La compatibilità sessuale è difficile da spiegare quanto l'intimità, Burning Man o Internet.
Eppure, la maggior parte di noi usa la compatibilità sessuale come forza guida per valutare quanto sia "giusta" una relazione (o potenziale relazione) - considerando l'incompatibilità sessuale come il fattore decisivo.
Di seguito, tre esperti spiegano cosa significa veramente questo fattore di successo o di rottura e condividono le migliori pratiche per determinare se esiste, può essere lavorato o è una causa persa.
Come si definisce?
Non c'è ufficiale definizione di compatibilità sessuale.
"Questo semplicemente non è qualcosa che sarebbe elencato nel DSM o nel dizionario", dice il dottor Christopher Ryan Jones, PsyD, uno psicologo clinico specializzato in terapia sessuale.
Ma Psychology Today offre questa definizione: "È la misura in cui una coppia percepisce di condividere convinzioni, preferenze, desideri e bisogni sessuali con il proprio partner. Un'altra forma di compatibilità sessuale è la misura in cui esistono somiglianze tra l'attivazione e la disattivazione effettive per ciascun partner emotivamente, cognitivamente e comportamentale ".
OK, quindi cosa significa in realtà?
Buona domanda. Fondamentalmente, la compatibilità sessuale dipende da quanto bene le tue convinzioni, bisogni e desideri individuali riguardo alle attività sessuali si intrecciano.
Il dottor Jones dice che questo include il tuo:
- definizione di sesso
- frequenza e durata del sesso desiderato
- "ambiente" preferito per il sesso
- si accende e si spegne
- orientamento alla relazione
"Più somiglianze hai nelle tue risposte a queste cose, più sei sessualmente compatibile", dice il dottor Jones. Ha senso.
Essere sincero sulle tue preferenze sessuali (che probabilmente richiede un po 'di auto-riflessione!) È l'unico modo per sapere quanto sei sessualmente compatibile.
Da dove vengono le credenze?
Chiedi a 100 persone sessualmente attive cosa significa per loro "sesso" e otterrai 100 risposte diverse. Questo perché ognuno ha una comprensione diversa di ciò che "conta" come sesso.
Alcune persone vedono P-in-V come il caratteristica che definisce il sesso, mentre altri vedono il sesso anale, orale e manuale come, beh, il sesso.
Non esiste una definizione sbagliata di sesso. Ma "avere definizioni simili di sesso, o almeno condivisione le tue definizioni, è un elemento importante per operare nell'ambito di aspettative simili sessualmente ", afferma Jenni Skyler, PhD, LMFT e terapista sessuale certificata AASECT, sessuologa e terapista matrimoniale e familiare autorizzato per AdamEve.com.
Inoltre, alcune persone vedono il matrimonio come un prerequisito per il sesso, e altri no.
Secondo il dottor Jones, due persone con convinzioni diverse sul fatto che il sesso prima del matrimonio sia OK possono avere una relazione felice e sana. "Più importante che condividere lo stesso punto di vista è avere una corretta comprensione delle reciproche opinioni sul sesso e rispettarlo."
Ma ci sono alcuni punti in cui non dovrebbero esserci compromessi. "Le coppie devono essere sulla stessa pagina quando si tratta della struttura della loro relazione e del livello di impegno", afferma Skyler. "Se no e una persona vuole la monogamia e l'altra vuole una relazione aperta, la relazione è condannata."
Tieni presente: che tu sia monogamo o meno, dovrai discutere di ciò che conta come imbroglio.
Ad esempio, se sei poli e riservi un legame fluido per il tuo partner principale, ma hai rapporti sessuali non protetti con qualcun altro, ciò costituirebbe un inganno.
Da dove vengono i bisogni e i desideri?
La compatibilità sessuale non riguarda solo il fatto di fare sesso prima o dopo il matrimonio e solo l'uno con l'altro.
Ambiente: cose come dove ti piace fare sesso, se le luci sono accese o spente, se e quale musica sta suonando e la temperatura della stanza sono tutte fattori che influenzano la tua atmosfera sessuale preferita. Probabilmente c'è un po 'di margine di manovra qui, ma se vuoi osso con le luci spente a Lana del Rey e il tuo partner vuole osso a The Grateful Dead durante il giorno, potrebbe esserci qualche sfregamento.
Quanto tempo ci metti: ammettilo, 5 minuti di aspetto strano e sensazioni molto diverse da 5 ore. Se ti piace il sesso da maratona e anche loro, vai avanti e inseguilo come coniglietti (o lepri)!
Atti sessuali specifici: ti piacciono più o meno le stesse mosse, o le fai qualunque cosa fai a letto richiedi che uno di voi scenda a compromessi?
Quanto spesso lo fai: solo per gli anniversari? Qualche volta al mese? Una volta a settimana? Più volte al giorno? Non esiste una frequenza sessuale "giusta" o "normale", ma vuoi stare nello stesso campo.
Libido: poiché la libido aumenta e diminuisce a causa di cose come gravidanza, figli, lavoro, salute, cambiamenti ambientali e farmaci, la maggior parte delle coppie ad un certo punto dovrà affrontare la sfida della libido non corrispondente.
"Questi altri fattori sono meno importanti dell'essere sulla stessa pagina dell'esclusività sessuale", afferma Skyler. "La maggior parte di questi sono più negoziabili e possono essere risolti con sufficiente comunicazione, compromesso e rispetto".
È qualcosa che puoi capire organicamente?
Eh, potenzialmente. "A volte cercare di 'sentirlo' funziona, a volte no", dice il dottor Jones.
"Credo fermamente che comunicare sia il modo migliore per capire se sei sessualmente compatibile", dice. E questo significa comunicare durante la relazione: prima, durante e dopo il sesso.
P.S .: Comunicare non è importante solo per capire il puzzle della compatibilità sessuale. È anche una componente essenziale del consenso.
E se non ci sei ancora - c'è qualcosa che puoi cercare nel frattempo?
Là siamo alcune cose che possono darti un indicazione che stai operando all'interno dello stesso regno. Per esempio:
Rispondono positivamente quando tu fare chiedi qualcosa sessualmente. Se sei già caduto e sporco e hai dato una direzione su ciò che vuoi, pensa a come hanno risposto. Sembravano scioccati / confusi / disinteressati o avevano uno sguardo ansioso negli occhi?
Sei sulla stessa pagina con PDA. Alcune persone adorano la stretta della mano pubblica / l'abbraccio / il tocco delle gambe / la compressione delle spalle, e altri lo odiano. In ogni caso, questo potrebbe essere un segno che hai aspettative diverse nel modo in cui ti relazioni sessualmente.
Ad entrambi piacciono (o non ti piacciono) i messaggi di testo flirty / sexy. Ovviamente c'è di più nel sesso che nel sexting, ma se loro vogliono costantemente fare sext e tu no, o rispondono al tuo testo innamorato con qualcosa che rovina l'umore, è una bandiera rossa.
Trovi calde le stesse scene / canzoni / podcast di film. Uno sguardo condiviso, una risatina nervosa, un sussulto di sopracciglia. Se pensi che gli stessi media vi faccia arrabbiare un po ', non è altro che un buon segno.
Avere conversazioni aperte, oneste e chiare con il tuo partner è ancora un M-U-S-T.
"Quando le coppie hanno aspettative e desideri sessuali diversi e non ne parlano, finiscono per litigare, diventare risentiti e, a volte, la partnership diventa asessuata", dice Skyler.
Come lo sollevi?
Congratulazioni! Ti sei impegnato a comunicare, un passaggio essenziale per capire se sei sessualmente compatibile.
Per iniziare, assicurati di avere la cerniera lampo e abbottonata (e di non farti strappare i vestiti!).
Quindi, fai un controllo della posizione: le posizioni neutre sono le migliori. Pensa a un lungo viaggio in macchina, a un brunch nel fine settimana, a un viaggio in aereo oa una lunga passeggiata con il cane.
Potrebbe sembrare snervante sollevare, ma gli esperti consigliano questo modello: complimentati con qualcosa che è andato bene nella tua ultima interazione sessuale + chiedi loro come si sono sentiti + condividi ciò che vorresti vedere di più (o meno).
Potresti anche scegliere di iniziare con un'attività come creare un elenco Sì No Forse o giocare a Sex Marks The Spot.
Se inviare messaggi di testo è più comodo, questa è un'altra opzione.
Ecco alcuni modi per parlare del sesso con il tuo partner:
- “Penso che potrebbe essere davvero eccitante compilare insieme un elenco sessuale Sì / No / Forse. Sembra qualcosa che potresti voler fare insieme? "
- “Mi manca il tuo sapore. Mi piacerebbe guardare i nostri programmi insieme per parlare di come potremmo dedicare più tempo a questo. "
- "Stavo leggendo di bondage e penso che sia qualcosa che mi piacerebbe provare. È qualcosa con cui hai esperienza o interesse? "
- “Prima che questo diventi serio, voglio che tu sappia che il sesso pubblico è una componente importante delle relazioni sessuali per me. Come ti senti a fare sesso a una festa sessuale o in un parco? "
Questa non dovrebbe essere una conversazione unica, dice il dottor Jones. "Molte persone scoprono che le cose che gli piacevano a 19 o 20 anni sono diverse da quelle che amano a 40 o 50", dice.
Quindi dovrai fare il convo almeno una volta ogni 20 anni ... Scherzo! In realtà, "queste conversazioni devono avvenire durante il corso della relazione".
Cose da considerare
Alla fine, però, se tu e il tuo partner non siete sulla stessa pagina sessuale, potresti avere alcune scelte da fare. Alcune cose da considerare:
Quanto sono grandi le differenze?
Se vuoi fare sesso tre volte a settimana e fai sesso solo due volte a settimana, ma la relazione sessuale è altrimenti una buona misura, probabilmente puoi scendere a compromessi!
Ma se al tuo partner piace il gioco perverso, vuole fare sesso tutti i giorni e gli piace il sesso pubblico, e tu non sei interessato a nessuno di questi, queste differenze potrebbero essere troppo grandi.
Quanto flessibile sei disposto ad essere?
Sì, il compromesso è la chiave qui. Ciò non significa fare qualcosa con cui ti senti a disagio o sacrificarti fino al risentimento.
"Ho avuto una coppia in cui un partner amava il kink e il bondage e l'altro preferiva di gran lunga il sesso in stile vaniglia, perché entrambi erano felici di scendere a compromessi", dice Skyler.
Quanto impegno sei disposto a fare?
Se sei disposto a impegnarti per migliorare la tua (in) compatibilità sessuale probabilmente dipende da come appaiono e si sentono le altre parti della tua relazione.
E se non fossi una coppia perfetta?
"Forse sei disposto a scendere a compromessi su ciò che è ideale per ciò che è accettabile. O forse ti separerai ", dice il dottor Jones. "Ma queste sono scelte che ogni individuo deve fare da solo, e non perché si senta costretto o in colpa."
Nota che la struttura della tua relazione può influenzare quanto sia importante questo essere un "abbinamento perfetto".
Se hai una relazione non monogama, forse puoi valutare questo partner per quello che porta e soddisfare i tuoi bisogni sessuali altrove.
È qualcosa che puoi sviluppare nel tempo?
Sì! In effetti, dovresti aspettarsi la tua compatibilità sessuale per evolversi nel tempo.
"La compatibilità sessuale dovrebbe crescere nel corso di una relazione!", Secondo Skyler. "Una comunicazione coerente, costante e aperta renderà inevitabilmente il sesso migliore."
Ma se le tue aspettative di base non vengono soddisfatte, la tua incompatibilità potrebbe non essere superabile. Ad esempio, se ricevere orale è il tuo atto sessuale preferito (#relatable) ma il tuo partner è DJ Khaled (AKA semplicemente non succederà mai) o il tuo partner ama essere ancorato ma indossare uno strap-on ti fa sentire disforico.
La linea di fondo
La compatibilità sessuale si riduce a comprensioni, bisogni e desideri condivisi riguardo al sesso.
Se tu e il tuo partner non siete "perfettamente" compatibili, è qualcosa che può essere migliorato attraverso la comunicazione aperta e il compromesso.
Ma se decidi di non essere sessualmente compatibile, va bene anche questo! Non tutte le relazioni sono destinate a rimanere le stesse - o durare - per sempre.
Gabrielle Kassel è una scrittrice di sesso e benessere con sede a New York e CrossFit Level 1 Trainer. È diventata una persona mattiniera, ha testato oltre 200 vibratori e mangiata, ubriaca e spazzolata con carbone, tutto in nome del giornalismo. Nel tempo libero, la si può trovare a leggere libri di autoaiuto e romanzi rosa, fare panca o pole dance. Seguila su Instagram.
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