Nessuno, nemmeno il più energico tra noi, ha una scorta illimitata di risorse emotive.
Ma so quanto vorremmo averlo fatto. Quando qualcuno che amiamo sta lottando con la propria salute mentale, spesso il nostro istinto è quello di gettarci nella mischia ... ma senza riflettere sul tipo di supporto che offriamo, rischiamo di esaurirci.
Se stai leggendo questo, probabilmente sai cosa intendo.
Nella mia storia, sono stato sia la persona in crisi che il sostenitore. E so in prima persona che quando qualcuno tocca il fondo, è difficile non rimanere travolti dall'intensità. A volte ci dimentichiamo di noi stessi. Andiamo all-in, solo per ritrovarci esausti e risentiti.
L'ho scritto perché, avendo visto entrambe le parti, so quanto possa essere difficile.
Fa male dare a qualcuno ogni grammo di compassione che hai, solo per trovarlo ancora immobilizzato dalla sua disperazione, che sembra non migliorare.
So anche cosa si prova ad avere un amico su cauzione nei tuoi momenti più bui, confermando la tua paura che tu sia, in effetti, "troppo".
Ma ecco la verità: non devi sacrificarti per sostenere qualcun altro. E no, non sei "troppo" per aver bisogno del sostegno delle persone che ami. Entrambe queste cose sono vere.
Dobbiamo riflettere su come entriamo nel nostro ruolo di sostenitori, tuttavia, affinché queste cose siano vere per tutti.
Se ti stai chiedendo da dove iniziare, queste cose da fare e da non fare possono offrire un modello per mostrarti in modo più compassionevole, sia verso te stesso che verso la persona amata.
DA FARE: Avere un piano dall'inizio
Se sai che qualcuno è in crisi, è molto probabile che avrà bisogno di qualcosa di più del tuo supporto, e ne avrà bisogno per il lungo periodo, compreso quello dei professionisti.
La persona amata avrà bisogno di una forte rete di cure e di un piano se le cose dovessero peggiorare. Per fortuna, è qualcosa che può essere organizzato in anticipo.
Questo è un WRAP!Molti professionisti della salute mentale raccomandano che le persone abbiano un piano d'azione per il recupero del benessere (WRAP). Questo può includere:
- numeri di telefono di terapisti, psichiatri e altri operatori sanitari o guaritori pertinenti
- informazioni di contatto di familiari e amici che possono offrire supporto
- numeri di telefono per numeri di crisi locali e organizzazioni per la salute mentale
- indirizzi per centri di crisi e pronto soccorso
- un elenco di fattori scatenanti e forme di cura di sé da provare quando la persona amata viene attivata
- un programma di risorse della comunità, come gruppi di supporto online, riunioni in 12 fasi, ecc.
La persona amata dovrebbe condividere questo piano con la sua rete di supporto.
Se la loro rete sembra limitata (o è limitata solo a te), lavora insieme per vedere quali risorse puoi trovare, comprese queste opzioni terapeutiche convenienti e questa guida "scegli la tua avventura".
NON: prendere decisioni senza il loro consenso
È opinione comune che non ci si possa fidare delle persone che stanno lottando con la loro salute mentale per prendere le proprie decisioni.
Ma la maggior parte delle volte, questo semplicemente non è vero. Quando possibile, dovremmo coinvolgere la persona amata in tutte le decisioni che hanno un impatto su di loro.
Ciò è particolarmente vero quando stiamo considerando di prendere decisioni che potrebbero traumatizzarli ulteriormente. Gli incontri con gli agenti di polizia, compresi i controlli del benessere o dell'assistenza sociale, possono essere terrificanti e, in alcuni casi, sono diventati mortali, in particolare per i neri e le persone di colore.
È meglio familiarizzare con i team di crisi locali e contattare la persona amata e gli altri nel loro sistema di supporto in anticipo per determinare la linea d'azione più sicura in caso di emergenza.
Se qualcuno ha chiamato i servizi di emergenza sanitaria, prendi le seguenti precauzioni per ridurre il danno:
- Richiedi un funzionario addestrato all'intervento di crisi (CIT).
- Fornire quante più informazioni possibili al supervisore, inclusa la diagnosi, i sintomi e la natura dell'emergenza.
- Se hai paura che la persona amata possa provocare intenzionalmente un agente a sparare con la sua arma (noto anche come "suicidio da parte di un poliziotto"), ripeti queste informazioni al supervisore più volte per garantire che le persone in loco siano consapevoli e non sparino.
- Invia un sostenitore nelle vicinanze per incontrarlo sul posto per intervenire con calma e assicurarti che la situazione non si aggravi da nessuna parte.
Anche se i servizi di emergenza sono già stati chiamati, vale comunque la pena contattare le risorse di crisi locali. Controlla e vedi se possono inviare qualcuno per mediare qualsiasi incontro con la polizia che accade.
Per favore ricorda che c'è nessuna garanzia che la persona amata sarà tenuta al sicuro se viene chiamato il 911. È noto che le tragedie accadono. L'ammissione volontaria alle cure ospedaliere sarà sempre l'opzione più sicura.
In tali emergenze, è tua responsabilità prendere tutte le precauzioni possibili per garantire il miglior risultato possibile.
DA FARE: Stabilisci in anticipo aspettative ragionevoli
Evita di estenderti troppo o di offrire alti livelli di supporto a tempo indeterminato. Puoi farlo assicurandoti che la persona amata capisca le tue aspettative nei suoi confronti in questo momento.
Se ti aspetti che siano in terapia, ad esempio, puoi chiedere se intendono trovare un terapeuta ed entro quale periodo di tempo (supponendo, ovviamente, che abbiano accesso). Se ti aspetti di non essere l'unica persona su cui fare affidamento per il supporto emotivo, chiedi chi altro fa parte del suo team e come puoi supportarlo nell'accesso a ulteriore supporto.
Se ti aspetti che cerchino un livello di assistenza più elevato se le cose non migliorano, lavora insieme per determinare quando sarebbe e come sarebbe.
Definizione delle aspettative
- "Sono felice di supportarti, ma voglio assicurarmi che tu abbia anche dei professionisti al tuo fianco. Quando ristabilirai le cure con un terapista? "
- "Sono contento che tu abbia chiesto il mio aiuto. Hai un piano per quello che farai se le cose peggiorassero? Voglio assicurarmi che tu abbia un piano di riserva nel caso avessi bisogno di ulteriore supporto. "
- “Ti amo così tanto e voglio sostenerti. Mi aiuterebbe a mettermi a mio agio se mi facessi sapere a chi contatterai se non sono disponibile in un determinato momento, solo così so che non lo stai facendo da solo. "
NON: colpa o vergogna
Si può essere tentati di criticare i nostri cari quando non stanno facendo le scelte che noi stessi faremmo.
Ad esempio, la persona amata potrebbe nascondere informazioni al proprio terapeuta, usare alcol o droghe per far fronte o prendere decisioni impulsive che sembrano peggiorare le cose.
Tuttavia, la colpa e la vergogna raramente motivano le persone a modificare i loro comportamenti.
Ciò di cui la persona amata ha bisogno più di ogni altra cosa è l'amore incondizionato e il rispetto positivo. Piuttosto che criticare le loro scelte, è meglio estendere il supporto che possono poi scegliere di accettare se si sentono in grado di farlo.
Ad esempio, per una persona cara che sta lottando con l'alcol, potresti dire: "Ehi, ho notato che stai bevendo molto più del solito e questo mi preoccupa. Posso aiutarti a trovare alcune risorse e supporto in merito? "
Aiutarli a fare scelte migliori per il proprio benessere farà molto più bene che svergognarli per il modo in cui stanno scegliendo di affrontare.
DA FARE: Assegna un nome chiaro alle tue esigenze e ai tuoi limiti
Hai il permesso di avere confini. In effetti, dovresti davvero. Sapere quali sono i tuoi limiti può aiutare a prevenire l'assunzione di troppo e il burnout.
Tuttavia, è difficile stabilire dei limiti di cui non sapevi di aver bisogno. E molti di noi non sanno quali sono i nostri limiti finché non vengono testati.
Per aiutarti a determinare di cosa potresti aver bisogno e dove potrebbero essere i tuoi limiti, prova a completare queste frasi pensando alla persona amata:
Conoscere i tuoi limiti
- La mia modalità di comunicazione preferita è [testo, telefono, ecc.], Quindi non [chiamare, lasciare un messaggio vocale, testo].
- Sono disponibile solo per parlare [durante il giorno, in orari specifici, ecc.], Quindi avrai bisogno di ulteriore supporto al di fuori di tale orario. A chi puoi rivolgerti?
- Non posso rispondere al telefono quando [sono al lavoro, quando visito i miei parenti, ecc.] Ma ti ricontatterò quando sarà possibile.
- [Argomenti] si stanno attivando per me, quindi per favore chiedimi prima di condividerli.
- Non posso [parlare tutti i giorni, venire a trovarci, ecc.], Ma sono felice di supportarti nella [ricerca di un terapista, chat video stasera].
- Mi importa di te, ma non posso parlare se stai [urlando contro di me, non sei sobrio, ti stai facendo del male], quindi ti prego di avere un piano per chi contatterai invece.
NON: Personalizza il loro comportamento
Nessuno sceglie di essere in crisi e una crisi di salute mentale non è un riflesso accurato di chi è qualcuno.
Definire qualcuno in base alle sue difficoltà può avere un impatto profondo sul modo in cui interiorizzano ciò che sta accadendo e sulla sua capacità di riprendersi.
Un mio ex amico una volta ha descritto il sostegno di me durante un episodio depressivo come "essere risucchiati nel [mio] mondo". Definendo il "mio mondo" come oscuro e disperato, mi sentivo come se la depressione fosse al centro di ciò che ero e che fossi un peso per le persone che amo.
Le nostre parole hanno un enorme impatto sulle altre persone. Se vogliamo che le persone abbiano fiducia in se stesse e nella loro capacità di vivere una vita piena, dobbiamo essere consapevoli di come inquadriamo le loro lotte.
Una crisi di salute mentale sì non definire chi è qualcuno, ma piuttosto, è un periodo di tempo temporaneo che possono sopportare con il sostegno di coloro che li circondano.
DA FARE: praticare una rigorosa cura di sé
Questo è un ritornello comune, lo so, ma vale la pena ripeterlo: l'abbondanza di cura di sé è fondamentale quando sosteniamo qualcuno in crisi.
Può essere particolarmente utile quando lo programmiamo in anticipo, quindi sappiamo quando anticipare una pausa e possiamo proteggere quel tempo impostando i nostri limiti di conseguenza.
La cura di sé ha un aspetto diverso per tutti, ma considera le attività che ti fanno sentire riposato, rilassato, ricaricato e ripristinato. Può essere utile tenere un diario su questo se non sei sicuro di quali potrebbero essere queste attività!
NON: Aspetta finché il tuo risentimento non si accumula
Non aspettare di essere risentito, esausto e stufo prima di praticare la cura di te stesso e prenderti il tempo necessario per ricaricarti.
Se avessi un tubo che perde nel tuo seminterrato, non aspetteresti che il tuo seminterrato si allaghi per ripararlo, vero?
Allo stesso modo, dovremmo prenderci cura di noi stessi e mostrarci costantemente per assicurarci di poterci mostrare agli altri.
DO: Gentilmente fai un passo indietro quando ne hai bisogno
Le cose succedono. E a volte, abbiamo raggiunto il nostro limite in ciò che possiamo offrire agli altri.
Non sei una persona cattiva per aver bisogno di fare un passo indietro e prenderti cura della tua salute mentale, ma farlo con attenzione può assicurarti di non fare danni involontari quando ti allontani.
Abbi un po 'di TATTO!
Prima di fare un passo indietro dal sostenere qualcuno in crisi, ricorda TATTO:
Tempistica. Considera la tempistica delle tue azioni. Hanno altro supporto intorno a loro e, in caso affermativo, possono impegnarsi a contattarli? Il tuo ritiro si tradurrà in un peggioramento della crisi e, in tal caso, c'è qualcuno all'interno del loro sistema di supporto che puoi allertare in caso di emergenza? Quando è il loro prossimo gruppo di supporto o appuntamento terapeutico? Conferma che hanno il supporto di cui hanno bisogno in tua assenza.
Responsabilità. Assumiti la responsabilità. Questo può essere difficile per le persone, perché a volte ci sentiamo esausti e pieni di risentimento in questa fase. Ma è fondamentale non incolpare la persona che è in crisi, nello stesso modo in cui non biasimeresti qualcuno che era malato di cancro per lo stress che deriva dalle loro lotte. Responsabilità significa scusarsi se i confini non sono stati chiaramente comunicati, non incolpare l'altra persona per cose al di fuori del suo controllo e possedere dove potresti esserti troppo esteso.
Registrare. Impostare una data e un'ora per il check-in successivo può essere una rassicurazione utile in modo che la persona amata sappia che non la stai abbandonando. Può essere difficile sentire di perdere un supporto cruciale in un momento in cui ne hai più bisogno. Toccare la base è un ottimo modo per affermare alla persona amata che è ancora importante per te e che lo spazio che stai prendendo è temporaneo.
Trasparenza. È fondamentale comunicare le tue aspettative e i tuoi limiti per il tempo in cui sei separato, soprattutto perché stanno cambiando. Se hai bisogno che smettano di mandare SMS con la stessa frequenza, dillo. Se non sei in grado di portare a termine un impegno che hai preso (come accompagnarli a un particolare appuntamento), faglielo sapere (vedi anche: tempistica). Non dare per scontato che possano leggere la tua mente!
NON: fantasmi, ignorali o evitali
Potresti leggere questo e pensare: “Aspetta, fantasmi? Chi lo fa?"
Non è raro che qualcuno possa scegliere di evitare o scartare una persona che sta lottando perché è troppo sopraffatta per continuare a interagire con lei. A volte, quando le persone hanno raggiunto il loro punto di rottura, prendono decisioni davvero sfortunate.
La mia speranza, ovviamente, è che tutto ciò che ho condiviso sopra ti aiuti a evitare del tutto di raggiungere questo punto. Ma se dovessi arrivare lì, devo sottolineare quanto sia importante non abbandonare semplicemente qualcuno che è in crisi.
Per prima cosa, questo può causare danni incredibili. Trattare una persona cara come usa e getta può essere dannosa e l'improvvisa perdita di qualcuno a cui tiene può innescarsi in uno stato già vulnerabile.
Un evento importante della vita, inclusa la fine di una relazione significativa, può essere molto dannoso per la salute mentale di qualcuno.
Lo dico non per impedirti di porre fine a una relazione che ti ferisce, ma piuttosto per ricordarti di essere premuroso su come procedi.
L'acronimo sopra (TATTO) è applicabile tanto alla fine di una relazione quanto al prendersi una pausa.
Considera i tempi, sii responsabile e trasparente e, se possibile, controlla in seguito per avere una conversazione per elaborare l'accaduto, con la speranza che entrambi otteniate una certa conclusione.
Meritate entrambi cure e sostegno. Se porre fine a quella relazione è l'unico percorso da seguire, assicurati di farlo con rispetto, dignità e premura, ove possibile.
Supportare qualcuno in crisi non è mai facile
Puoi aspettarti un intero spettro di emozioni (molto valide): di tutto, dal dolore alla rabbia, alla speranza e alla disperazione.
Ma come qualcuno che è stato lì, posso dire con sicurezza che non mi sono mai pentito di essermi presentato per qualcuno che aveva bisogno di me. E come colui che era in crisi, non ho mai, mai dimenticato la gentilezza che le persone mi hanno mostrato nel mio momento più buio.
Spero che dopo aver letto questo, abbiate un'idea più chiara di come procedere in modo responsabile e autorizzato, che vi consenta di allacciare saldamente la vostra maschera di ossigeno prima di raggiungere quella di qualcun altro.
Ti meriti di stare bene mentre sostieni gli altri. E quando siamo intenzionali su come ci presentiamo, possiamo esserlo.
Sam Dylan Finch è uno scrittore, un professionista della psicologia positiva e uno stratega dei media a Portland, Oregon. È il capo redattore di salute mentale e malattie croniche presso Healthline e co-fondatore di Queer Resilience Collective, una cooperativa di coaching di benessere per persone LGBTQ +. Puoi dire ciao Instagram, Twitter, Facebooko saperne di più su SamDylanFinch.com.
