Pregnancy and Childbirth su 832 persone al primo parto, il 47% ha riferito una mancanza di interesse per l'attività sessuale, il 43% ha avuto secchezza vaginale e il 38% ha avuto dolore con la penetrazione 6 mesi dopo la nascita.

Non ho bisogno di dirti quanto questo sia significativo. Guarda quei numeri.

Se suona come te, prendi una sedia e parliamo ancora un po '.

Non sei il tuo sé pre-bambino, e va bene

"Il sesso è un argomento così tabù e viene fornito con così tanti 'dovrei' una volta che sei stato autorizzato dal punto di vista medico", dice Mallory Becker, uno psicologo specializzato in ansia, relazioni e salute mentale materna.

"C'è questa aspettativa che le donne siano la stessa persona che erano prima di essere incinte, prima di partorire ... ma hai attraversato un grande viaggio ed è un tale cambiamento di identità. Non esiste più il tuo corpo pre-gravidanza. Semplicemente non c'è. Anche se hai lo stesso aspetto [di una volta], il tuo corpo ha attraversato un'impresa meravigliosa e miracolosa, ed è solo diverso ".

Il postpartum è diventato, in molti modi, definito da un inafferrabile - e probabilmente dannoso - inseguimento verso cosa Usato essere. Per alcuni, il sesso può simboleggiare che sei di nuovo "tu", o almeno che stai cercando di esserlo. Ma cosa succederebbe se buttassi letteralmente quell'aspettativa dalla finestra?

Questo è ciò che Gina Senarighi, PhD, CPC, sostiene nella sua pratica di consulente sessuale ed esperta di intimità. "Suggerirei di smettere di pensare a qualunque cosa fosse 'come prima'. I nostri corpi dovrebbero crescere e cambiare nel corso della vita, e normalizzare questi cambiamenti (incluso, per molti, il parto) ci aiuterà a rimanere sessualmente connessi nel tempo ".

La funzione sessuale e il desiderio sessuale sono due cose separate

I tuoi pezzi hanno il via libera, ma la tua bestia sessuale interiore? Andato, baby, andato. Sì. È comune. Così anche la mancanza di motivazione è fonte di paura o sensazione di fallimento. Funziona in questo modo: Il mio medico ha detto che andava bene fare sesso, ma non voglio / non sono interessato / semplicemente non mi sento di farlo / ho paura / sono troppo stanco per. Cosa c'è di sbagliato in me?

Non c'è niente di sbagliato in te.

Il costo fisico ed emotivo della nascita, ormoni fluttuanti, punti di sutura o tessuto cicatriziale, mancanza di sonno - tutti ostacoli molto reali per essere dell'umore giusto. E se stai allattando al seno, la secchezza vaginale può essere un problema, così come il fatto che il tuo petto ora sia l'utilità contro il piacere.

Questo è il motivo per cui è utile separare la funzione sessuale dal desiderio sessuale e guardare il tuo corpo dopo il parto in modo olistico.

Kathe Wallace, PT, BCB-PMD, associata presso The Pelvic Health Clinic di Seattle, WA, co-fondatrice dell'Herman and Wallace Pelvic Rehabilitation Institute e autrice di "Reviving Your Sex Life After Childbirth", inizia con una serie di esercizi fisici ed emotive. “Se mi auto-tocco è scomodo? C'è qualcosa di cui sono preoccupato? Ho problemi intestinali? Ho una perdita urinaria? Ho cose che non mi fanno sentire sexy? Sono preoccupato per l'attività sessuale? "

È importante riflettere su se stessi per determinare se provi desiderio sessuale, ma provi dolore con la funzione sessuale o stai vivendo il contrario (o forse entrambi).

Il tuo corso d'azione è molto diverso, a seconda

Fisicamente, "i muscoli che hanno subito il parto hanno bisogno di una certa quantità di tempo per guarire, e hanno anche bisogno di attivazione e rinnovamento", dice Wallace. La terapia del pavimento pelvico potrebbe essere qualcosa di cui hai bisogno, ma prima inizia a casa con l'autoesplorazione e il massaggio.

Come scrive in “Ravvivare la tua vita sessuale dopo il parto”: “Anche se non tutte le lacrime dopo il parto richiedono punti per la riparazione, di solito c'è una certa quantità di stiramento e / o lacerazione dei tessuti che può creare cicatrici. Questa cicatrice può essere dolorosa e limitare la mobilità della pelle se non viene spostata. Muovere la cicatrice, attraverso la mobilizzazione e il massaggio, è una buona idea prima di tentare l'attività sessuale. È pratica comune massaggiare le cicatrici dopo interventi chirurgici ortopedici al ginocchio o alla spalla, ma raramente una neomamma insegna le tecniche per massaggiare una cicatrice dell'episiotomia o una lacrima del parto ".

Nel suo libro, Wallace prosegue descrivendo quattro tecniche di mobilità che puoi eseguire su te stesso: da lato a lato, su e giù, cicatrici rotanti e spazzamento.

Il desiderio sessuale, d'altra parte, riguarda l'eccitazione. Quando viene eccitata, accadono due cose: la ghiandola di Bartolini fornirà lubrificazione e la tua vagina si allungherà da 1 a 2 pollici in un processo chiamato tenda vaginale.

Cosa può ostacolare l'eccitazione? Oh, circa un milione di cose, specialmente nel primo anno.

"La maggior parte delle coppie è sopraffatta e confusa dall'enorme quantità di energia che va nella genitorialità precoce, oltre alla guarigione fisica e alla gestione della vita quotidiana", dice Senarighi. "Trovare un modo per rimanere in contatto nella nebbia di quelle prime settimane e gestire una casa e tutto il nuovo apprendimento che sta accadendo di solito porta le coppie a conflitti piuttosto intensi".

Dopo mesi di attesa per la nascita e il legame come famiglia, può essere uno scossone quando la vita reale non è all'altezza di ciò che immaginavi. "In verità, la maggior parte delle volte [le coppie] possono sentirsi disconnesse, poiché i partner che partoriscono e non partoriranno avranno esperienze molto diverse con un nuovo bambino."

Ora, riguardo a quella secchezza vaginale

La genitrice Kate C. ha lottato con esso per un anno dopo il parto: “La mia prima figlia è nata molto velocemente con l'assistenza del vuoto perché il suo battito cardiaco è sceso pericolosamente. Hanno dovuto fare un'episiotomia e sono finito con una lacrima di terzo grado. Mi aspettavo che facesse male per un po ', ma nessuno mi ha preparato per quanto sarebbe stato doloroso il sesso - e sarebbe rimasto - fino a quando non ho smesso di allattare, quando i miei livelli di estrogeni sono tornati alla normalità e il tessuto cicatriziale si è allentato ".

Kate aggiunge: "Ho dovuto prendere una ricetta per una crema anestetizzante - sì, quindi non potevo sentirla davvero - così abbiamo potuto fare sesso per il primo anno. È stato orribile e non avevo mai sentito nessuno parlarne prima. "

La secchezza, a quanto pare, è abbastanza comune. “Il periodo postpartum, soprattutto nelle donne che allattano, è caratterizzato da una diminuzione degli estrogeni circolanti. La diminuzione degli estrogeni può far sì che i tessuti della vagina diventino più sottili, più secchi e meno elastici ", spiega la dott.ssa Stephanie Liu, MSc.

“Per alcune donne con una significativa secchezza vaginale potrebbero aver bisogno di estrogeni topici a basso dosaggio. Tuttavia, per le donne che allattano, consiglio di monitorare la produzione di latte poiché gli estrogeni possono essere assorbiti e potenzialmente diminuire la produzione di latte ".

Fai del lubrificante la tua migliore amica in questo momento

I lubrificanti non sono solo sicuri da usare, sono incoraggiati!

"La secchezza vaginale durante l'allattamento è ciò che devo affrontare in questi giorni", condivide la neomamma Kristen S. "Sono 4 mesi dopo il parto e sta diventando un problema. Stavo per usare K-Y Jelly, ma mio marito ha letto che non deve essere usato dalle mamme che allattano. "

La dottoressa Liu dice di non essere a conoscenza di alcun motivo medico per cui la scuola materna tradizionale non sarebbe adatta durante l'allattamento. Tuttavia, nella sua pratica, consiglia di utilizzare lubrificanti a base d'acqua.

Molti marchi leader offrono formule a base d'acqua, come AstroGlide, che recentemente è uscito con una miscela priva di glicerina e parabeni con ingredienti minimi. (Qualunque marca tu scelga, evita profumati, aromatizzati e lubrificanti con effetti stimolanti.)

"Alcune persone ritengono che la lubrificazione sia un fallimento e non lo è", aggiunge Wallace. "Sperimenta con diversi tipi di lubrificazione e sii disposto a non essere limitato nel suo utilizzo, specialmente durante il primo postpartum!"

Una nascita traumatica può avere un impatto su entrambi

“Mi ci è voluto un anno intero per essere abbastanza OK da iniziare a provare a fare sesso penetrativo, e onestamente le prime due volte non solo ero a disagio per alcune parti di esso, ma anche terrorizzato a causa del trauma mentale di tutto ciò. Vorrei che avessero consigliato di vedere un terapista sessuale o qualcosa del genere per capire come tornare al ritmo ", condivide il genitore Priscilla B.

A questo si aggiunge il fatto che quasi un terzo delle persone alla nascita subisce un trauma durante il parto. Il trauma è associato a problemi di salute mentale postpartum che, secondo uno studio del 2017, possono "alterare il senso di sé di una donna e interrompere le relazioni familiari".

"Soprattutto quando è coinvolto un trauma alla nascita, la mia raccomandazione per tutti, anche se potresti sentirti bene, è di sottoporsi a un trattamento traumatico certificato, suggerisce Becker. "In psicologia diciamo, 'i neuroni che si attivano insieme si collegano insieme'".

Becker incoraggia il trattamento del trauma in modo che il contatto sessuale non diventi un fattore scatenante e la persona alla nascita ha spazio per elaborare ciò che è accaduto con il travaglio e il parto. "Se non trattata può causare molti problemi, come la paura di avere futuri figli, problemi di intimità o sintomi costanti di disturbo da stress post-traumatico".

D'altro canto, anche i partner possono sperimentare una forma di trauma, in particolare se il travaglio e il parto sono stati difficili, ci sono state complicazioni o hanno assistito a un parto vaginale e non avevano intenzione di farlo. "Vedo che succede spesso anche", dice Becker. Ciò può manifestarsi nella distanza emotiva o nella mancanza di interesse sessuale.

Qui si applica la stessa guida: comunica, fai piccoli passi verso l'intimità e, se si adatta alla tua situazione, cerca un aiuto professionale da qualcuno che ha esperienza con le coppie dopo il parto. “Entrambi siete diversi. Siete diventati genitori ed è diverso. Ma "diverso" non significa cattivo. Significa che devi creare una nuova aspettativa e un nuovo modo di ballare insieme ai tuoi ruoli ", dice Becker.

Fatti strada fino al sesso

Cominciando dall'inizio. Non "devi" nulla al tuo partner, questo non è un "dovere" e non devi "provare" nulla. Il consenso emotivo e fisico sono, come sempre, una necessità.

quando voi siete pronti per incursione nell'intimità, e voi due avete comunicato apertamente a riguardo, inizia con le basi. Come in zero o prima base.

"Ti consiglio di iniziare lentamente", dice Senarighi. “Per alcuni genitori naturali, il semplice fatto di eccitarsi può sembrare spaventoso all'inizio. Consenti a te stesso di eccitarti senza la pressione di fare sesso penetrativo. E quando / se incorpori la penetrazione, assicurati di raggiungerla gradualmente, specialmente per le persone che hanno subito traumi alla nascita ".

Coccolare. Tenere le mani. Parla di esperienze memorabili. Crea un elenco di cose che ti sono piaciute insieme prima del bambino. In altre parole: data! E poi, quando sei pronto per il passaggio successivo, gioca.

"Le coppie con cui ho lavorato che hanno già una solida pratica nel parlare di sesso ed esplorare il piacere e la connessione significativa con il sesso non penetrativo se la cavano meglio quando si riconnettono con l'intimità dopo il parto", dice Senarighi.

Come tante altre parti dell'essere un nuovo genitore, vacci piano con te stesso. Hai attraversato un evento che ti cambia la vita. Questa fase non durerà per sempre.

Pezzi del puzzle per il nuovo te

“Ci sono così tanti cambiamenti che avvengono biologicamente, emotivamente e relazionalmente. I pezzi del puzzle sono cambiati, quindi devi capire come appare la nuova immagine. Cerchiamo di mettere insieme i vecchi pezzi e alcuni di loro non si adattano più ", dice Becker. "Ecco perché è così importante andare piano, parlare di cose e assicurarsi di sentirsi amati e connessi, oltre ad avere desiderio prima di aggiungere qualcosa di fisico."

Mandy Major è una madre, doula postpartum PCD (DONA) certificata e co-fondatrice di Major Care, una startup di telemedicina che offre cure doula a distanza per i nuovi genitori. Segui @majorcaredoulas.