Il discorso sul sesso deve avvenire a tutte le età
Forse uno dei malintesi più dannosi sul "discorso sul sesso" è che dovrebbe accadere tutto in una volta. Fai sedere tuo figlio quando pensi che sia pronto. Disponi gli uccelli e le api e poi vai avanti con la tua vita.
Ma la realtà è che, quando li colpisci con il discorso, i bambini di tutte le età hanno già ricevuto un sacco di messaggi su sesso, relazioni e consenso da qualche altra parte. Dai cartoni animati alle fiabe, dalle filastrocche alle canzoni pop, dalla nonna al bambino della porta accanto ... quando tuo figlio può comprendere queste storie, ha già interiorizzato alcuni concetti.
Quindi, come genitore, è il tuo lavoro tradurre, spiegare, smascherare e trasmettere questi messaggi.
E una delle lezioni più importanti - per ragazzi, ragazze e bambini non binari - è il consenso sessuale. Cos'è? Come puoi darlo e come chiederlo? Ancora più importante, perché è così importante per relazioni sane?
Per sapere esattamente cosa insegnare ai bambini e per scoprire a che età ogni lezione è appropriata, abbiamo incontrato Brenna Merrill, coordinatrice della prevenzione presso Relationships Violence Services a Missoula, Montana, e Kelly McGuire, coordinatrice di Make Your Move! Missoula, un progetto di prevenzione della violenza sessuale che si concentra sull'educazione al consenso e sull'intervento degli astanti.
Insieme, ci hanno fornito una panoramica di come può essere una sequenza temporale delle lezioni sul consenso per la maggior parte delle famiglie. Hanno anche condiviso alcune delle loro risorse di consenso sessuale preferite per i genitori.
Bambini piccoli e primi bambini delle elementari
1. Insegna presto il vocabolario corretto
L'educazione al consenso dovrebbe iniziare non appena i bambini possono comprendere i concetti fondamentali alla base. Il posto migliore per iniziare? Dare a tuo figlio il vocabolario scientifico corretto per descrivere le sue parti del corpo, comprese parole come:
- vulva
- vagina
- pene
- testicoli
- ano
Ci sono due ragioni principali per stare alla larga dalle parole in codice e dallo slang. Innanzitutto, le etichette corrette abbattono lo stigma e creano una persona positiva per il sesso e non imbarazzata nel parlare del proprio corpo con i genitori, per non parlare di un futuro adolescente che non ha paura di comunicare apertamente e chiaramente con il proprio partner romantico.
"Quando usiamo un linguaggio in codice con i bambini piccoli, sembra qualcosa che teniamo segreto e di cui non parliamo, e non è questo il messaggio che vogliamo inviare", afferma McGuire.
Abbandonare lo slang rende i bambini molto più attrezzati per denunciare gli abusi sessuali.
"Se hai un bambino in età prescolare che dice: 'Il mio hoo-ha fa male', un adulto come un insegnante o un parente potrebbe non sapere cosa sta dicendo", dice Merrill. "Ma se usa la lingua corretta, le persone nel mondo esterno possono capire."
Evita interpretazioni errate
- Quando a tuo figlio vengono insegnate parole colloquiali o "parole di famiglia" per la loro anatomia, i tutori, gli insegnanti, i medici e le autorità potrebbero potenzialmente interpretare male ciò che tuo figlio sta dicendo. Ciò potrebbe ritardare la scoperta di problemi di salute o abusi sessuali o causare pericolose comunicazioni errate.
2. Insegnare l'autonomia e l'indipendenza del corpo
Il passo simultaneo a questa età è insegnare ai tuoi figli l'autonomia corporea: il concetto che un individuo ha il controllo su ciò che accade al proprio corpo, incluso chi lo tocca.
"Rispettare i desideri di tuo figlio di quando vuoi toccarli non può essere iniziato troppo presto", sottolinea McGuire.
Rispetta i desideri dei tuoi figli quando si tratta di abbracciare, baciare, coccolare e solleticare. Le uniche eccezioni sono in materia di sicurezza; per esempio, se un bambino ha bisogno di essere trattenuto dal ferire se stesso o gli altri.
Il grande esempio qui è che non sono "costretti" ad abbracciare e baciare nessuno, nemmeno la nonna. I bambini dovrebbero scegliere il loro livello di contatto in base al loro livello di comfort.
Una lezione comune sul consenso precoce
- Non solleticare tuo figlio quando ti hanno chiesto di smettere, a meno che non rientri nei chiari parametri di un gioco. Dovrebbero capire chiaramente e aspettarsi che quando qualcuno dice "no" al contatto fisico, quella richiesta dovrebbe essere immediatamente rispettata.
Oltre a far sapere a tuo figlio che può scegliere quando qualcuno lo tocca, dovresti anche iniziare a insegnargli che il consenso va in entrambe le direzioni. Un punto di partenza facile? Insegna loro a chiedere ai loro amici se vogliono essere abbracciati prima di abbracciarli.
3. Parla del consenso con amici e familiari
Una parte vitale dell'insegnamento dell'autonomia corporea a questa età è anche educare i tuoi amici e la tua famiglia sui confini. In questo modo la nonna non si offende quando non riceve un bacio. Dovrebbe sapere che non è un requisito che i suoi nipoti la abbracciano e baciano o si siedono sulle sue ginocchia e tu puoi insegnarle che può offrire alternative.
"Quando insegni a tuo figlio l'autonomia fisica, non gli stai solo insegnando a dire di no, ma gli stai insegnando molte abilità relative al consenso. Come dire: "Posso darti il cinque invece?" Quando un abbraccio non è voluto ", spiega McGuire.
"Stai rispecchiando ciò che sembra essere rifiutato. Se tuo figlio rifiuta un abbraccio, puoi dire: 'So che mi ami ancora anche se non vuoi abbracciarmi.' Questa affermazione mostra che il tocco fisico non è cattivo o sbagliato in questa relazione, solo quello momento, non vuoi il tocco fisico. "
4. Insegna l'importanza del reporting
L'ultimo pezzo del puzzle educativo per consentire ai bambini piccoli è insegnare loro che se qualcuno viola la loro autonomia corporea o li tocca in un'area privata, non è colpa loro. Ma è fondamentale che lo dicano a un adulto.
Man mano che tuo figlio cresce, puoi spiegare che alcune persone possono avere diversi livelli di accesso al proprio corpo. Ad esempio, va bene se la mamma ti abbraccia, ma non una completa sconosciuta. Va bene fare un ruvido corpo intero con un amico purché siate entrambi d'accordo.
Ancora una volta, questa non è una lezione che dovrebbe essere data una volta, ma dovrebbe venire con promemoria e discussioni nel tempo. Molti bambini sanno che il fatto che uno sconosciuto li tocchi sessualmente dovrebbe essere segnalato immediatamente a un adulto di cui si fidano. Meno adolescenti, tuttavia, comprendono l'importanza di segnalare violazioni del consenso con i pari.
Bambini in tarda età delle elementari e delle medie
1. Costruisci confini più forti e più sani
Man mano che i tuoi figli entrano nelle scuole medie o medie, le tue lezioni sul consenso e l'autonomia possono aumentare in complessità.
Questo è un buon momento per discutere concetti come la coercizione, quando qualcuno ti convince ad acconsentire a qualcosa contro la tua volontà originale. Puoi anche discutere di come stabilire confini sani con le persone e cosa dovrebbero fare se tali limiti vengono violati.
Ricorda: stabilire confini sani include confini sia fisici che emotivi.
2. Introdurre concetti di sessismo e misoginia
A questa fascia di età, è imperativo parlare a fondo con i tuoi figli di sessismo e pregiudizi di genere. Perché? Il sessismo e la misoginia hanno molto a che fare con il consenso e possono portare a miti dannosi e idee sbagliate sul consenso e sulle relazioni, come ad esempio:
- Gli uomini dovrebbero sempre desiderare il sesso e ci si aspetta che spingano i confini di quanto lontano possono andare con i partner.
- La donna è una "custode" responsabile del ritmo o dell'interruzione degli atti sessuali.
- Le donne dovrebbero obbedire agli uomini.
- Non è "virile" o romantico chiedere prima di baciare una donna o di fare una mossa sessuale.
"Ci sono ruoli di genere che possono causare copioni sessuali che possono essere dannosi per l'intimità sessuale", spiega McGuire. “Come un modello di gatekeeping, quando un maschio chiede a una femmina di fare sesso, e la femmina è responsabile di dire di no. Ciò si basa su uno stereotipo dannoso secondo cui gli uomini sono sempre arrapati e pronti per il sesso ".
Elimina le narrazioni dannose per la prossima generazione
- Comprendere il sessismo e la misoginia può essere estremamente potenziante per ragazze e bambini non binari. Spesso possono essere incolpati per il loro comportamento totalmente accettabile a causa della nostra cultura sessista, anche in luoghi di autorità superiore come scuole e aule di tribunale. Assicurarsi che la prossima generazione smetta di perpetuare questo ciclo di narrazioni dannose è vitale per la protezione di tutti.
3. Insegna capacità di pensiero critico
Questo è anche un momento per aiutare i tuoi figli a diventare pensatori critici indipendenti usando esempi sullo schermo. "Riceveranno messaggi dannosi anche quando non ci sei e devono avere le capacità per pensare in modo critico su di loro", afferma Merrill.
Se vedi il sessismo nel mondo che ti circonda, come nella musica, in televisione, nei film o in situazioni di vita reale, fallo notare e chiedi loro cosa ne pensano. Aiutali a trarre le proprie conclusioni.
I film ritraggono il consenso?
- Nella maggior parte delle scene dei film, il consenso verbale è assente, il che è un problema in sé. Se stai guardando un film con una scena di baci con il tuo pre-adolescente, potresti chiedere: "Come pensi che sapesse che lei voleva che la baciasse?"
Assicurati di indicare anche quando fare vedere il comportamento consensuale (c'è un bacio fantastico, romantico, verbalmente consensuale alla fine di "Frozen" per esempio).
"In realtà, l'obiettivo non dovrebbe essere quello di insegnare a tuo figlio cosa dovrebbe fare, ma aiutarlo a capire perché hai i valori che hai, come sei arrivato a una decisione nella tua vita e come possono prendere decisioni sulla loro proprio ", afferma Merrill.
Evita di fare troppe lezioni e cerca invece di orientarti verso conversazioni a doppio senso.
"Fai domande ai tuoi figli e rispetta le loro opinioni", dice McGuire. "Non parleranno con i loro genitori se non sei curioso delle loro opinioni. Entrare in un ruolo di ascolto e porre domande può aprire molto sulle conversazioni ".
4. Sappi come rispondere quando i tuoi figli chiedono informazioni sul sesso
Questa è anche l'età in cui i bambini potrebbero iniziare a farti domande sul sesso e la sessualità a cui potresti non essere pronto a rispondere, ma sono abbastanza maturi da capire.
"Non aver paura di dire 'Whoa, mi ha colto di sorpresa, ma parliamone domani dopo cena'", dice Merrill. "Inoltre, assicurati di lasciare la porta aperta per ulteriori discussioni."
Infine, assicurati di terminare la conversazione con una dichiarazione di sostegno, come "Apprezzo che tu sia venuto e mi abbia parlato di questo".
Non sai da dove iniziare?
- Il gruppo Power of Prevention ha delineato 100 conversazioni su sesso, consenso e relazioni appropriate per bambini dai 13 anni in su, nonché risorse su come parlare con gli adolescenti.
Ragazzi delle scuole superiori e giovani adulti
Gli studenti delle scuole superiori e i giovani adulti sono pronti ad apprendere lezioni concrete sul consenso sessuale e sui rapporti sessuali sani in tutti i dettagli. Queste possono essere alcune delle lezioni più difficili da insegnare ai genitori, ma sono i pezzi più vitali per aiutare i tuoi figli a comprendere il consenso e costruire relazioni sane.
1. Continua con questioni più complesse relative al consenso sessuale
Un errore che i genitori commettono quando discutono del consenso è che hanno colloqui limitati con i loro figli e i figli maschi ottengono discorsi nettamente diversi rispetto alle femmine.
Ad esempio, i maschi tendono a ottenere solo informazioni sufficienti sul consenso per prevenire azioni illegali legate a stupro e aggressione, mentre le donne possono ottenere solo informazioni sufficienti per prevenire il proprio stupro e aggressione.
Questa forma di "prevenzione dei disastri" dell'educazione sessuale può effettivamente prevenire alcuni problemi legali, ma non aiuta ad abbattere le nostre questioni culturali fondamentali sul consenso o prestare verso la costruzione di relazioni piacevoli ed eque.
Quando parli con tuo figlio, assicurati di discutere in dettaglio le seguenti domande:
- Una persona incapace di droghe o alcol può acconsentire al sesso?
- Devi acconsentire al sesso dopo la prima volta che hai rapporti?
- I differenziali di potenza influiscono sulla tua capacità di acconsentire?
- Cosa c'entra il sesso sicuro con il consenso?
- Assicurati di coprire le differenze tra consenso verbale e non verbale.
"Gli adolescenti dovrebbero sapere come suona il consenso verbale e come puoi chiedere", dice McGuire. “Dovrebbero anche sapere che aspetto ha il consenso non verbale. Dovrebbero capire se il loro partner è molto silenzioso o sdraiato immobile, che non è il consenso entusiasta che stanno cercando, ed è ora di comunicare prima di andare avanti ".
Consenso maschile e differenziali di potenzaUn argomento trascurato che si perde anche nei colloqui limitati e nella "prevenzione dei disastri" è il consenso maschile. Anche i ragazzi e gli uomini adolescenti possono sentirsi messi sotto pressione o costretti in situazioni, nonostante dicano di no. Dovrebbero capire che anche se sono visibilmente o fisicamente eccitati, non è consenso. A tutti dovrebbe essere insegnato che no significa no. È anche importante che tutti gli adolescenti capiscano come non possono veramente offrire il consenso nelle relazioni con differenziali di potere, come essere avvicinati da un mentore, insegnante o amico più anziano.Insegnare agli adolescenti come sarà una relazione sessuale equa può aiutare a guidare una conversazione sulle dinamiche di potere.
La maggior parte dei bambini non parla ai propri genitori di sesso: puoi cambiare questa statistica. Un sondaggio condotto su giovani di età compresa tra i 18 ei 25 anni ha rilevato che la maggioranza non aveva mai parlato con i propri genitori di:
- "Essere sicuri che il tuo partner voglia fare sesso e si senta a suo agio farlo prima di farlo" (61%)
- assicurando il tuo "comfort prima di impegnarti nel sesso" (49 per cento)
- "l'importanza di non fare pressioni su qualcuno per fare sesso con te" (56%)
- "l'importanza di non continuare a chiedere a qualcuno di fare sesso dopo che ha detto di no" (62 per cento)
- "l'importanza di non fare sesso con qualcuno che è troppo intossicato o indebolito per prendere una decisione sul sesso" (57%)
Lo studio di cui sopra ha anche scoperto che la maggioranza dei bambini che hanno avuto queste conversazioni con i loro genitori ha detto che erano influenti.
Ciò significa che semplicemente iniziare la conversazione con i tuoi ragazzi può aiutarli ad accettare il consenso e pensare di più alle loro relazioni, anche se temi di non sapere come affrontare perfettamente questi argomenti.
Il cibo da asporto qui?Sebbene gli adolescenti stiano imparando cose come il controllo delle nascite, lo stupro e le infezioni a trasmissione sessuale, mancano di sapere che entrambi hanno bisogno e bramano del consenso e delle relazioni sane. Questa conoscenza aggiuntiva è fondamentale per prevenire le aggressioni sessuali e la violenza sessuale.
2. Discuti sulla pornografia
A causa della crescente popolarità dei dispositivi mobili e del crescente accesso a Internet, non puoi ignorare che molto probabilmente tuo figlio sta esplorando la pornografia in qualche forma.
Senza un'adeguata educazione da parte dei genitori su cosa sia la pornografia, come funziona e i suoi problemi, i bambini possono portare via messaggi fuorvianti su sesso, relazioni e intimità. Nel peggiore dei casi, queste convinzioni possono diventare dannose per gli altri.
"Sono in corso molte ricerche su come i bambini piccoli vengono esposti al porno, per curiosità, e non ottengono informazioni sulla loro salute sessuale altrove", afferma McGuire. "Non è solo un ritratto molto realistico del sesso. Un sacco di porno non ritrae bene le donne e ci sono molti messaggi contrastanti sul consenso. "
Le tue conversazioni sulla pornografia dipendono dall'età e dalla maturità di tuo figlio. Gli adolescenti possono semplicemente essere curiosi del sesso e del corpo umano, nel qual caso puoi condividere le risorse appropriate che rispondono alle loro domande.
"Ad esempio, le ragazze adolescenti possono confrontarsi con le donne nel porno e sentirsi inferiori mentre i ragazzi possono temere di non essere in grado di esibirsi sessualmente come gli uomini nel porno", afferma la dott.ssa Janet Brito, psicologa autorizzata e terapista sessuale con il Centro per la salute sessuale e riproduttiva.
"Gli adolescenti potrebbero potenzialmente avere un'idea sbagliata delle dimensioni, di quanto dovrebbe durare il sesso, credere che semplicemente accada meno la comunicazione o sviluppare nozioni preconcette su come dovrebbe essere".
Il dottor Brito dice che non tutta la pornografia è creata uguale. Le opzioni migliori includono:
- porno del commercio equo e solidale
- pornografia che riconosce il benessere ei diritti degli artisti e mantiene l'autonomia del corpo
- porno che ritrae una varietà di tipi di corpo e narrazioni
La pornografia etica e femminista esiste. Ma mentre guardare la pornografia giusta in modo ricreativo può essere perfettamente salutare, gran parte della pornografia facilmente accessibile ai bambini può essere violenta ed è stato dimostrato che aumenta la violenza sessuale negli adolescenti che la guardano.
"D'altra parte", aggiunge Brito, "gli adolescenti che diventano curiosi del porno possono esprimere una tendenza evolutivamente appropriata all'esplorazione sessuale, poiché i loro corpi stanno cambiando e stanno iniziando a formare legami più profondi. Altre implicazioni positive sono che possono apprendere il proprio piacere sessuale e sviluppare la capacità di recupero ".
Le conversazioni con adolescenti più grandi possono includere argomenti riguardanti l'etica del porno, perché la maggior parte del porno non è realistica, la connessione tra la maggior parte della pornografia e la misoginia e forse le risorse che li collegano a fonti etiche di pornografia.
3. Parla di come si presenta una relazione sessuale sana
Nello studio citato in precedenza, il 70% dei giovani di età compresa tra i 18 ei 25 anni desiderava di aver ricevuto maggiori informazioni dai propri genitori sugli aspetti emotivi e romantici delle relazioni, incluso come:
- avere una relazione più matura (38 percento)
- affrontare le rotture (36 percento)
- evitare di farsi male in una relazione (34 percento)
- iniziare una relazione (27 percento)
Tutti questi problemi sono legati in molti modi alla comprensione del consenso.
Ancora una volta, inizia a discutere con i tuoi figli mentre consumi i media o dopo aver visto un esempio buono o scarso di una relazione sana. Chiedi loro come si sentono e cosa pensano, e convincili a pensare in modo critico a cosa significa essere un partner romantico premuroso e cosa significa essere accuditi.
"Non si tratta solo di evitare aggressioni", afferma McGuire. "Si tratta di creare persone sane che abbiano gli strumenti e le capacità per avere relazioni sentimentali sane e felici."
Ricorda: insegnare il consenso è una conversazione continua
Insegnare ai nostri figli il consenso potrebbe sembrare imbarazzante o estraneo, non solo perché coinvolge l'argomento del sesso, ma anche perché la maggior parte degli adulti di oggi non ha ricevuto un'educazione al consenso da bambini. Tuttavia, uno degli aspetti più gratificanti della genitorialità è la nostra capacità di rompere i cicli dannosi, creare nuovi standard e migliorare la vita dei nostri figli e della prossima generazione.
Accertarsi che i nostri figli comprendano appieno concetti come l'autonomia corporea e il consenso verbale può fare molto per garantire che le loro relazioni sentimentali in erba siano più sicure, più sane e più felici.
Anche se hai figli più grandi e ti sei perso le lezioni precedenti, non è mai troppo tardi per iniziare a insegnare ai tuoi figli l'importanza del consenso sessuale.
Sarah Aswell è una scrittrice freelance che vive a Missoula, nel Montana, con suo marito e due figlie. I suoi scritti sono apparsi in pubblicazioni che includono The New Yorker, McSweeney's, National Lampoon e Reductress. Puoi contattarla su Twitter.