I terapeuti e altri esperti parlano spesso di abuso come qualcosa che accade all'interno di un ciclo chiaramente definito. Ma qual è esattamente questo ciclo?
Per decenni, molti esperti si sono affidati al ciclo stabilito negli anni '70 dalla psicologa Lenore Walker nel suo libro "The Battered Woman". Si basava su prove aneddotiche da interviste con donne eterosessuali che avevano subito abusi.
Questo ciclo prevede quattro fasi:
- aumentare la tensione
- un episodio di abuso
- riconciliazione
- calma
Il ciclo di Walker offre una visione utile dei segni e delle fasi dell'abuso e molti sostenitori e professionisti del trattamento lo usano oggi.
Tuttavia, i critici hanno notato alcune importanti limitazioni con questo modello. E se hai subito abusi, potresti scoprire che non sembra del tutto accurato.
Continua a leggere per saperne di più sugli elementi del ciclo, perché potrebbe non essere così utile come pensavano gli esperti e altri modi di pensare ai modelli di abuso.
Uno sguardo più da vicino al ciclo in 4 parti
Il ciclo dell'abuso, a volte chiamato anche il ciclo della violenza, aiuta a illustrare i modelli comuni di comportamento abusivo nelle relazioni.
Aiuta anche a fornire indizi per una comprensione più profonda del motivo per cui le persone che subiscono abusi spesso hanno difficoltà a liberarsi.
1. Le tensioni aumentano
I partner violenti spesso si scagliano in risposta a fattori di stress esterni. Tutto può alimentare la tensione: problemi familiari, problemi sul lavoro, malattie fisiche, stanchezza.
La frustrazione e l'insoddisfazione si intensificano nel tempo, spesso provocando sentimenti di impotenza, ingiustizia, rabbia e paranoia.
Percependo la tensione ribollente, potresti provare a trovare modi per placare il partner violento e impedire che si verifichino abusi.
Potresti sentirti ansioso, in guardia e iperallertare i loro potenziali bisogni. Potresti alternare tra loro in punta di piedi, cercando di non farli scattare e fare uno sforzo in più per fornire supporto fisico ed emotivo.
2. Incidente di abuso o violenza
L'aggressore alla fine rilascia questa tensione sugli altri, tentando di riprendere il potere stabilendo il controllo.
L'abuso potrebbe comportare:
- insulti o insulti
- minacce di danno o distruzione di proprietà
- tenta di controllare il tuo comportamento
- violenza sessuale o fisica
- manipolazione emotiva
Potrebbero accusarti di farli arrabbiare o incolparti per i tuoi "problemi di relazione".
Tieni presente che le persone scelgono di maltrattare gli altri. Qualsiasi tensione che sperimentano può aiutare spiegare l'abuso, ma non lo scusa mai.
3. Riconciliazione
Dopo l'incidente di abuso, la tensione inizia gradualmente a svanire. Nel tentativo di superare l'abuso, l'aggressore usa spesso gentilezza, doni e gesti amorevoli per inaugurare una fase di "luna di miele".
Questo comportamento devoto può innescare il rilascio di dopamina e ossitocina, aiutandoti a sentirti ancora più legato e portandoti a credere di riavere la tua relazione "reale".
4. Calma
Per mantenere la pace e l'armonia, entrambe le parti generalmente devono trovare una sorta di spiegazione o giustificazione per l'abuso.
Il partner violento potrebbe:
- chiedere scusa incolpando gli altri
- indicare fattori esterni per giustificare il loro comportamento
- minimizzare l'abuso o negare che sia accaduto
- accusarti di provocarli
Potrebbero mostrare molto rimorso, assicurarti che non accadrà più e sembrare più in sintonia con le tue esigenze del solito. Potresti iniziare ad accettare le loro scuse, persino a dubitare del tuo ricordo degli abusi. Forse lo è davvero era niente, come hanno detto.
Questa tregua offre sollievo dalla tensione e dal dolore fisico ed emotivo.
Potresti essere certo che tutto ciò che li ha sconvolti e ha provocato l'abuso sia passato. Non puoi credere che farebbero di nuovo qualcosa del genere.
Risciacqua e ripeti
Questo ciclo si ripete poi nel tempo.
Tuttavia, questo "ciclo" si verifica più e più volte all'interno di relazioni violente. Il periodo di tempo tra ogni ripetizione può variare. Spesso si accorcia nel tempo con l'escalation dell'abuso.
Col passare del tempo, il periodo di calma può diventare molto breve o addirittura scomparire del tutto dal ciclo.
Perché potrebbe non essere molto utile
Sebbene l'abuso spesso avvenga in un ciclo o all'interno di uno schema più ampio, non accade sempre allo stesso modo, anche nella stessa relazione.
Le narrazioni che suggeriscono il contrario possono trascurare importanti segni di abuso e negare le esperienze dei sopravvissuti.
Pur riconoscendo gli usi del ciclo in quattro parti di Walker, gli esperti hanno contemporaneamente sollevato preoccupazioni su alcuni modi chiave in cui non è all'altezza.
Si concentra sulle donne vittime di abusi da parte degli uomini
La ricerca di Walker si è concentrata sulle donne che avevano subito abusi da parte di partner maschi. Ha usato le loro storie per sviluppare il ciclo, introducendo i termini "donna maltrattata" e "sindrome della donna maltrattata" come modi per parlare di violenza domestica e abuso.
Violenza maschile verso partner femminili fa costituiscono una componente significativa della violenza del partner intimo. Tuttavia, guardare l'abuso attraverso questa lente eteronormativa rende più difficile riconoscere le esperienze di persone che non si adattano a questo modello.
Se non credi di poter subire abusi a causa del tuo genere o del tipo di relazione che hai, potresti non notare o persino cercare i segnali.
Quando cerchi supporto, potresti incontrare dubbi, persino licenziamento, da parte di professionisti e persone care che hanno una comprensione limitata della natura complessa dell'abuso.
Può portare a incolpare la vittima
L'idea che l'abuso avvenga sempre nello stesso ciclo può rendere più facile per gli estranei, gli autori di abusi e persino i sopravvissuti stessi dare la colpa dell'abuso a cui non appartiene:
- "Dovevi sapere che sarebbe successo di nuovo."
- "Non sarebbero diventati così gelosi e arrabbiati se non fossi uscito."
- "Avresti dovuto andartene non appena si sono calmati."
In tutti i casi, tuttavia, la responsabilità dell'abuso ricade sull'autore dell'abuso. Non importa quello che hai fatto o non hai fatto, l'abuso non è mai colpa tua.
È normale voler avere fede in qualcuno che ami quando promette di cambiare. Anche quando non ci credi completamente, potresti preoccuparti che il tentativo di andartene possa provocare abusi più gravi.
Potresti anche dubitare di avere le risorse o la capacità di sostenere te stesso, un'idea che chi abusa spesso rinforza. Rimanere nella relazione e tentare di mantenerli calmi, quindi, diventa spesso una strategia di sopravvivenza in sé.
È un po 'antiquato
La definizione di abuso è cambiata e ampliata nel corso degli anni per includere qualsiasi tattica utilizzata per controllare o mantenere il potere sugli altri, come ad esempio:
- controllo finanziario
- minacce di violenza sessuale
- umiliazione
- degradazione verbale
Il ciclo in quattro parti riconosce che l'abuso può comportare danni verbali o emotivi, ma si concentra ancora principalmente sulla violenza fisica. Le tattiche di abuso non fisico, che possono verificarsi in tutte le fasi del ciclo, possono comunque causare molti danni.
Considera, ad esempio, la tendenza degli autori di abusi a respingere o negare gli abusi. Questa manipolazione è una forma di abuso, anche se avviene durante le fasi di riconciliazione o di calma. E questo comportamento specifico può rendere più difficile lasciare la relazione.
Suggerisce che l'abuso può essere previsto
L'abuso spesso avviene senza preavviso, al di fuori di qualsiasi ciclo prestabilito.
Certo, alcuni segnali di pericolo possono suggerire la possibilità di abuso, ma nessuno può prevedere con certezza se accadrà e quando.
L'abuso spesso inizia lentamente e sottilmente, senza violenza fisica. Molte persone non si rendono conto di cosa sta succedendo anche se hanno una certa familiarità con queste fasi tradizionalmente accettate.
Considera anche che chiunque può perpetuare o subire abusi. Cercare segni di abuso solo in persone di un genere, una comunità o un background specifici può limitare la consapevolezza di altre situazioni di abuso.
Esiste un'alternativa più utile?
Negli anni '80, i membri del personale del programma di intervento sugli abusi domestici hanno sviluppato un nuovo approccio per considerare l'abuso: la ruota del potere e del controllo. Questa ruota offre un diagramma conciso di alcuni dei comportamenti più comuni sperimentati da persone in relazioni violente.
Le esperienze dettagliate dei sopravvissuti hanno informato lo sviluppo di questa ruota, proprio come Walker ha utilizzato i resoconti di donne maltrattate per creare il suo ciclo in quattro parti.
Ma i creatori di Power and Control Wheel volevano anche enfatizzare la gamma di comportamenti usati dai partner manipolatori e violenti.
Puoi visualizzare la ruota qui e trovare suggerimenti per leggerlo di seguito:
- Il potere e il controllo sono il centro della ruota e rappresentano gli obiettivi dell'abuso: esercitare potere e dominio per mantenere il controllo nella relazione.
- All'interno dei raggi, troverai le varie tattiche utilizzate per raggiungere questi obiettivi e far sì che la persona che subisce l'abuso si senta impotente ad agire.
- All'esterno della ruota compaiono espressioni fisiche di abuso: lesioni personali o aggressione sessuale. Questo cerchio chiude la ruota, per così dire; gli autori di abusi spesso usano l'aggressione fisica per rafforzare il modello di intimidazione che si manifesta su una base più quotidiana.
Questa ruota interrompe il ciclo di abuso chiarendo che, mentre gli atti di violenza possono non accadere regolarmente, l'abuso di solito avviene su base continuativa.
Fornendo esempi specifici di tattiche emotive e verbali, questa ruota rende anche più facile identificare gli abusi e ottenere supporto.
Limitazioni della rotellina di potenza e controllo
Sebbene la rotellina di potenza e controllo offra un'immagine più sfumata della natura insidiosa e coerente dell'abuso, non è perfetta.
La ruota esplora gli abusi che si verificano nello stesso contesto eteronormativo del ciclo in quattro parti. Sebbene illustri efficacemente le dinamiche di potere e gli squilibri che caratterizzano le relazioni in cui gli uomini abusano delle donne, non affronta le varie dinamiche presenti in altri scenari.
Rimuovere i pronomi di genere dalla ruota può aiutare a riconoscere che persone di qualsiasi genere, in qualsiasi tipo di relazione, possono subire abusi.
Tuttavia, gli abusi subiti da uomini e persone in relazioni non eterosessuali spesso si riferiscono a fattori di cui questa ruota non tiene conto.
Una comprensione più completa dei fattori che guidano l'abuso in qualsiasi tipo di relazione contribuirà notevolmente ad aiutare gli altri sopravvissuti ad aprirsi all'abuso e ottenere supporto.
Segni universali di abuso che tutti dovrebbero conoscere
Poiché l'abuso può avvenire in vari modi, le persone potrebbero non riconoscerlo immediatamente, anche quando lo sperimentano direttamente.
Non tutti i molestatori usano le stesse tattiche. Potrebbero non minacciare nemmeno la violenza fisica. Tuttavia, molte caratteristiche chiave indicano quasi sempre l'abuso domestico.
I partner violenti spesso cercano di mantenere il potere nei seguenti modi:
- prendere tutte le decisioni
- controllare le tue parole e il tuo comportamento
- impedirti di andare al lavoro, passare del tempo con amici o persone care o vedere il tuo medico
- minacciando animali domestici e bambini
- distruggere gli effetti personali
- incolpandoti per il loro comportamento
- prendere o controllare i tuoi soldi
- spingendoti a fare sesso
- passando attraverso il telefono e il computer
È meglio parlare subito con un terapista o un difensore se il tuo partner fa una di queste cose, o tu:
- si sente generalmente a disagio e insicuro
- ti ritroverai a modificare il tuo comportamento per renderli felici
- credo che potrebbero ferirti se non fai quello che ti chiedono
La nostra guida alle risorse sulla violenza domestica può aiutarti a fare il primo passo.
La linea di fondo
Il ciclo in quattro parti dell'abuso offre un metodo per comprendere alcuni tipi di abuso relazionale. Tuttavia, queste quattro fasi non sono scolpite nella pietra, quindi utilizzarle per fare previsioni sugli abusi non è sempre utile.
L'abuso è complicato e spesso difficile da riconoscere e sfuggire. Questo promemoria essenziale può fare una grande differenza, sia per i sostenitori che imparano a identificare i segni chiave che per i sopravvissuti che lavorano per il recupero.
Non sei sicuro se stai subendo un abuso? Chiama la National Domestic Violence Hotline al numero 800-799-7233 o visita il loro sito web per ricevere assistenza gratuita e riservata.
Crystal Raypole ha già lavorato come scrittore ed editore per GoodTherapy. I suoi campi di interesse includono lingue e letteratura asiatiche, traduzione giapponese, cucina, scienze naturali, positività sessuale e salute mentale. In particolare, si impegna ad aiutare a ridurre lo stigma sui problemi di salute mentale.
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